昨天晚上和朋友闲聊时她突然问我：如果明知道这场恋爱没有结果，你还会继续这段感情吗？
是啊，到底要不要再继续呢？
如果是上大学的我，肯定会拎出几个鸡汤文然后告诉她，会继续。
那个时候的我，就算明明知道不合适，还是会义无反顾走到对方身边。
感情就像是急风骤雨里夹杂的种子，说来就来了，我们没办法阻挡。这颗种子掉到泥土里到底能不能发芽结果，也不是人能够决定的，全凭天意。
我们唯一能做的就是为它浇水施肥、顺带除草。最多可以时不时祈祷祈祷希望它快快长大。
所以我觉得爱情来了不必逃避，最坏的结果不过是爱情死了，这没什么，又不是吃人不吐骨头的机器，大不了两个人一拍两散。
轰轰烈烈一场，哪怕最后挥手告别。有回忆留在心里就足够了，又何必在爱情还没开始之前就掐死摇篮里呢？
可是我没有料想到，爱情死了，那个奋不顾身的我也随之消失了。
其实早已想不起来那些躺在宿舍床上不吃也不喝的日子是怎么样熬过来的了，只不过后来遇见任何人的时候，都会先考虑两个人在一起会不会有结果。
大三那年认识一个男孩儿。
我们的故事起源于他在微博上发布的一张风景图。我私信问他这里是什么地方，有机会也想去看看。
紧接着，我们加了联系方式，偶尔也会聊聊天。或是一个月聊一次、或是一周聊一次，没有固定频率。
只是每当阴雨天，我靠在车窗上的时候总会打开他的头像框，问问他那里天气怎么样。
考研期间压力大导致神经失调，晚上失眠成了常态。这时候我又开始点开他的对话框，问问最近在干嘛。
再后来，晚上我从自习室出来就会不由自主的点开微信，看看有没有收到他的消息。
每次从自习室出来都晚上十点多了，他不放心我自己回宿舍，十点十分都会给我打一通电话，问我到哪了。而我为了能和他多一些时间通电话，总是慢悠悠地往宿舍走。
那个时候的他就是那种从丧气的世界中走出来却依旧热爱生活的人，全身带着光走进我的内心世界。
他的存在就像在我无尽黑暗的世界里，突然给了我一个火把。我可能依旧不可触及火光范围外的事物，可在他照亮的范围内会令我心安。
他就是书上写的那种知世故而不世故的男孩子，尽管看遍了这世间大多数的恶，却依旧热爱这世界。他见过太多我从未接触的事情，历史也好，民俗也罢。和他谈书，聊电影，说奇趣异闻，不管讲什么都能聊到一起。
这是我头一次遇见想要努力靠近、想要成为的那种人。他太完美了，完美到让我觉得不真实。
可是，我清楚。
我们不管多久以后也不会在一起的。
即使每天都有说不完的话，总有聊不完的话题，可缘分就是这样奇怪。
让我们有相同的喜好，相同的观点，让我们相知相遇。可偏偏距离是我们没办法打破的壁垒。
去襄阳之前，他和我说想要看亮亮的茅草屋，要我给他发照片。我到了古隆中之后再给他发消息，却迟迟没有收到回复。
就这样一天、两天…
一周之后他给我发了短信，解释说手机丢了，没有我联系方式。
他失踪的这几天我意识到，我开始愈发在乎他了，可距离依旧是我们永远跨不过去的坎，我在石家庄他在郑州，虽说两地相隔不远，但是对方朋友完全没有相识的。
我没有办法将他面对面介绍给身边所有的朋友，而他似乎也不可能将我带回家见爸妈。
再后来，我删除了他的联系方式，再也没有了往来。
虽然到现在我依旧觉得他就是最适合最投缘的那个人，可我不后悔。
可现在的我，认为没有结果的恋爱就不要开始了。
从播下那颗种子开始，就全心全意投身于让它生根发芽结果之中，反而忽略了这颗种子是否有生命。
炒熟的种子不论如何精心呵护都不会生长是人尽皆知的事情，在没有确定这个种子是熟的还是生的之前又何必将它围起来精心呵护呢？
费尽心力耗尽心血到头来却是一场空又是何必？
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