昨晚做梦梦到爸爸，我们俩成直角躺在床上，我的腿搭在他的腿上，他身子半拧着朝向我，在轻轻揉着我的肚子。好想让那个场景无限循环，不要让我醒来。现实中我们从未如此亲密过，我们甚至没有好好说过话，从小到大。
我抱怨他不是我想要的父亲，没有给我想要的生活，甚至怪他为什么把我生下来。
父亲是不善于表达的，也许天下的父亲大多都不善言辞。同一个世界，同一个父亲，可我这个女儿是不一样的。我是家里的第三个女儿。
我是家里的第三个女儿，这几个字我不知道打过多少次，每次我的情绪找不到出口，要写下来分析时，我都会打这几个字。我保证这是我最后一次带着怨愤的情绪打下这几个字。我是家里的第三个的女儿，因为某一件很小很小的事情，我开始理解这个尴尬的身份背后的含义。那是偷听到了奶奶和邻居的对话，当时年纪也很小，还没有开始读书，我甚至都忘了他们说了什么，我不明白我当时的小脑袋是怎么接受那些信息的，就这样莫名奇妙的，那个三女儿是不好的东西的想法就在我幼小的心灵里生根发芽，肆意滋长。
我是一个被穷到大的孩子，父母都是农民，要养大三个孩子着实不易，所以我们家都是崇尚节俭。我不追求很好的物质生活，但也不愿意在钱上委屈自己，可我更不愿意伸手向家里要钱。最开始的时候我是没有零花钱的，小时候有个小伙伴戏弄我，把零食递给我又塞到自己嘴巴里。现在看来，再平常不过的一个玩笑了，可当时觉得是莫大的侮辱。上学的时候，别人都去门口的小卖部买零食吃，我就站在窗口不远处往里张望。里面的东西花花绿绿琳琅满目，从里面拿着好吃好玩的的同学出来都是咧着嘴的。我也想进去，可是妈妈没有给我零花钱，而我也没有主动要。大抵因为一次两次的失望让我放弃，大抵我不敢任性，不给的东西也不会去要。到了后来，也是小卖部阿姨告诉了我妈妈我的可怜样子，妈妈才开始给我零花钱。大学我最穷的时候，全身上下只有微信里的两块一毛八和那天上课捡的一块钱现金。我也没有向父母开口。我是有收入的，不过发工资的时间还没到。还好我有两个很要好的发小，有他们在，我不至于饿着。我们是吃土也会分一把给对方的感情。
从小到大，我就不知道父爱是什么。爸爸，我还是知道你是爱我的，虽然你从未表达过。可是爸爸啊，这个念头还不足以支撑面对你的冰山脸，自卑敏感觉得愧对你们的我。父亲在女儿的生命里真是很重要的一个角色。
父亲，决定了你和异性的相处模式。我不会和父亲相处，更不会和异性相处。谈过几场恋爱，都不是我想要的感觉。问题到底出在哪里呢。我不相信爱情，我能很快的吸引一个人，成功后我却又开始怀疑他对我的喜欢，我开始自卑，吸引他的我是不是真的我，他喜欢的我是不是真的我呢。慢慢相处下去，我觉得他不如以前喜欢我了，或者他根本没有喜欢过我，而我对一个人的热情也不能长时间保持。就这样，一段感情宣布结束了，甚至有的无疾而终。
事实上，我从小就没有和太多的异性接触过。我第一个接触的异性是我爸爸，他看起来不太友善，不太喜欢我。第二个接触的是邻居家哥哥，而他想要脱我的衣服。再后来，就没有和男生有太多接触了。突然让我和一个男生建立很亲密的关系让我感到无所适从。我听所有人说，男生是靠下半身思考的动物。我污，可爱，他们喜欢我，他们想要我，他们喜欢的究竟是我，还是性。我不污了，他还会喜欢我吗。我为什么要污，好玩？取悦？试探？还是兼之。性与爱又究竟有多少千丝万缕的联系。我为什么会那么在意没有性会有爱，为什么会自卑怀疑，我到底该以什么样的心态和他们相处。慢慢的我开始明白我需要梳理打理和爸爸的关系，才能和爱人走的远一点，坚定一点。
我怨他这么多，那我自己呢，我是否是他心目中想要的女儿，他们可曾以我为骄傲。这么多年，我除了怨恨他们，我又做了什么，我又有什么地方值得他骄傲，甚至因为我虚弱的身体，让他们操了太多太多的心。
他们想要的女儿应该是像我姐姐那样的吧。漂亮，优秀，省心，贴心。妈妈一直都是说我姐姐好看，说我丑，我知道是玩笑，那又怎样呢。姐姐从小就学习好，读到硕士，毕业了做一份高薪体面的工作，然后结婚生子。知道乖乖听话，知道和爸爸妈妈亲近，知道有事和家里商量。好像姐姐已经做到了该做的，我觉得自己就不用做了。我跟我姐姐仿佛是两极，我从小学习不努力，耍小聪明混个中上游的成绩。从小不和他们亲近，不依赖人，不会示弱。最大的梦想，也是唯一的梦想，就是自己满世界溜达。不想结婚，更不想生子。他们很喜欢我姐姐，所有必然没那么喜欢不讨喜的我吧。他们是爱我的，我知道，不过最爱的不是我，最爱的是和我相反的一个人。我不喜欢这样，就好像对待爱情，如果你给我的和你给别人的一样，我就不想要了。何况还不如你给别人的，我可以装着不在乎的。这么多年来，我不是一直装着对什么都在乎吗。我可能的确很淡薄，但我又怎么能做到都不在乎。
哎，你记不记得，妈妈说你刚出生的时候，护士说什么一个女孩不用打预防针，爸爸和他们大吵一架。下雨天，你等雨小等不到，没办法跑出去的时候意外看到了在校门口张望着找你的爸爸。他说学习有关的不能委屈。爸爸在外面工作出了意外，你听到消息时，簌簌流下的眼泪。那么多你们彼此深深在乎的证据呢。
把心里的怨恨写出来就放下吧，真对不起，悄悄的恨了你们那么多年。这么多年我拼命的挣扎，在恨和学着去爱之间不断往返。我知道我没时间了，因为爸爸他啊，一天天的老去了。而明天和意外谁也不知道哪一个会先来。这么多年来，我背着一个大包袱，负重前行，天知道我又多想摆脱她，又为此做了多少努力。我有很多次想要告诉父母我心中的他们不知道的想法，又有多少次，选择了逃避。
爱自己是一生的课题，爱父母也是。
想去了解一下没试着接近过的沉默的父亲，他最近怎么样，工作累不累，我可以经济独立了呢，虽然有时候周转不过来，但我不会跟你们开口要了啊，少做点工作吧，身体重要。庄稼自给自足就好了，那么累就别再种了。明年实习完，趁着你们身体还好，带你们去旅游。
前几天在女报上看到的一句话，一个女孩能从小在爱里长大，以及他能一直生活在正常而普通的人生轨道里，这就已经运气爆棚了。
网友评论