日常的人际沟通总是很难say no，有时候想委屈一下自己，有时候如鲠在喉，拒绝的话在嘴边又吞回去，害怕发表自己的意见。其实说出自己的想法，不一定会引来冲突，只要运用了正确的沟通方法。
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为什么我们会很害怕发表自己的意见，其实我们心里面有一个错误的认知，我们觉得发表跟别人不一样的意见就是要跟别人对抗，结果要不是你赢我输，就是我赢你输。我们心里面自然而然就会有一种压力，所以想一想就算了，干脆不要拒绝，不要表达自己的意见。
其实事实真的是这样吗？不是的。
不是谁输谁赢，而是我们都要照顾到彼此的需求，我们要寻求的是双赢。今天我跟你表达不一样的意见，不是要跟你吵架，不是来跟你起冲突，而是要来寻求你好我也好的方式。我们先要转变成这种心态，带着爱和善意的态度去跟对方说出自己的感受。就像那句话说，以柔克刚。
第一步就是我们要去调整我们的心态，我们要寻求双赢，带着尊重，善意去表达自己不同的意见。
第二步是同理心。
但即便我们带着善意跟尊重去沟通，有时候你会发现，比如说对方声音很大，他是某方面的权威，或是对方也在某一种情绪当中，这时候你看到对方有点生气的样子你就更不敢对他说“不”，不敢表达自己了。
这种时候有一个招式是很管用的。要怎么样才能让对方感觉到你是带着爱跟善意的呢？
而不是带着要跟他对抗的心呢。有一点很重要，就是你要跟他站在同一边。同一边是指虽然我跟你意见不同，但我可以同理你的情绪，我可以认同你的感受
比如说我们可以跟对方说，我知道你现在很生气，也知道你最近的工作压力很大。当你可以去跟对方的情绪，感受站在同一边的时候，对方的情绪就会慢慢缓和下来，那这时候可能你们就有了一些空间去讨论双赢的可能性。也许对方知道他的要求是不合理的，只是他一下子情绪抒发不了。当他的愤怒被看见了，被关怀了以后，这个不理性的动作可能就会被减弱下来。
第三点是让对方安心，把人跟行为分开来看。
大部分的人常常把人跟行为混在一起。我们常常觉得如果这个人做错了事，这个人的价值也会受影响。因此我们不敢讲都憋在心里，怕伤害到对方也同样避免别人对我们本身的质疑。
比方说同事的工作没有做好。但你没有告诉他哪里需要改正，你会想如果告诉他，他会不会讨厌我，从此我们的关系就变坏了。
其实这也是在一种错误的前提上，就是因为我们把人跟事情都连在一起了，我们把一个人的价值建立在他所做的行为上面。
我指出你的不对，但我不判你这个人（的价值）。
就像家长在对待做错事的小孩，父母一边要说这件事你做的不对，同时也要说我们爱你，你是有价值的。而不是就事去判断这个孩子的秉性。这件事你做的不对，你就是个坏孩子，这样的想法我们要舍弃掉。
我们要把人跟事分开。我们可以说，这不是我愿意做的，对于你这个人我还是相当敬重，欣赏的，我只是不能认同你做的事情而已。当你可以这样跟对方说的时候，对方也会感到很安心，他也更容易接受你对他说不。因为他知道即便他被说不，他还是一个很有价值的人。
第四点，其实你也可以试着跟对方提出你的需求。
在前三点之后，其实是可以试试看勇敢的跨出这一步，告诉对方你不同的意见甚至于你可以抛一个球给他。
你可以回想一下，你在跟这个人过往的交往当中，是不是这个人要求你做一些你不想做的一些事情，但是你总是压抑自己的需求，然后帮助对方完成他的需求。如果是这样的话，其实你也可以勇敢的去表达你自己的需求。
前面说，两个人沟通为的是要达到一个双赢的目的，即便是意见不同我们都要双赢。所以你要把对方的需求跟自己的需求的都摆到台面上来说。当对方抛需求给你，你也可以抛你的需求给他。然后两个人一起来讨论，我们共同的需求，有没有办法被满足，有没有办法被实践。
比方说，今天你想要吃西餐，但是你的男朋友他想吃中餐，你想要跟他说不，还是觉得要顺应他呢。这时候其实可你把你们两个的需求都放到台面上来谈。我们怎样才可以把两个人的需求都满足呢？
我们可不可以今天中午吃西餐，晚上吃中餐。或者是不是我们找一家有可以提供中餐又有可以提供西餐的餐厅呢……这些都是可以讨论的。
所以不要害怕提自己的需求。我们要有一个心态，我们提这个要求不见得一定得要求对方一定要满足，但是我们可以希望对方一定要更加的理解我们。
甚至你可以在这个需求上面去加一些感受，帮助对方可以更加地了解你，帮助对方也可以同理你的感觉。
可能今天你的同事想让你帮他做一些事情，但你的心情很不好。你真的没有办法，也不想帮他做的时候，那么你也可以告诉对方你的需求。比如说，你可以告诉她说我最近需要有更多一点的时间，因为我最近的确处在一个状态不是很好的状态当中。可以告诉他你的感觉：我最近压力很大，也需要你的体谅。
当你可以表达出你的感觉跟需求的时候，你也是等于在帮助对方同理你，如果两个人能有更多的彼此理解，互相共情共理的话，也更容易达到双赢的需求。
总结
1 带着善意跟尊重，不是要跟对方吵架，而是要跟对方一起双赢。
2 表达跟对方是站在同一个情绪里，告诉对方你是可以理解他的情绪的。
3 让对方知道，[人] [事]是分开的。你的拒绝不代表拒绝他这个人，你对他还是很尊重的。
4 同时也跟对方说说你的需求跟感受，让对方也可以站在你的角度去了解你，明白你为何说”不“。
以上的四点，练习熟练了之后，我相信我们面对不同的人，同样可以表达不同的意见。面对不想做的事情，也可以说”不“。
以上是我听电台节目学来的，观点不是全新的，但我觉得很受用。最后感谢安安老师的分享。
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