世界那么大，哪里属于我
我不止一次的幻想过死亡，而我唯一的懦弱拯救了我
“如果我死了，是不是就解脱了。”
过去的两年，大概是我这二十多年来最痛苦的两年。很多次，我站在宿舍楼顶，眺望远方，隐隐约约能够看到山的轮廓，看久了，就会感慨人太渺小；偶尔也会看着宿舍楼下，同学们来来往往，听着校园里的铃声，以及周围的纷纷扰扰。而我却与周围所有的一切格格不入，甚至厌恶周围所有的所有，讨厌身边的每一丝声音。
如果就这么跳下去了，或许就不会痛苦了吧。
我内心仅剩的一丝懦弱救了我，我不可以那么做。活着，痛苦的是我自己；死亡，痛苦的是在意我的家人。我还没有尽所谓的孝心，怎么可以随随便便就结束了自己。
时间久了，久到我都忘记了自己是在那段时间里怎么苟活下来的。记忆太杂乱，乱到我不记得自己什么时候想好好活着了。
我，想成为什么样的人？
我喜欢温柔，太喜欢温柔了。我觉得温柔是这个世界上最能带给自我幸福感的东西。可我却一次又一次的情绪失控，我自闭，我逃课，我做了太多太多一点都不像我的事。
我，是什么样的人？
自卑，自负且高傲，典型的矛盾综合体，害怕失败，畏惧未来。
我，在过去的几年有多失败？
宿舍四个女生报考普通话，只有我一个没有拿到证；报考计算机二级，而我在考试当天没有事先打印准考证；报考教师资格证，失败；两次专四，都不吸取教训的去裸考，以二分之差失败；六级，考试当天，弃考。
忘记什么时候想做出改变了。
虽然我觉得我的大学生活是我度过的最失败的日子，但多多少少也让我有了一些改变。
真正的丧过之后，我没有那么丧了。
我想好好的活着，我想做一个温柔的人，并为此努力着。
我慢慢的开始在意带给自己小小的幸福感。
不写了，就这样，睡觉！
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