我知道，你只是不爱我罢了

太多事情做不到喜剧结尾，爱与不爱也从不需要理由。

雨说下就下，说停就停，

风说来就来，说走就走，

我无法挽留，也不说后悔。

看日落潮汐，在你身边的不是我，从来都不是我。

高中的时候听人说，大学一定要谈一场轰轰烈烈的恋爱才算完整。当时一直不清楚为什么这样才算完整，直到后来我遇见你，才明白，大学能够遇到心动的人，并让他知道，就已经足够完整了。

毕竟对于这世界而言，每一个生命都只是匆匆过客，又哪里敢要求太多。

刚上大学的时候，我们被分到一个班，那是我第一次注意到你。你的侧脸，你的笑眼，甚至街灯下你的背影都令我着迷。简简单单地喜欢却是深陷不已的爱。

打小，我就是个勇敢的姑娘，而对于喜欢的事物，更是有一颗坚定追寻的心。我想和你在一起，想在你身边，被你拥抱，被你亲吻。所以我站在你身前，对你说我喜欢你。

一开始，等来的是你的拒绝。也是啊，你并不能像我喜欢你那样迅速而深刻。我没有放弃，依旧找你聊天，谈心，想法设法走近你。

不要总去和一个人聊天，久了你会依赖她。

你是不是因为这样而对我渐渐有了好感，所以那天我对你说住够了学校寝室，想出去睡，你才附和着对我说，你也住腻了学校寝室，打算和我一起出去睡，你嘴里还一直强调只是去睡觉，生怕我误会什么一样。

是啊，我知道，你不喜欢我，所以肯定对我没有多余的想法，我就答应你了。

我真的打算只是去睡觉啊，开了房躺床上就准备睡了，可是你却不停地和我讲着许多甜言蜜语，还跑到我的床上来和我讲着你的曾经和你的现在。

是啊，我喜欢你啊，你随便几句擦边球似的暧昧话语，我都会觉得你应该是喜欢我，对我有好感的。所以当你脱掉我衣服，亲吻我时，我没有拒绝你，我迎合了你，我是真的想和你在一起。

从那以后，你便经常陪在我身边，我们一起吃饭，上课，睡觉。只是为什么，当有认识我们的同学看到时，你会甩开我的手，会和我保持距离，一副很怕人误会的样子。我以为我们已经是情侣，已经在一起了。

是我自己自作多情了吗？是我自作多情了吧。可当我打算结束这段不清不楚地的暧昧关系时，你却又给了我希望，你说你觉得我们就是情侣啊。

是啊，没有说喜欢，没有说爱，随随便便一句你觉得，就让我在你面前妥协了，而我也根本没想过今后还会有更多妥协。

两个人的爱由两人分担，任何一段感情都需要两个人慢慢磨合，我相信我们也可以。在一起后的日子里，我试着努力引导你，不断地在感情里给你信心，让你相信我们的爱情很坚定，可以手牵着手一直走，没有尽头。

你家里出了点问题，所以买单时，我总是抢在你前面，出去玩时我也尽量避免你花钱，作为女朋友的我，还喜欢给你买内裤，买袜子。我一直觉得既然我们在一起了，谁花得多，谁花得少都没关系，谁有了花谁的就行。我也从来不在乎钱花多少，在乎的是如果你只有十块钱，你舍得为我花多少。

我以为我的懂事，我的体贴，我的付出能够换来你的爱。

有那么一段时间，我真的以为你是爱我的，或者，你是爱过我的。

我们在学校外面租了一间不大的房子，房子里有一张床，一个单人沙发，一张小桌子，还有每一次我们依偎时的时光剪影。

床上那个荞麦皮的枕头，是你特意为我买的，因为我喜欢睡得高一点，枕得舒服一些。你经常坐在小沙发上抽烟，小桌子是我们每次放学后一起吃饭的地方。说不定现在桌子上还有你喜欢的小龙虾的味道。不，也许是我的味道，不对，你不喜欢我，所以还是小龙虾的味道。

每当我想起你曾经心疼我，照顾我时的样子，就总是产生一种错觉，会让我觉得你是爱过我，心疼过我的，是真的有想过要和我好好在一起的。

过马路时，一定会牵着我的手，下雨天撑伞时，伞总是朝我这边倾斜着，晚上睡觉翻身时，你都会抱着我，再困再累，我说一句口渴，你都会起床给我倒水。每次放完假回学校，你都会买早一点的车票，提前到车站接我。

在一起的这一年，春夏秋冬，我们几乎牵手走遍了济南的大街小巷，吃过贵得要死的西餐，也会在快没钱的时候吃便宜的路边摊，两个人喝一杯三块钱的奶茶，买小份的关东煮，戴很便宜的情侣戒。

你瞧，我们连这样地日子都走过来了，可为什么最后还是走散了呢。

我生日的时候，你也没有送我礼物，我说没关系啊，真的没关系。你问我要什么，我说什么都不要，只要你爱我就好。

是不是这个生日礼物太贵重了？

所以在我们分分合合许多次之后，你还是告诉我你累了，我们不合适。

我原本以为只要我愿意为你花钱，你就一定会留在我身边，殊不知我自己糊涂了，这世上哪有金钱能买来的爱情。

你不爱我，就是不爱我啊。你从来不会在朋友圈晒我们两个人的合照，从来不会在朋友圈表达对我的情感。你说你不喜欢这样，因为我们整天在一起，朋友们都知道我们的关系，没有必要秀恩爱。

分手那天晚上，你抱着我还哭了呢，不停地说对不起，对不起，你说你只是累了，很无助地认为我们两个人不合适。

留着眼泪的我，想到你曾经对我说的话，你说你看到我那张一个人站在墙角躲雨的照片，就很心疼，你说你会好好照顾我，给我撑伞，我喜欢安定，你说你会给我一个家，还想睡我五十年。你说自己很后悔当初拒绝了我的表白，你不停地自责，怪自己回应得太慢了，才注意到我。

朋友们觉得可惜，而我也试着挽留，可你终究还是没有再给我们彼此任何机会，其实我一早就明白，爱情不是交易，也不是所有的付出都能收获回应。

看着你流泪的样子，我就在想，我真的很糟糕，真的让你这么疲惫吗？ 我没有很乖，很听你的话吗？

分手后的第二天，我收拾好了自己的行李，打扫了这间承载我们甜蜜的小屋，因为你总是咳嗽，我给你买了柚子，剥好后，一瓣一瓣的放到桌上。给你换了饮用水，又帮你备好了一些生活用品。关上门，走的那一刻，我竟然没有哭。

其实我知道啊，你只是喜欢上了别的姑娘。分手后不久，你就和那个姑娘在一起了，我们一个学校，一个专业的姑娘。

而我们成了最熟悉的陌生人，见面也不过是擦肩。

那年生日，直到当晚的最后一秒，也没有等来你的祝福。我也不知道自己究竟还在等什么。

我报名了实习，也过了面试，离开济南的前一天，自己一个人去走了那些我们曾经走过的街道，吃过的小店，看过的夜景。天又飘起了小雨，好像要帮我清洗掉这一切有关于我们的点点滴滴。

我还去了那家我们经常去的小饭馆，老板娘问我怎么一个人来的，我说你最近比较忙。她就笑着打趣说，那鸭腿饭就要你自己扯肉了。是啊，以前都是你用筷子把鸭腿上的肉扯下来，从今以后就只能靠我自己了，或许，我不会再吃鸭腿饭了吧。

曾经说过要做我避风港的人却给了我大风大浪。下雨了，我还是一个人站在墙角等雨停。很长一段时间，早晨买早餐我依旧习惯了买一份粥和一份豆浆，等走到校门口，想起我们已经分手时，又把豆浆扔掉。

你送我的东西，我只是嘴上说着嫌弃，其实我喜欢得要命，尤其是那对五块钱的情侣戒。

出发实习的那天，在车站，我总是不停地回头，脖子都要扭断了，也没能等到你熟悉的身影，当车站响起出发的号笛，列车缓缓驶出站台，那一刻，我明白，我的少年，我的爱情，我的青春再也回不来了。

你离开的很长一段时间里，我都没能将你放下，总是自问自答，你是爱我的，或者，你是爱过我的。

直到后来无意间看到你和女朋友晒在朋友圈的各种合照，我才终于释怀。照片里的你，温柔地看着她，那种眼神，我从来也没见过。

我知道了，你只是不爱我罢了。

像一场大火烧掉了我住了很久的房子，看着那一堆堆废墟，那是我的家啊，我再也回不去的家。