2017年10月16日，我们的427天，也是你的生日，我早早的去布置，想给你一个惊喜，我一点一点摆蜡烛，一个一个吹气球，吹完了我一辈子的气球，感觉要缺氧一样，只想让你感觉到快乐，虽然我很想跟你说一句生日快乐，可是看你站在我面前，我怎么都说不出口，甚至不敢正眼看你，我害羞了，我只好掩饰自己，生怕你看出我的慌乱，可是晚上回家，你就开始和别的女人视屏了，我也知道你早在外面有女人，其实我也需要你疼爱，希望你一心一意对我，我没你想的那么坚强，我偷偷哭了一晚上，心里无助的绝望，多么希望有个肩膀让我靠靠，可是伸手不见五指的夜里，我终究还是哭着睡去了，我这么不值得被疼爱吗？我也开始不喜欢自己了，一点一点的没有自信，我好差劲
2017年6月15日，当我还沉浸在我们在一起的快乐中，你已经开始联系其他女人了，为什么我开始相信你的时候，你就不懂得收敛，你说你不会把手机号给女人留下来，现在都开始给你打电话了，我想这个女人对你应该很特别，我退出，我知道我对于你来说已经没什么新鲜感了，尽管最后也没能变成你喜欢的人，但在这条渴望被喜欢的路上，我确实变得更好了，这或许就是为什么我感到疼痛，却仍对你心存感激，感谢一切辜负 感谢所有付出，祝你幸福吧，找一个能入你眼的女人，我承认自己的失败，今天晚上连我自己都看不起自己
2017年6月5日，我开始怀疑这个世界有什么东西是不会过期的，前几天还想着怎么去努力，现在却都被瓦解了，最可怕的不是离开，是自己没明白自己的角色，有一种心情是文字都无法抒发的，就像刺猬它永远不会脱掉自己的甲，因为刺猬知道自己的身体很柔软很脆弱。
2017年6月4日，今天你搬家了，视屏发过来看着空荡荡的屋子，我的心又开始慌了，害怕，难过，不舍，一下子眼泪在眼里打转，我一直不敢去面对你走了以后我会是什么样子，像没有心的人，像木偶，或许发呆或者偷哭，我的生活一直很单调，自从有了你，我感觉我最盼望的就是和你在一起的一点一滴，这段时间我们一起吃饭一起玩游戏一起遛公园一起压马路一起喝酒一起打羽毛球，共同吃一碗麻辣烫，这些点滴我都用心记着，不起眼但都是我珍贵的回忆，我想记下来，时间长了我就自己看看，回忆和你在一起的每一天，我都会想起我曾经多么开心，想起你，那个笑起来比阳光还温暖的你，我特别痛苦，但是我发泄不出来，我不能拦着你不让你走，你也不会为了我留下来，所以我在心里压抑着很多情绪，只盼望你能多陪我待一天，多一天的回忆，多一点我们之间的第一次，小虎牙 我真的好爱好爱你，现在我连呼吸都觉得在想你，你说我该怎么办？今天是我们见面到现在295天，我还惦记着往后的那个节日，你却要走了……
2017年4月14日，好久没写这个了，16年的8月13日到17年的4月14日，我们已经244天了，昨天和你一起吃饭，一起打电玩，一起打台球，一起逛超市，一起回家，一起遛公园，一起健身聊天，一个愉快的下午和夜晚结束的太快，我想让时间停下来
2016.10.25.心情不好，想写下来发泄，8月13日至10月25日，今天是我们相处73天.
当我爱你的时候，我就成为了一个疯子，别人看我疯，而只有我自己知道，我有多想将自己全身心都投入你。
每个人心里都有一团火，路过的人只看到烟，但总有一个人，总有那么一个人能到这团火，然后走过来，陪我一起。我带着我的热情，我的冷漠，我的狂暴，我的温和，以及对爱情毫无理由的相信，走的上气不接下气，我结结巴巴地对他说，你叫什么名字。从你叫什么名字开始，后来，有了一切
然而，你只是问了我的名字，没有后来 ，而你的名字出现在我的日记里，手机里，微博里，并且在我心里。YG
当我爱你，便是太阳的光，所有的颜色都浓烈了起来，但是你不懂，或者是你不想懂，所以我该拿什么去爱你呢，我想让你知道这种感受。或许你有所体会，像你爱她一样的感受，我爱你是浓是沉默
其实你知道吗，我总觉得我会经常和别人能够聊得来，心灵相通，但是你不知道的是，这样的事情，一辈子只会发生那么几次，而和你我一次一次感觉到善良与担当。
但是一直到现在，却莫名心疼你，突然希望你能好好被珍惜被疼爱，或许爱你的正确打开方式是这样。
我记得我问过咱俩的遇见什么时候会画上句号，我想现在应该开始了。
2016.08.25，今天是你生日呢，Happy birthday, sweetheart.
无论是滔滔不绝的说不完还是一句话都不回复我，只要是与你有关的一切，对我而言都像是在心里攒了一万个小人儿的高声呐喊，每一次都是限时的超级盛典，就算只有一天，我也是那么的，一次都不想错过。
我们经过很长很长的时间去过各自的生活，直至相遇，然后我用了很短很短的瞬间心动和喜欢，却更多的想用余下的时光陪伴你。
左眼没有见过右眼一面，不懂安慰只懂陪它落泪，我没有正真的拥有过你，不懂温暖只懂陪你说笑
这些因你而生的记忆，我想，就已经足够抗衡理智。
一个人的时候，是对时间最没有概念的时候，突然面对你似乎没有话题都期待可以聊个通宵
有些风景只能喜欢却不能收藏，就像有些人只适合遇见却不适合久伴。
不知道咱俩的遇见什么时候会画一个句号，只想像现在就这样一直遇见你。
一天班上的好累，熬不住写什么了，今天的目的只想记录你的生日，以后看这个文章就再也不会把你的生日记错了，亲爱的，生日快乐，我爱你，并且现在我还不会走。
晚安 今天的王子
2016年9月8日凌晨1：00 我想你了，就写了一段。
爱是看到你就高兴，跟你睡在一起就满足，话说的简单粗暴，心情却是如此。
世界上那么多纷纷扰扰，能真正和你产生关系的不多，何况人这么多，你更要记住有我出现过。
每次否定自己心里的答案时，其实眼睛已经出卖了我，心事是最难隐藏的，嘴上不承认时，它会从眼睛里跑出来，庆幸我们只是屏幕交流，通过键盘输出彼此的心情，至于各自怀揣怎么心情，也只有自己知道，我们都默契的不会问对方，对于这种默契我是该高兴还是该失落，我只是也默契的选择了沉默。
和你聊天已经成为了我日常生活的一部分，习惯了你以这种方式的存在，有些事明明知道不可能成功，这么做是头脑发热，可还是忍不住这么做着，索性就随心了，不想想太多，不想被世俗的眼光看待，只想向着内心去生活。
而我的心告诉我，不能失去你，无论你以什么身份，什么形式，就这样陪着我吧。
我一天一天明白你的平凡，同时却一天一天愈更深的爱你，你如照镜子，你不会看得见你特别好的所在，但你如走进我的心里来时，你一定能知道自己是怎样的好法
那天看见一个段子，给你一千万，你会不会卖掉你老公？各种神回复，我很自然的想，打死都不卖，不卖的原因很简单，我把这个人想成了你 ，给你发过去看，你说女人就是太现实，其实我想告诉你，你将来的爱人一定是一个优质爱人，她会珍惜你的珍贵所在，因为你足够拥有更好的。
我想要的家，不用很大，充满笑声，温馨就好，我们的存款也不用太多，父母老了，我们负担得起就好，老公不用很帅，风雨一生，足够的包容和担当就好， 生活里的磕磕绊绊，我们共同面对就好，工资，不求多高偶尔出游，偶尔庆祝，够开销就好，当我老去，回看这一生，没有太多遗憾就好，喜乐知足，步履蹒跚，有你，有我，仅仅如此，就好。
今天真的是忙碌了一整天啊，中午才吃完午饭，就想你了，今天突然之间的雨落得很急，一个出门从来不看天气预报的人，总会被突然的雨淋个措手不及，回到家之后匆忙的吃了两口，然后突然看到外面的天空云层和云层之间闪着紫色的光，耳朵里刚好是合适的歌儿，就是曲婉婷我的歌声里，遇到好的景色得感动，将自己放在自然里的存在感同时具备，突然好想你，此时你爱不爱我，我也都不是很在意了，只是想听着歌安静得想着你。
和你认识的一个多月里，你给我的第一感觉是水果味道的人，但是当我逐渐对你喜欢的时候，发现你的性格里带着些许的辛辣，每一次相处都能回味很久。我从来不喜欢没有情调的人，偶尔一次也好，如果能够喜欢一个人，一定是因为他有独特的水果味道之后辛辣的魅力，像白酒一样。即使我不太能喝酒，但你仍然是我微醺状态下，最想见人。
每个人的独一无二性都是无可替代的，爱上你，就是爱上独一无二的你，好的坏的，眼里全是你。
很多白天不能够想的事情，到了晚上就一股脑的都窜出来了，夜晚是一个情绪瓶子，所有需要酝酿发酵的东西，都在白天的身体里准备好素材，在夜晚开始逐渐出现端倪。
睡醒来之后，睁开眼睛就想到你，很自然的想看看你给我发信息没有，一看发是发了，全是损我的话，没有什么甜蜜的话，但我还是很开心，也想告诉你 我想你。
因为习惯而依赖一个人，不亚于因为陪伴而爱一个人。
今天就想说这些，晚安，你和世界 。
2016.8.27 因为想你所以写了一段
YG
真正爱一个人，是不需要坚持的，而是自然而然，想要一直去爱，我就是这样想的，你呢？你对你爱的人是不是也是这样的心情？真羡慕她。
YG
每次说“爱你”二字说出口时多是真心话，后来却都成了玩笑话，我也接受了这种模式，虽然你没有认真的成分在里面，但是我说的每句话都是源于内心。例如 我想你 我爱你 最好表达爱的心情,短短的三个字就全有了。
YG
因为遇到你，我开始觉得孤单了。原来依旧有我想要得到的，一念之间，特别希望你是我的。
YG
其实我希望你对我说谎，希望听你说想我，爱我 ，因为人只会为了非常害怕失去一样东西才说谎，我希望你会紧张我，即使是谎话，你说的我就相信。
YG
当我陈列出你的缺点，却发现自己，已经为你的缺点做了一个珍贵的收藏，好的坏的都是我珍藏的每一个层面的你。
YG
感情最沉重的一步：我仍愿意讲，你却不愿听。现在的你还愿意听我往下讲吗？ 我想你 很想你
续写中……
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