昨晚上很认真的讲自己的理想，讲自己的计划，言语间透露着无比认真的决定。
可是没想到人真的是多变的，任谁都是如此，我知道自己胆小，但是没想到这么恐惧。
如果说小时候是家庭原因造成的我胆子小，当我意识到自己的这个问题，其实是能够慢慢改变的。
可是当你遇到一个让你常常感到不安和焦虑的人，这个问题就会被无数次的持续扩大，不要说痊愈了，连恢复原本的状态都变得很难很难。
他的一举一动，一言一行，是那么夸张的影响着我的想法，我的决定。
我不是害怕被指出问题，我是讨厌斤斤计较的指责；我不是害怕遇到困难，我是讨厌偏激的情绪。
我总是以为，我不伤害一个人，那个人也不会伤害我，也不能伤害我。但是这想法是如此的愚蠢，我感到自己真的很傻很天真，总是幻想真爱就能打倒一切，谁知道原来只是我自己一厢情愿罢了。
因为一些小摩擦，我联想到了未来的日子遇到这些小摩擦会怎样，我想如果还是那样的遭遇，我可能会觉得很不值得，也会失去了动力，失去了信心。
所以我是那种：如果一开始就知道某件事结局很糟糕，那么不如不开始。我总是避免自己受到情感上的伤害。
还记得有一天，是个周末，街上人很少，在外面要一起吃饭，吃完饭却下起了雨，两个人都没有伞，那是夏末，我觉得非但不忧虑，反而很开心，我太开心能够在这样淅淅沥沥的雨天和喜欢的人在大街上淋雨，奔跑，开心的大笑。
可是，（苦笑），一切哪有那么容易，他不喜欢这样，（我很诧异，因为他说过他喜欢雨天），他想要快点回到温暖的小屋睡觉，他不想这样和我一起淋雨。这都没什么，我也不能自私的让他陪我淋雨。
可是，可是…为什么非要说是担心我，担心我淋雨感冒了呢，大家为什么不能坦诚一点，我一开始总觉得他为我好。
可是某一天突然发现，原来都是借口，哪怕他真的是担心我，可每次他都会用这种“我是为你好”的措辞来掩盖他自己内心的想法。
难道直接说出来“天气好凉，我不想在外面淋雨，我也怕你感冒，我们回去好不好？”这样的话，很难吗？
我一直都知道，当他对我好的时候，是真的很好，我能清楚的感受到他的关心，可是大傻子，你讲借口的时候，我也并不是感受不到看不出来。
我总是喜欢坦诚，因为虚假做作让人觉得特别累。恋爱本是一件美好快乐轻松愉悦的事情，如果让你变得越来越患得患失，越来越焦虑自卑，越来越怀疑人生，也许真的是不合适。
哪怕两个很好的人在一起，可能也会不合适。因为不合适不代表你就是错的不对的不好的。
急冲冲的性格总是会让人失去理智，然后做出一些让自己后悔，对他人不好的事情。
我发现自己现在总是怀疑自己，这在恋爱中可不是正常的。有时候会特别失望，因为付出了真心，就觉得自己不该被这样对待，可是，爱情是一门学问，而我其实是个差生。
他真的就像个猫一样的，那种人。我是狗一样的女生，这样的恋爱总有一天两个人都会疲惫不堪。
所以跨物种恋爱，真的太难了。
当我辞职的时候，就是离群索居的时候，如果失去了他，也许我就变成了野兽，但如果两人的爱情坚如磐石，我就会是圣人。
可，这，却无法由我来决定。
你不接着我 我下不来啊
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