2018.6.7 12:12 此时我正在写这篇毫无意义的版面。

  我来自一个单亲家庭，可我从来没有因为如此而产生自卑感。在今天，单亲家庭不少见，但是父母离婚后被蒙羞的孩子并不常见。我就是其中之一，犹如被流星雨选中的星球，稀奇又刺眼。

  我的父亲——我最讨厌的人，在我不到一岁 生病正在哭喊时，因为不耐烦把我扔到地上的人；在妈妈值夜班而我幼儿园放学，因为酒肉聚会而把我扔到幼儿园独自一人过夜的人；当妈妈不在家偷偷带朋友回家喝酒，把我锁在房间里耍酒疯的人；因为在外地工作，每周一次回来不是选择陪伴我们而是选择喝酒，午夜回来在家里与妈妈打架的人；让我住院的人；让爷爷奶奶痛苦了无数夜晚的人；没有送过我一次生日礼物的人；把9岁的我带到自己工作的地方，两天没有给我饭吃的人；让我有抑郁倾向的人；在我考试前一天晚上打我的人；让我觉得丢脸的人；让我生不如死的人。

 

在世17年 所想所感 :

  活到现在我最感到耻辱的事情就是成为了他的女儿，一个满口谎言，信誓旦旦却从来没有兑现过的人，他是我的爸爸。可惜我永远不能改变这个事实，我永远是他的女儿，他好他坏我永远都不能不认他。

  我也需要过父爱。我渴望过。小时候看到别的小朋友的爸爸我都会很羡慕。“他们有爸爸宠，我有我的妈妈，她就是我的爸爸”我经常这么对自己讲。可现在我最不需要的就是父亲，和他的爱。我恐惧，甚至厌恶有爸爸在家的生活。闻到烟臭，就会想起那可怕的面孔。

爸爸：

  长这么大，在去年我生日时你对我说你以我为荣，可你从来都不了解我。上一年级时上一秒你对我说放学后来接我，下一秒你就留我在学校前面无地自容，我还清楚的记得保安大叔收留我的每一个晚上。估计当时的你根本没意识到这些事情，要是我有了自己的孩子，我留他一个人在那里是什么感觉？我长大了，你说你爱我说你很抱歉，我除了荒谬以外什么也感受不到。直到现在，我会在自己的房间泣不成声的吼叫。因为我从来没有忘掉过那些伤害，我身体上的伤疤。因为我只要我发呆，那些回忆就会涌上来让我呼吸困难。你不懂，你不懂这些感受。你把你的一切都交给了赌博，酒肉聚会。你本该在这里照顾好我们，可我们对你来说什么都不是。

  你对我来说是个污点。因为你我变成了男孩子性格让所有人都找我闲话，让我喜欢的人远离我；因为你，心理阴影笼罩着我；因为你有时候我剩下的只有眼泪。但也因为你，我知道了应该不做什么样的人，也因为你，我意识到了家人的重要性。

所以爸爸，我恨你但也感謝你。

在世17年 所想所感 :