庐山之巅
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经常在回顾过往的时候，对于自己过去不同经历中收获了什么感觉不是十分清晰。就像有人问上学十几年对自己有什么提升？读书对自己有什么改变？很多改变都是潜移默化的，是深入骨子里的，自己不曾察觉罢了。九年义务教育，学的是基本常识，让你不那么无知。大学教育，学的是专业，让你有生存技能的一技之长。其他人生经历提高你的眼界，扩充你的容量，修正你的三观。凡过往种种经历，都是成就你现在的一种因子，不管好坏，都真实的存在和永久的记忆停留在你生命的印记中。
庐山日出
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第一次从农村走到城市，是去大姑家所在的淄博市区，那已经是高中毕业等待高考成绩的时候了。爸的本意是让我去问下姑父或表哥表姐有没有可以打工的地方？去了后，因为心中有事，所以内心惴惴不安。终于找到合适的机会与姑父说明了来意。姑父用他一辈子煤矿的经历告诉我，给你找一个地方本就不易，要从最苦最累的临时工做起，而且要坚持下来才可能在城市里有立足的机会。我当时一片茫然，思绪飘到九霄云外，不知在想什么。谈话什么时候结束都忘记了，姑父让二表姐的丈夫，带我去看看矿井，看看这里的环境。
二表姐在我娘眼里有才的女子，娘一直觉得是因为当初大姑不同意二表姐当时与农村一个男青年的恋情，而导致现在找了一个有点二流子习性的煤矿工人。虽然完成了身份从农村到城里人的转变，但是现在过的并不幸福。十多年未见二表姐，当初那个喜欢田震的漂亮女子已经成了三个孩子的妈妈，生活的艰辛也都镌刻在了脸上，虽然见到我满脸笑意，但是十八岁的我依然可以看到她生活的不如意。
我跟在二表姐夫身后第一次走到见到山并上了山顶。从现在来看，那充其量只能算一个光秃秃的石堆山吧。二表姐夫站在山顶，给我介绍这里是居民区，那里是矿山，那乌黑的煤山给我的震撼还是真实的惊到了我。想着以后要在这里生活了，内心竟然感到一丝不甘和悲凉。想到了平凡世界里的孙少平，在煤矿改变自己命运的故事，那一刻我似乎和孙少平合体。
晚上跟着去了澡堂，那是一次见到那么大的澡堂，两个超级大的池子，飘着热气，要不是看到赤身裸体的姐夫，我都会误以为是仙境。我们去的较早，没有人。我先跟着进了第一个池子，然后泡了后去淋浴那边，用洗浴用品涂抹、冲洗后，再进入第二个池子。当时我感觉有些不解，但是没有好意思多问，感觉表姐夫也没有回答我的耐心。直到我看到一群全身漆黑的人走进澡堂，进入第一个池子，池子里的水顿时变黑后，我终于理解了前面一切的含义。也是从那刻我告诉自己，我不想要这样的生活，虽然我不知未来我要过什么生活。
回去后和姑父表达了我不想在这里找工作的想法后，他满脸惊诧，一个农村出来的高中毕业生竟然拒绝了进入城里的机会，真是不知分好歹。这是我当时自己解读的意思。或许真实的情况并非如此。但是当时内心的敏感让我想法很多。
临走之前，二表哥带我去逛了淄博商厦，至于商厦的其他东西已经忘记，只记得一个鼻烟壶几万块，一个不及手掌大的玻璃瓶里的壁画，竟如此值钱，让我震惊不已。逛完回表哥家的时候，在一辆辆的公交车中寻找经过家门口的那辆，拥挤的像沙丁鱼罐头的车厢，费了很大劲从前门挤上去，下车的时候又费了很大劲从后面下来。对于在家乘车去县城，国道路边招手即停的巴士来说，面对数量众多，路线繁杂的众多公交车，有种手足无措的错觉。
二表哥家住的是楼房，面积足够大。到了后，大姑很热情，表嫂也很热情，但是那种热情与大姑的热情不同，一种是亲情，一种是礼貌。我现在记得对表嫂的印象是加油站的站长，长的挺漂亮，但是很遗憾没有胸。青春的审美对胸的重要性已经凸显无疑。
当时表嫂问我爱听什么歌曲，打开碟机给我播放。我说我也不知道，表嫂放了一个一脸胡子，唱歌像吃饭噎着的男人的歌曲，她说很有意境，很流行，后来我才知道那个人叫腾格尔。
离开淄博的时候，大表哥带我到集市上逛了下，问我喜欢什么，我客气的指着一条棕色的裤子说我喜欢那个，大表哥爽快的给我买了下来，我记得当时裤子价格是45元。我喜欢了很久。
庐山之树
3
等待高考成绩的日子，我并没有多少期盼。一是觉得我成绩会很一般。二是觉得就算我考上了大学，家里也会因为支持我上大学而让生活过的异常艰难。贫穷有时候带给孩子内心的不仅仅是自卑和异常的敏感，有时候也会对自己的前途会感到胆怯和迷茫，不敢去想，贫穷制约了我们的想象是真实存在的。也有为了摆脱贫困努力超越自我，成功翻身的，但那背后要么有读书励志的影响，要么有精神导师的鼓励，对于一个没有见过世面的孩子，要让自己改造自己内心的贫瘠，太过艰难。
成绩很快出来了，只能上普通的专科学校。本就无心上大学的我，和娘说说我不想去上。娘一声叹息，没有说什么。后来淄博警察学校和东营电视大学寄来通知书，我都没有理会。（后来进了那两个学校的同学都进了当地的公检法部门，娘开玩笑说你如果进去，说不定现在也是国家干部呢）我通过堂哥的关系进了油棉厂，做了一个靠体力挣取血汗钱的临时工。每天工作十二个小时，两班倒，白天十二点到晚上十二点或者晚上十二点到白天十二点。每天的工作就是守着一直不停的机器，把榨油剩余的豆渣装进袋子，封装，然后装到平板车上，拉到厂区的露天存放位置，一袋豆渣120斤，一分钟左右一袋，从厂房拉倒存放位置卸下再回来，差不多六分钟左右。从上班开始就不断的装车，卸车，因为封装是相对轻松的技术工种，对于新来的我，只能做最没有技术含量的体力活。
轰鸣的机器声中说话都需要吼，相对舒服的日子就是下雨天，不用把豆渣拉到露天的存放区，直接就地存放在空闲的厂房。慢慢熟悉了后，可以被允许在下雨的时候，轮换一个人休息会，躺在刚出炉的温暖豆渣袋子上，听着轰鸣的机器，闻着刺鼻的味道，竟然可以短时间快速入眠，梦里一定是在温暖的被窝中给自己短暂的放松。
第一个月工资拿了七百二十元，给了娘七百，自己留了二十零花，其实对于当时不抽烟不喝酒的我来说，没有任何需要花销的地方。手指因为长时间扣袋子用力导致不能弯曲，吃饭的时候，只能大拇指和手掌夹住筷子，娘心疼的泪如雨下。我反而坚强的安慰娘，我没事，习惯了就好了。
那段日子，有时候晚上十二点上班，就会提前过去，在堂哥的宿舍休息下，我还带着几本书，带着本子，写点自己内心的想法。那时候只有通过看书才能找到内心的一点平静和对未来的畅想。我内心一直告诉自己，现在的生活肯定是我的未来，我坚信这是暂时的。
娘看我太辛苦，就在寻求办法，让我未来的日子会好些。娘虽然不识字，却是极有主见的人，她听说征兵了，就托了很多关系，让我有了参军入伍的机会。后来多方关系促成终于有了看看外面世界的机会。
黎明前的黑暗
4
第一次穿上臃肿且皱巴巴的军装，在亲朋好友的庆祝和爹娘不舍的眼光中出发。凌晨，深冬的寒气逼人，无心去看满天繁星。不舍的和娘说了声：“我走了娘”。娘笑着挥手，转身擦泪。我知道她的不舍和放飞的心情，养儿十八年，第一次离开故乡是多么不舍，却又不能把儿困在贫瘠的土地上。矛盾的心情我只能去揣摩却无法体会，就像娘说的：不养儿不知父母恩。坐上爸爸那辆破旧的摩托车，送我去人武部。我下意识的抱着爸爸的腰，脸贴在他厚实的背上，这个因为爷爷地主成分，不能上大学、当工人的不善言辞的男人，一直默默的做着这个家的顶梁柱和守护神。我心里对他说：你辛苦了，等我以后我来替你扛起担子。
爸目送我和一群穿着新军装的小伙子上了开往县城的汽车。他笑着挥手对我说：在外好好干。转身的时候偷偷抹了眼泪。那是我第一次看他哭。
一群人被拉着到了淄博火车站，在广场等待安排专列开往武汉。大姑和大表姐专门赶来看我，为我送行。看着她们的笑脸，我想起了过往的种种。内心对自己说：新生活从此开始，我会越来越好。
静如止水
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当时火车上拉着一个地方的同年兵到襄樊的种种情景，我竟然全然不记得。后来战友提起的时候，我仔细回忆，找不到一丝痕迹。我隐约可以记起的是我与当时的他们格格不入，好像在小桌子上记录下了一些文字，而他们互相聊天，很快打成一片，我却不知道如何与他们开始话题，是因为我对未知世界的恐惧和内心的自卑才导致我当时性格的内向吧。
新兵连我老实本分，班长对我很好。让我帮他写情书，教我叠被子，给我讲他的老部队在山里的潇洒时光。劝说我以后跟着他到山里享受自由自在的生活。
后来隔壁班的班长，劝说我去警卫连，说警卫连是在司令部机关，有很多发展的机会。而我的班长告诉我，警卫连太辛苦，天天四点起来练硬气功，累到尿血。我还在纠结到底去哪里的时候，三个月的新兵集训结束了。警卫连优先选择权，隔壁班长告诉我，如果选兵的时候只要做到两点，就不会被挑选：一是挺起胸膛，不要被挑兵的领导一巴掌打的后退，一是说爱好是篮球和读书。被警卫连优先挑走的时候，我知道因为班长的谎言，改变了我以后的路，而警卫连也成了我步入新生活的起点。
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