给亲爱的自己

        我不知道此刻的我的小心思该跟谁说，第一个想到的当然是曾昆，但我知道我跟他说出来后肯定得来的是一片指责的时候，我怎样也不会和他说了，跟姨妈她们说都不合适，对，就是她了，今天爸爸过生日她会和弟弟他们一块回来的，我发现我在心理上还是依赖外婆的，我在她那里能得到温暖。

      真的真的很伤心，妈妈的那句话也太伤人，我说现在家里弟弟爸爸赚钱干活，妈妈就负责把生活弄好，妈妈来了句“那要每个月给一千块钱，每个月五百块钱是不够的”，就从来不会考虑我的感受，为了这个家，建房的钱，弟弟买车的钱，家里买猪牛的钱，过节过生日，家里没钱用了的时候我都会不间断的给，我现在唯一的要求就是吃得好点。

        高中选的是全免费的高中，学校吃的不好，放月假回家也是白菜萝卜，大学毕业还留了八千块钱的学费给我还，毕业了工作，我真的吃没吃好的，玩没玩好的，穿没穿好，几千块钱一个月的工作要用起来还是够自己吃个够，够自己穿个够的，可我想着家里房子还没改建，所以我能存一点是一点，我是多么想拥有一间自己的干净的房间，房子建起来了，我也订婚了，订婚后一个支原体感染近两个月，还打了个结石，身体差的要劲，年龄也早已过25，身体底子差，后天又没吃什么好东西，条件好点之后，总想吃点好的，在婆家嘴又吃叼了，深感人生必须吃好，休息好，才能生活好。

      妈妈给我的印象就是从来都不会为子女考虑，不顾及别人的感受，我有时很无奈，有时也很受伤，我知道我这样说自己的妈妈是大不孝子，我也知道这就是我的妈妈，我必须无条件的孝顺她，我有什么还是少不了她吃的，真心觉得婆婆好，婆婆会给我关爱，会考虑我的感受，妈妈就知道一味的索取，当曾昆说我这不好时那不好时，我总觉得他不够爱我，但当我看到我父母时，我知道我可能真的心眼太小，总是一点小事就折腾。

        我是在外婆家长大的，初中阶段觉得外婆好啰嗦，太强悍，有种小讨厌的感觉，外婆管得有点严，她的生活风范我是很认同的，衣服总要按着线叠，家里打扫的干干静静整整齐齐，做事有条有理，不过那时那种小叛逆的眼中只有外婆生气时的样子，初中毕业后，到外婆家，外婆总是把她的关爱融进一碗碗丝瓜面，鸡蛋面，或是一个个土鸡蛋中，说的心事她的耳朵听力不好，但总能安慰我，我做的这一切我都是心甘情愿的，至少有人懂我，可是妈妈呀，你能不能别说如此的话，显得我好像是个傻子。

      从小到大，我自认为太懂事，长大后，有时好像又太不懂事，因为这所有的一切都没有谁能教我，我缺失了人生中最重要的东西，那就是母爱。我是个残缺的人，我靠着自己的理智和良心在不断的约束自己，尽量让自己成为一个健全的人，但是在夜深人静的时候，或是最亲近的人面前，我往往能那么赤裸裸的看见自己的残缺。

    曾经已悄然而逝，希望自己内心能获得一片平静，其实最后我也没有跟外婆说，我知道这一切都是自己的小情绪在作怪，写给亲爱的自己，你的所有小小幸福都在路上。