昨天下了车在酒店跟茶老师（虽然我并不喜欢用其他人给她起的称谓）把这周的English Meeting开完了，到最后我也没能说出那句俏皮的good afternoon teacher cha。开始的时候发生了一点不愉快，事关教育，这件事之后专门再想想，她说我很容易感到受伤，一来我的确如此，二来我觉得也确实受伤了。尽管如此我还是觉得这节课很nice，因为此时表现出来的，我认为确实是自己真实的模样，另外则是感觉她还是温柔的，尽管其他时间我都感觉冰冷，尤其是周五的那句“明明以为只是发照片，没想到你又说这么多”，（非原话，是我自己的理解）哪怕是现在想起来都是一阵恶寒。
出门后立刻就雷声大作了起来，最终也并没下多大的雨，但还是热得要死，我实在是受不了燥热的天气，而在冬天让我穿短袖都可以。去的景点是附近的山塘街，说是民国风情街，也是在宣扬唐代白居易的治水，尽管我不觉得修缮这件事到现在也有他的功劳。简单地在小吃街吃了碗面后，我还是进去瞧了瞧那座纪念白居易的庙，大多是些字幅挂在墙边，右侧过道上的是介绍白居易在外国的影响力，右侧则是对他治水能力的夸赞，以及民生所向的推崇，我是不大喜欢推崇古人的，在我看来如果要建庙修祠纪念什么人，也是那些被命令去做苦役而死伤无数的劳苦百姓们，仅仅只是号令别人去做，自己坐在高堂之上，凭什么会被人爱戴？无非是你写诗更有名气罢了，zg喜欢造神，我是深恶痛绝的。领袖固然重要，就如同一个人百分之九十九的汗水和那另外百分之一的天赋一般，没有这一点点天赋，便可能一事无成。但过分去把一个人推到前台来，既让他享受无限荣光的同时，也将所有的责任与他捆绑的话，倘若一旦失败，其他人势必口诛笔伐，而自己本人绝无可能想到会有自省这一必要。这种观念，甚至说是不可捉摸的文化？在我看来，只会害人不浅。我们小时候大概都说过一句话：我们是社会的主人翁。那么，请问主人翁们需要做什么呢？难不成是作为国王们去享受成果？因为我们是主人嘛，好像是要被人服务的。但如果真是这样，谁来创造成果呢？汗，无非只教人要享受权利，全然不谈义务罢了。
这一天也就出门了俩个小时，回到酒店倒头就睡了俩个小时，实在很累，感觉并没有走很多，也不过一万步罢了，当年跟旅行团一天五万步也是有的。睡起来后反而很焦虑，可能是很多事情心里没有着落吧，工作上，爱情上，也有宠物上，都让我焦头烂额，焦虑的结果就是，让自己“无脑”起来，于是熬夜看尸兄到1点多，是一部画风喜人，剧情犹如盗墓笔记办虎头蛇尾的爽文，当累到无法抵抗这种向下坠的冲动时，就会这样漫无目的刷手机。
第二天，也就是今天，睡到十一点起来把昨晚的剩菜吃完了，哦对了，每次一焦虑就习惯不断往嘴里塞东西，很油腻，吃完也会不舒服，但吃的时候会很宽慰，我真是没救了，减肥啊！
起来去了石湖，因为昨天去了人多的园林，我感觉不大喜欢这种人造的地方，果然今天去公园发现除了一些散步的大爷大妈们外，没有什么外地的游客来。幸好带了遮阳伞，不然我应该会直接蒸发掉吧，但就算是这样，俩个小时后我也没有心力想去逛什么其他景点了。这段散步也没什么好说的，只是感觉终于能听到自己的声音了。大概想了想最近烦恼的一些事情，发觉自己没有那么痛苦了，有点去年在家的感觉，什么事都不是事，都只是一个个待解决的问题罢了，哪像前段时间，他人的只言片语，就让我觉得无比沉重、窒息，欲哭无泪，脆弱至极，我多久没见过这样的自己了？哦，也就是高中我同样喜欢上一个人的时候，想想周围其他朋友都结婚了，我还在为喜欢一个人黯然神伤，fyg都约过见面几次了，接触的人也一茬又一茬，我却迟迟因为这段单相思而贬低自己，也许不是因为喜欢别人才自卑，而是因为自卑才喜欢。我这个人啊，不知道这么久以来有没有什么成长呢？这些抱怨的话要说怎么也说不完，喜欢的人听到觉得心情沉重，觉得被绑架。朋友听到，觉得故作矫情，无事生非，当然，他们不一定真这样想，但我已经连一个怕麻烦的眼神都快要承受不住了。汗，这就是我出去游玩的心情，看不起这样的自己，讨厌喜欢上别人的感觉，甚至让别人觉得自己被喜欢也很冤枉，我清楚的，自己曾经也带来过多少麻烦给别人，因而对这毫无进步的自己感到失望。我真是一个对爱情无比自卑的，不可救药的玩意。
好吧，说了一堆别的事情，但其实下午我就去看电影了，因为户外太热啦，衬衫都湿透了，哪怕在商场里吹了俩个多小时的空调也还没干。哦，看的杨戬，特效顶呱呱，剧情拉胯胯，别说什么故事内涵了，连我的情绪都调动不起来，所以如果没有打斗场景，我就发困，但好在打斗一直没怎么停。晚上吃了牛扒自助，嗯，70块，就不要问味道了。我吃了三盘饱了，然后罪恶感满满的骑车回到了酒店，看了比赛，下了棋，现在也写完了日记，准备睡了，明天就要回去了，给家里的四只猫喂一喂又会过去一天，我怎么就爱不起来这些小猫呢？也许是因为它们也不爱我吧，hh，和人与人的感情也是一模一样呢，那么，究竟得谁先发起这无条件的爱呢？
2022-08-21
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