现在是2019年1月20日零点四十一分。我还是没睡觉，拿着手机敲这段文字。
说实话，我不是很清楚现在的我是不是正确的我。作为一名抑郁症和焦虑症并存的病人，我感到迷茫。有时我会觉得阳光明媚，一切都是那么美好，我也很好。有时，我又会觉得，一切都那么美好，除了我。这是无谓的纠结，因为我的问题其实都不是什么大问题，当然，在我状态良好的前提下。
2018年7月份去医院，做了一系列检测，确定了抑郁症和焦虑症。真的像网上说的那样，拿到诊断证明的时候，我突然放心了，我只是生病，不是矫情，也不是身体出了问题。
我吃药，自己断药，间歇性的复发，不想吃药却又很想很快好起来，可是有时候吃药会让我觉得难受，很累。我看书，想从书中找到解决的方法，但只有短时间的作用，方法不是我的本心，不是我的性格，我经常会忘记那些方法，然后再次陷入一轮难过窒息中。
关于“自我救赎”，我想我可能是没资格说的，因为我很突然地发现，我其实并没能做到。不过，我还是想写下来一些东西。
在生病前，我有了解过抑郁症，我自以为，我可以很理解患者，也可以感同身受。而现在，我感到很惭愧，这种痛苦没办法感同身受，就好像，朋友被猫咪挠了，我很着急，但永远不知道她究竟有多疼，被挠出多深的伤口，我只能着急。
我不知道其他患者是什么感觉，当焦虑症发作时，我感到心慌，心脏不属于我了，会疼，会难受，会没有理由的慌乱，我一度以为自己得了心脏病。最严重的时候，是每天晚上，躺在寝室的床上，11点到12点的时候，开始心慌，疼，乱，我的脑子也很乱。这持续了很久，然后我终于放假了，去医院，诊断，开药，有一段时间没有复发，我也很高兴，在与这种慌乱阔别近5个月后，一个普通的晚上，又一次开始，当时好难过的，持续了将近3天，在第三天的下午2点41分结束，我特意记住了时间。这是我的焦虑症。
而抑郁症，讲真的，我有时分不清，我不知道我的感觉是普通的抑郁情绪还是抑郁症导致的，总之，会格外低落，格外想哭，格外难过，也真不知道哪里来的眼泪，我会觉得，自己好多余，世界上最多余的人大约就是我了吧。然而还要一遍一遍告诉自己，这不算什么的，明天早上起床，又是很好的一天。
我还是想拯救自己一下的，但思维又很混乱，我没办法持续很清楚的思考，经常会被各种情况打断。失眠，却并不是不能睡觉，而是不敢睡觉，觉得睡前闭上眼睛的那一段时间，真是孤独又可怕。
我想，我应该是有一个很幸福的家了，父母姐姐都在，只是有很多矛盾。我有时会怀疑，这是不是遗传的呢，因为母亲和姥姥都是那种很爱发愁的人。母亲经常说我做事不对，但每每较真，她又说不出来什么才是对的，却又要把她混乱的想法套到我头上。总之，就是觉得，我的决定永远是不理智不成熟的，永远要听她的，但她又没有什么很明确的想法。好气哦，真难过，又委屈，难过的要哭了[•_•]。但我觉得，我应该还是有一个比较幸福的家吧……
好累哦，换成文字写出来感觉好一些了，那么，晚安，可能看到这篇文字的陌生人，希望你们开心快乐，做个好梦。
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