在一个寒冷的二月的晚上，我用手捂着手机屏幕小心翼翼地一点点挪开，眼睛死盯着总分的位置。当看到百位数上显示的“2”时，我知道不用再期待了，两手摊开，手机扔在床上，大脑从一片空白到渐渐回归现实，情绪便一点点翻涌上来。
手里拿着新鲜出炉的鸡排，电脑放着看到一半的综艺，那本应该是一个惬意的晚上，直到我看了一眼考研群里的消息——可以查分了。前前后后不过五分钟，前一秒还香气四溢的鸡排，转眼就让人一点胃口都没有。我把暂停的综艺打开，女嘉宾大呼小叫的声音让我不至于陷入一片孤寂。当初报旱区的学校，害怕政治英语压分而拼命学习政治英语，结果最后专业课翻了车。不由得让人唏嘘，造化弄人，造化弄人。
我回家痛哭了一场，自闭了三天，不断地翻着我考研期间写的笔记、日记、时间规划。我看着朋友给我买的考试必过御守、妈妈在朋友圈转的考神，还有我自己戴在手腕上的一串佛珠，无奈地叹了口气。现在我盘着手上的那串木头珠子，回忆着自己的整个考研过程，打算着今后的出路。
当我摸着这手串上的十八个珠子思考人生时，我发现了自己一直不愿面对的事实——专业课翻车，其实是必然的。那些总是完不成的计划，那些总计划着明天做完的练习册，那些写过后再没翻看过的笔记，还有模考时不及格的分数、偷懒时看过的小说、颓废时刷过的手机......不是没有努力，只是努力的还不够。我曾跟妈妈哭诉：同样坐在图书馆里看书，为什么我只能考七十多分，而他们可以考九十多分。妈妈说：九十多分自然有九十多分的道理，你能考上大学说明在智商上你们相差不大，在你看得见的地方他们在学习，在你看不到的地方他们一定还在学习。我想起了每个周六日都回家玩乐的自己，以及为了考试决定不回家过元旦的同学小安。最后小安成功上岸，我则被拍死在沙滩上。我本早就应该意识到其中的问题，却一直麻痹自我。我一边安慰自己在家能更好地学习，一边心安理得地在家各种吃喝玩乐刷手机。上课大部分时间在放空，没有对疾病有系统的理解却专顾着抠字眼，不复习不预习，考试不做题死看书，这种行为成为炮灰也不算冤了。
成绩出来的第三天，我在笔记本上写下了好多我将来可以从事的职业，公务员、老师、翻译、事业编、医学编辑......不是不想当医生，只是突然没有勇气去写，我这个样子，连个医嘱都不会开，又怎么能承担起健康所系性命相托的重任？父母都上了年纪，本就比四年制的同学多上了一年，我又怎么忍心继续折腾一年？我一边想一边掉眼泪，连妈妈进屋都不知道。我正伤心着，妈妈突然问我：“你还想考吗？”，我的脑子当时一片空白，下意识地就点了点头。
“好，不管你做什么决定我们都支持你。只要你做好吃苦的准备，不要顾及我们。”
那句话之后我想了好多，又似乎什么也没想，脑中只剩下一一句话：吃得苦中苦，方为人上人。
我一直不知道自己想成为怎样的人，学书法时想成为书法家，打乒乓球时想成为冠军，看《请回答1988》想成为围棋高手，学了医想成为医术精湛的医生，看过几本小说后又想着当个作家......在出成绩的这几天我静静地思考着，从自闭到想开，现在的我，只想成为我自己。时间让我成为什么样的人，我便是什么样的人。平凡也好，轰轰烈烈也好，我的父母、我的朋友还是会像往常一样爱我。我想要的，不过是家人和朋友的健康平安，以及自己的不断成长。这次的炮灰经历，也算是一种成长吧。我希望可以继续成长，长成一棵大树，可以保护周围的人，可以不让父母担心。虽然还没最终决定是工作还是再考一年，但是我已经做好全力以赴的准备了，不管做什么都是要吃苦的，人生不可能通过一场考试就变得一帆风顺，我们的经验在逐年积累，生活中的大boss也会越来越难缠，越到后期，越要全力以赴。深呼吸，继续开始伟大的冒险吧。
年轻人，你的职责是平整土地，而非焦虑时光
做三四月的事
在八九月自然会收获
——《时间之书》
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