寒夜

        这是发生在两年前的故事，一个寒夜里的城中村故事。

        具体没记清楚我是凌晨三点多少醒来的，睡意还十足，只是被冻醒了。还有嘈杂的叫喊声，迷迷糊糊的我辨别不了是做梦还是其他。电热毯的状态：并非它为我服务，而是我在温暖它。心想，即使今夜真的更冷了几分，但不至于电热毯的用电量如此之大，低档一点温度都没有。那就调到高档，才发现，停电了。

      真是屋漏偏逢连夜雨，今夜更冷，却停电。瞌睡，又不能睡着。

      我大概记得自己从听清楚那个女孩敲门已经有四十分钟往上了，在凌晨四点三十四分的时候，我不知道她从什么时候开始敲门的。现在，她还在门外。

      这是一件发生在别人身上的事，却让我这辈子都印象深刻。

      不用想，此时的她，寒冷、恐惧、气愤、无奈、孤独、委屈、无助、悔恨。

      本身的客观条件，寒冷。而且,冬日的深夜里,更冷 。恐惧，一个女孩子，漆黑的夜里，被关在门外，偶尔的几声狗叫，不害怕才奇怪。气愤，是无疑的。她生气，敲了那么久的门，房东还是不见踪影，至少有五家院子（城中村的每户挨得特别近，巷道也特别窄）里的租客都是醒着的，伴随着敲门声，呼喊声，思绪万千，有人喊道，停电了，我们开不开门，已经给房东打过电话了。他只说了这一句，不敢再说其他，你再等等，你先别敲门了，明天其他人还上班，虽然这些都是事实，但是没有一个人喊出这两句话，这些租客跟门外的女孩子一样无奈。一个人站在黑夜里，孤独是毋庸置疑的。委屈吗?无助吗？那是自然的，被父母捧在手掌心里长大的孩子，出门在外，却在一个寒夜里，关在门外，只有等房东来开门，等了那么久，此时已经一个小时过去了，还是没有任何房东的动静，她也没有去投奔别人，我不知道一个女孩子内心得多强大，才能不感到委屈无助。最后一个，悔恨，大多数的人，在事情不是自己理想或者掌控范围的时候，意外突发，首先是找别人的错误，为自己开脱，并非先从自身出发，找原因。在这一系列的思想争斗下，但她肯定思考这么晚回来，是什么因素导致的，自己运气太差，怎么到没碰上自己上晚班，停电，还是不该去跟朋友一起玩到这么晚？她肯定会思考一个悔恨的理由来对付这件事，或者说，考虑是否该重新做个决定，以后努力工作，赚钱，不要再住城中村，或者至少有钱住酒店。

      此时，我已经睡意全无，心想这件事该怪谁呢，停电是突发事件，房东应该是没在家里住的，但是应该有人住在院子里管理租客，至少会留一把备用钥匙啊。又或者女孩不该回来这么晚吗？但是要是工作原因呢？女孩不愿意投奔朋友或者去住酒店，是因为钱吗？房东迟迟不来，绝对是因为钱跟冷，大半夜出门完全是靠勇气跟责任，还有善良的大爱，至少这件事里，是这些。

      那段时间的我，工作感情以及运气都不好，容易胡思乱想，要是这种事发生在自己身上怎么办？周围或者附近都没有熟悉的人，自己那么胆小，也没有钱去住酒店的话，怎么办？越想越觉得自己就是此时站在下面门外的女孩，不禁一个寒颤，裹紧被子。被子带给我的温暖才让我辨别来自己是躺在房间里，躺在床上的。

      思维全在她那里，已经是五点了，房东到底什么时候来？到底什么时候开门啊？她到底什么时候才能进去?这些不都是一个问题,怎么我这么糊涂。好像有门的响动声，是不是门开了，我用两只手的食指同时分别塞进耳朵里，使劲掏掏，清理耳洞，尽最大可能把耳朵调节到灵敏的状态，仔细听，是不是开门声，她进去了吧，应该是开门声吧?又看了看手机时间，此时是五点十五分。然后，又听到了敲门声，她，还是没进去。

        突然间，自己头特别疼，想太多，还是感冒了，自己也不知道。头疼的实在不行，强制自己想点别的，努力把思绪从她身上拉回来，明天还要上班，自己对她也是心有余而力不足，只能祈祷房东快点来开门。放松，放松，深呼吸，深呼吸，如此反复。

        终于，很刺耳的开门声，此时电也来了，门是由内打开的……

      那个夜晚，有多少人，觉得美好，有多少人觉得像恶魔一般张牙舞爪的吞噬一切，幻灭了多少人对静夜的热情。