如何与异性朋友相处

我谈过的恋爱不多，算上我老公，也就两场恋爱经验，可是我从小就有很多异性朋友，相较于男性朋友，我的女性朋友数量屈指可数，所以，我很想总结下如何与异性朋友的相处。

小时候的异性朋友很简单，因为我从来没把自己当女生，那些哥们也从来没有把我当女生，一个个跟我称兄道弟、嬉笑怒骂，调侃我，也纵容我。那时候没有男女界限，除了不能一起上厕所，没有什么不能一起干的，一起打架，揪耳朵，一起玩各种游戏，摸鱼抓虾，跟他们在一起，我总是无所顾忌，无忧无虑。

当然，也有欺负我的男生，我总是无所畏惧地打回去，直到把人家打哭，最后他爸找到我爸，让我以后别打他了。

初中的时候，前座男生总是把我书扔到地上，于是总被我拿圆规戳后背，天天打架掐脖子。

我当纪律委员的时候，很少有人敢跟我叫板，因为叫板的人都被我拽着领子拎到了走廊上罚站。

我的凶悍和泼辣是出了名的，却也让一群哥们对我俯首帖耳、惟命是从，一时在学校声名大作、威风八面，那些人不怕老师，却怕我，没人可以管得了他们，除了我。初中三年，是我一生中最“风光”的三年，走到哪都是焦点。

初三即将毕业的时候，我“遭遇”了第一次“恋爱”，之前也有给我写纸条表白的，都被我那群哥们拿去当笑话玩了，可是这个不一样，他温柔阳光、高大帅气，这样的男生居然喜欢我——一头乱糟糟短发的假小子？我混乱了。

这段纯情得只有眼神交流的“恋爱”，最后当然无疾而终，最后告别的那个高一的夏天，我终于明白了什么叫“忧愁”，什么叫“失恋”，被钉子扎穿脚都能继续玩一下午的我，膝盖在地上擦掉一整块皮都没喊一声的我，居然哭了整整一个星期！在我回过神来的时候，看到一抽屉的兄弟们写的贺卡和礼物，我顿时释然了，要什么爱情啊，有兄弟就够了！

奇怪的是，失恋以后，跟我表白的人渐渐多了起来，有自己学校的，也有其他学校的，可我开始惧怕爱情了，这些人，都被我发展成了哥们。我也有喜欢的人，可我最好的闺蜜在追他，虽然没追到，虽然我能感觉他也喜欢我，但我只能放弃。一直到大学，我和那个男生去了同一座城市，也依然没有捅破那层窗户纸，在那时候的我看来，朋友比爱情重要，我不需要爱情，有哥们，有闺蜜，就够了。

大一下学期的“非典”，让我在网上遇到了我后来的第一任正式男朋友，被追了7个月，我终于接受了这份爱情，并在接下来的四年中断了所有异性朋友的关系，全心全意地维持这份爱情。可我渐渐地越来越不开心，我的圈子越来越窄，心也越来越小，小到一点小事都可以让我敏感易怒，我不知道那个人每天脑子里想什么，又该如何与他相处，我身体越来越差，胃痛反复发作，我意识到这份感情不适合我，我无数次试图分手，可总是因为心软又复合。四年的时间，我试图分手的次数不下于百次，四年的时间，我流的眼泪比过去20年加起来的眼泪都多，我筋疲力尽，我在毕业的时候毅然决然地离开了那座城市，下定决心永不回头。

是的，这份感情让我明白了什么是我不想要的，而后来遇到我老公，让我明白了什么是我想要的，于是我有了一套完整的爱情观，也有了异性相处的一些概念，我开始试图通过异性相处去更好地懂男人。

婚后如何与异性相处？这是个很敏感的话题，也需要智慧去把握分寸，在伴侣舒服的情况下，尽可能地获得交友自由，享受朋友知己的陪伴，异性相处之道，就是这样一种人生智慧。

过去的这些年，我做得并不好，主要表现在分寸的把握上，因为有了伴侣，我不应该再像单身时那么无所顾忌，只求自己问心无愧。但大学时候的异性朋友断层，让我意识到人还是要有异性朋友——在你因为爱情而卑微的时候，有人欣赏你、给你自信；在你为爱情苦恼不理解的时候，有人站在异性立场给你不同的视角，帮你分析、出主意；在你有些话不能跟伴侣诉说的时候，有人耐心倾听你的抱怨，知你懂你；在你必须于婚姻里温柔懂事的时候，有人像父兄一样包容你的任性暴躁，不离不弃。异性朋友带给我的力量，与爱情不同，带给我的视野，与闺蜜不同。

当然，有时候也有麻烦。当与异性无话不说的时候势必亲密无间，当与异性嬉笑怒骂的时候肯定口不择言，当欣赏变成爱慕势必会带来暧昧，当暧昧变成行动又会引来婚姻的不稳定。与异性的相处，不是自己问心无愧就好，更要通过把握分寸去考虑各方的感受，尤其彼此的伴侣和家庭，这种分寸的把握很微妙，是一种基于道德之上的正道，是一种源于心思纯正的纯粹，是一种出于惺惺相惜的克制，是一种归于异性相吸的忘却，忘却性别，忘却爱情，只留下一个存在，另一个自己的存在，让自己不再孤单的存在，让自己重拾力量和信心的存在。

处理异性关系，我建议大家建立一套系统模型，这个系统模型会让你清晰地知道自己想要什么样的伴侣，想要什么样的异性朋友，又如何区分和相处。

模型要素一：爱情评分系统

这个系统里，我会根据我对爱情的认知，列出各种我在意的爱情要素，并根据重要性划分权重，特别重要的，有一票否决权。比如我建立了三大高压线：忠诚（忠于爱情，诚实不说谎）、言出必行（说出的话必须做到，做不到要提前说明，而且要有正当理由，“忘了”这种理由不算）、保护我（在任何非紧急的事情发生时要先处理我的事，我的利益与任何其他利益发生冲突的时候，都要把我放在第一位，优先考虑我的感受）。

通过这些要素的罗列和评分细化，在相处中，可以一目了然地知道这个人适不适合自己，分数越高，契合度越高。当然，没有完美的人，关键是综合得分，是抓大放小，是区分本性和可改造磨合的部分，人品性格，永远是第一位的。

经过这个系统的筛选，我们可以筛选出适合自己的人，在爱情中会少走很多弯路，只有对自己想要什么样的人有了充分而清醒的认知，才能遇见真正对的人。

这个系统的好处，还在于“进可攻退可守”，你可以通过这个系统筛选想要的人，也可以通过这个系统去打造一个适合自己的人，关键，还能根据对方的每个项目得分，去对照自己的行为。如果10分项目，别人只做了3分，就不要投入过多的期待了；如果对方综合得分特别高，就要好好珍惜，自己也要努力跟上对方的步伐，不要掉队。

模型要素二：友情评分系统

这个系统与爱情评分系统类似，也是通过项目、权重、得分建立起来的，把认为最重要的一些因素和行为列进去，然后去筛选、评分，最后留下想要的人。

这个系统与爱情系统中有许多项目是可以通用的，比如人品、性格、志同道合、三观一致等等，但是也有许多不同，不仅是项目不同，评分标准也不同，需要细心清晰地进行区分。

模型要素三：友情爱情区分系统

这个系统主要是罗列哪些事是爱情能做的，哪些事是友情可以做的，这个不仅要考虑自己，还要考虑自己的伴侣、异性朋友、异性朋友的伴侣。只有多方综合，才能让各种关系更加稳固，才能真正的问心无愧。

很多人会说，我相信男女之间的纯友谊，我和异性朋友躺在一张床上一晚上什么都没发生，真的没发生！是，我相信你没发生，但是我相信没用，你相信也没用，要你的伴侣相信才行。

爱情里，所谓的信任，不是通过制造麻烦和考验得来的，而是通过自觉自律，细心呵护，每时每刻考虑彼此的感受，是通过积年累月的行为攒起来的，你得感激对方的信任，并珍惜呵护这份信任，而不是理所应当、理直气壮地去要求对方。

我无比珍惜爱情，也渴望有异性朋友，我需要信任，也会自觉自律地去呵护这份信任，我感激老公的信任，也竭尽所能地去不愧对这份信任。

借此机会对我所有的异性朋友说一声：生命中，感谢有你！