综艺节目《演员请就位》上线两周，就承包了十几个热搜，郭敬明更是背负着1亿多网友对他的希望，不仅喜提最佳辩手，还引发了一波热议：

其中最争议的话题，就是身为导演之一的郭敬明和助演李成儒老师，因为演员的演技battle了起来。

我看过后是觉着，郭敬明点评学员的场面，看着有些眼熟——像不像，日常你讲道理但孩子听不进去的样子？

来，我们先复盘一下整个精彩过程。

节目中，李成儒老师对郭敬明那组演员的表演，毫不留情地给出了“如芒刺背、如坐针毡”的评价。

郭敬明则以“最佳辩手”的姿态进行了回怼：

1、先背锅，自我检讨：

这里面百分之七十，甚至是百分之八十

其实不是他们，是我的责任

2、紧接着抛“金句”讲道理：

表达意见之前

我们最好了解一下它是什么

你可以永远不喜欢你不喜欢的东西

但请允许它存在

你可以继续讨厌自己讨厌的东西

但请允许别人对它的喜欢

3、最后拔高主题，高潮结尾：

因为电影有成千上万个故事

也正因为如此

电影的世界才迷人

才让我们可以不断地做梦

短短一段话，有鸡汤有高度，说得字字在理！连我都忍不住鼓掌，但听完后除了鼓掌，大伙儿总觉得哪里不太对头：

看过郭敬明那组表演的观众，只要视力正常，都知道整段表演确实扑街。

（李诚儒式迷茫.jpg）

（看了表演后的赵薇式撇嘴.jpg）

郭敬明一番话，文化水平满分、逻辑满分、语言组织能力满分，听着都对。然鹅，演员表演过程中到底哪里出了问题，要怎么改进？郭导只字未提。‍

这让我想到在四川眉山，曾发生过这样一件事：

父亲将7岁孩子绑在升降机上，一边问孩子数学题一边把孩子往下放。孩子则撕心裂肺地哭着求饶：“求你了爸爸，拉我上去。”

众人纷纷斥责这位父亲太狠了，孩子还那么小，你不会和他讲道理吗？

父亲两手一摊表示我也很无奈啊：“道理都讲了一万次了，这货依然毫无改观。”

这场景，有没有赶脚特别熟悉？是不是像极了每天给孩子讲道理的我们，说的都对，但却收效甚微。

无力感涌上心头……

一、说的都对，就是没啥用

我们这届80、90后父母，比起上一代的一言不合就开打，真是民主了很多，对孩子用的最多的教育方式，就是讲道理。

父母们也以为，我不打骂孩子，和孩子道理，就是正确的教育了，其实对孩子而言，大多数都是父母在自说自话。（当然，我们还是坚持不能用暴力解决问题！）

比如，就在昨天，三年级的儿子拿着一份80多分的数学考卷，瑟瑟发抖地回来。

作为一名好妈妈，我温柔如水地和儿子讲道理：“妈妈相信你不是不懂，就是不够认真没理解题目或者粗心，下次你考试的时候细心点，我们争取在这个基础上提高分数，好吗？”

一番言论，没有批评、没有和别的孩子比较，完全充满了正能量的鼓励，当下就觉得自己全身散发着母爱的光辉，堪称“别人家的妈妈”。

按套路，此刻的儿子应该感动地看着我回应：“妈妈我知道了，我会改正，我现在就去认真更正试卷”。

但儿子明显没喝下我这碗循循善诱的鸡汤，只是一副如释重负的样子，敷衍地回了个“好的妈妈”，就跑去撒欢了，剩我自己在房间凌乱。‍

我只能揪着先森问：“你儿子听不懂人话吗？我刚和他讲完道理，他居然跑去玩了？”

先森略显无奈的看着我：“你有没有觉得你很像唐僧，念叨的都对，就是说出来的话没有实际意义？”

后来是先森把儿子摁回到书桌前，将考卷上的错题按“粗心、不懂”进行归类，对于粗心错的题，先森给儿子布置了口算；不懂的题，先森则出了类似的题型让儿子加强巩固。

最后先森还甩给我一张儿子的语文考试错题分析，赫然列着儿子曾经的语文错题比例，语重心长的告诉我：“咱儿子语文最大的问题是错别字多，主要原因还是词汇量太少，要加强课外阅读啊！”

那一刻我感觉先森简直就是特级教师光环加身，不但善于发现孩子的问题，还有理有据，给出了方法论。

二、说的都对，就是听不懂

除了说的没有用，郭敬明在节目中还示范了什么叫做“说的都对，就是听不懂”。

在点评明道和陈若轩的表演时，郭敬明让他俩要抛弃“表演的虚荣心”，要学会克制。

用词高端大气上档次，听得现场观众又忍不住拍起了小手。

但看看被点评的演员们的反应——

陈若轩皱着眉、歪着头，一副“你说啥？”的表情

明道则忽闪着懵懂的大眼睛，张着小薄唇满脸写着“我好像听不懂”。

也无怪乎有网友发出了灵魂拷问：

但作为一个有良心的好妈妈，我觉得不能只笑话节目里的郭敬明，毕竟自己也经常会对孩子说“你要做好时间管理”“团结友爱”这类高逼格词汇，然后孩子一脸懵逼。并且在我和朋友的日常交流中，发现这类情况还相当普遍。

朋友曾和我吐槽自己4岁的女儿，每天上学磨磨蹭蹭，每次催促后，女儿都信誓旦旦的保证明天一定改。

于是她和女儿拉钩钩：宝宝要说到做到，遵守和妈妈的约定噢~~

在我们看来，这是非常正确平等的交流方式吧？

但结果呢？她女儿依然早上磨蹭，状况一点都没有改善。

那么问题来了，为什么父母和孩子说了正确的话，建立了正确的沟通方式，却不奏效？

问题就出在朋友和女儿的约定上，4岁的孩子，心理发展上其实尚无法理解“遵守自己说的话、说到做到”这个抽象的规则。‍♀️

在皮亚杰的认知发展理论中，2—6、7岁的儿童思维尚处于前运算阶段，这个阶段的儿童仍以具象思维为主，缺乏观点采择能力，只从自己的观点看待世界，难以认识成人的抽象观点。

类似“说到做到”、“团结同学”、“互相帮助”这类成年人的抽象准则，孩子真正要到6、7岁以后进入具体运算阶段，才会逐渐明白。

后来朋友不再和女儿做类似的约定，而是设置了一个闹钟，直接告诉女儿：“每天早上闹钟响的时候，你就要开始穿袜子鞋子，准备出门了。”

一段时间后，闹钟一响，女儿就主动背起书包催促：“妈妈，要出发啦~”

所以，父母光懂得说是没有用的，而是要懂得说符合孩子年龄阶段的话，做孩子能懂的事，才能让孩子懂你的意思。

三、说有用的话，做有用的事

父母在教育孩子时，经常习惯性地讲道理，然后让孩子从一大堆高大上的理论中，自行领悟“上级精神”。

就像郭敬明点评演员，听的人觉得言语华丽，甚至忍不住想点赞，但细品之下，要么只给意见不给建议、要么直接让人听不懂。

一如窦文涛在《铿锵三人行》中对郭敬明采访的评价：说的话都非常政治正确，但疑问仍然没有得到解答。

这也是为什么“我会讲无数道理，却依然教不好娃”。

比起说正确的话，能让孩子受益的，应该是能够让人获得实际进步的话，例如陈凯歌点评同一段表演的话——

先对演员提出问题：董力，你是易遥的什么人？

再从提问中剖析：你是她的发小，我没有感觉到，你是她的发小。

通过场景带入，具体问题具体分析。演戏在演人物关系，你看到这么痛心的发小站在你的面前，流着泪，你会怎么样？

点评效果立竿见影。

早在200年前，法国思想家卢梭就说过：“世界上最没用的三种教育方法，就是讲道理、发脾气、刻意感动。”

在还难以理解道理的孩子面前，咱们不要再试图“以理服人”，当孩子的认知能力还不成熟的时候，父母说再多经验和道理都只是无效的努力。

最好的解决方案，是将道理与实际的生活场景结合起来，用符合孩子年龄认知的言语和行动解决问题。

我曾在一个育儿论坛看过一个这样的帖子：

广州番禺的张中良夫妇，收养了10个身体有不同缺陷的孤儿。有一次，张中良让小女儿带着眼睛看不见的姐姐出去玩，不知为何妹妹将姐姐一个人丢在了外面，独自回来了。

张中良夫妇知道后，让妹妹做了一个体验：用毛巾蒙住妹妹的眼睛，让她自己在外面走一段路，切身体会看不见的感觉。

从此妹妹再带姐姐出门，都会将姐姐紧紧的牵在手中。

上次聊过打孩子这件事情后，后台有很多粉丝的回复，其中好多都在向我们倾诉“说了不听啊”这种无力感。

看了第一期《演员请就位》后，我才意识到，说再多正确的话，孩子该经历的那些挫折，一个也不会少，在教孩子这件事儿上，“正确的话”不如“有用的话”+切身行动来得有效！

最后，到底该怎么跟孩子沟通？