这个题目起的有的做作，但随便了，就单纯想写点硬货，甚至还做了ppt，后面用的图，都是keynote做的，哈哈哈，点击后图片可以放大展示。
其实此文就是自己总结了一下个人经验分析了一下人际关系边界。
物与物之间的交互叫“机械工程”
人与物之间的交互叫“人机交互”
人与人之间的交互叫“人际关系”，是属于心理学的，但其实我今天写的这些没有刻意去参考心理学知识，只是潜意识里产生了部分对照，大多的分析方法都是来源直觉与归纳。
很多人都觉得情商高很重要，但很多人也和我说，情商高很累，总是要站在别人的角度想问题，其实我个人认为情商高的本质不是为了他人舒服，而是为了通过给对提供一部分便利来获得自己的舒服，情商付出的多少和自己想要的东西正相关，其实也是目的导向的。
如果觉得累，那么就是说，你要的东西的是大于你付出的成本的，
如果你觉得很开心，那么你要的东西是小于等于你付出的成本的。
付出不付出，是可以通过价值去判断的。
OK，扯远了，再来说，因为年龄的关系，只要是个人，见我（我29了）就会和我说择偶相关的话题，有同龄男生有困惑寻求情商帮助的，有差不多年龄的女生有经验分享，包括我也学习和看知乎……
个人价值的评估是这个择偶的第一步，而择偶是一件在人际关系边际突破中非常典型的目的。虽然这篇文章不以择偶为重点展开，但的确会拿一些案例来补充。
分享一句曾经看来的一句话，「有的人不喜欢吃苹果，并不是苹果的错」。啥意思呢，“吃”苹果这一行为，和“苹果”存在不是正相关的。“吃”相当于人际关系的一种沟通方式，“苹果”代表个人价值。而苹果的质量与“吃”的偏好不相关，却影响着苹果的个人价值。影响吃的行为的，就是人际关系边际的突破。所以你说，你不吃苹果，你看可以吗？可以。你不单单吃，你榨汁可以吗？可以。你觉得榨汁麻烦，你想算了，可以吗？依然可以！
又扯远了，再扯回来，所以人际关系边际的突破是啥意思，先量化这个人际关系很重要，看图：
我们生活中，分布了这些人，很常见，很普通，但我不会特意去描述例外情况，比如问题家庭，因为我们去建立和突破人际关系不是为了故意制造困难，而是为了形成更和谐的交互的。
那我们继续说几种常见的晋级方式，看图：
新环境认识新朋友，是很普通的事情，所以会出现大量的2分情况，学校、工作等等，然后在2分接触后，你慢慢会筛选出3分的朋友，或者很多朋友都会被定义在2分-3分之间，随着时间的推移，和环境的变化，原来2分的朋友最后还会变成1分，最后甚至1分都没有。
需要注意的是，往往3分是一个分水岭，同性关系不会突破，只是随着时间增加，一般都是在3.5分左右，也很难往4分无限接近，但存在“突破”的可能的是异性关系，而且时间短的情况非常多见。
那么我所写的这个对话与沟通常见的场景是啥呢？继续看图：
当然，每个人对信息的敏感度都会存在一定偏差，但有些偏差是可以在时间进程中获得修正，一些偏差是发生之后就会中止或者终止的，然后对应反馈，可以整理出下述有效机制图：
总之，在一系列的场景与以往学习过的知识进行了逻辑分析后，我得出了下述结论：
- 人际边界是可以量化可知的
- 人际关系边际的分数是随着沟通的有效性而波动的，情绪的控制、沟通的频率是最有效改变人际关系边际分数的方法
- 情绪导向、问题与情绪导向的沟通是晋级的最佳路径，换言之，情绪是晋级的标志性行为，所以沟通的目的可以被洞察分析的
- 正向反馈是情绪、价值判断的关键要素，决定边际晋级是否成功的条件
- 个人独立性与合作（协作）并不对立，人际关系边际并不会影响合作（协作），人类社会需要大量合作（协作），某种程度上，高效能的合作（协作）是独立与依赖的加成（1+1>2效应）
- 每一种晋级是人际边际的突破，预示着：合作（协作）的稳固、安全感的提升，同时提升依赖程度
- 带价值判断的非正向反馈主要是直接拒绝，但防御机制也是一种非正向反馈，主要的形式为无明确理由的逃避，最大原因在于个人安全感的保护
- 安全感的降低直接会影响依赖程度的降低，有很多因素组成，但并不影响正常人的独立（在3.5分异性相处的过程中，焦虑型依恋风格除外），如果人的独立性非常容易被影响，那很可能是一种焦虑情绪，需要非常警惕
- 3.5分左右的同性关系往往是带着非常高安全感的好友关系，如果不是高频沟通，很可能是交往时间非常长的朋友
- 3.5分左右的异性关系往往是带着突破边际目的的暧昧对象，如果对方不说明建立安全感的意图或回避你建立安全感的意图，往往是回避型依恋风格，需要非常警惕。
在这里，开始说故事，划掉，是案例。
好几年前，我同学的同学，一个男生，在一次聚会后开始主动和我聊天，持续了两个多月的时间，我们有非常多的共同语言，一开始我并没有刻意去区分他的沟通内容是什么属性，我只是靠频率去简单判断，「我大概是被追了吧」……然后我反问对方「你是不是喜欢我？」对方说，「没有，不是，你想多了」
然后我又向其他同学去验证，得到是是「他觉得我是“女神”」和他回答的内容完全背离的判断，然后我很长一段时间陷入了深深的绝境。
因为他让我产生了我想和他建立安全连接的情绪，而且我在这种情绪中产生非常多的焦虑和不安，我甚至差点对自己的个人价值都有了偏差的认知。
但经过一段时间，我才第一次认识到，对方其实是「回避型依恋」的典型，他对于独立性的要求非常高，但他在无意识的情况下（不知道自己是不是喜欢我的情况下），从容自然地输出了情绪需要，并且和我形成了非常好的反馈机制，但我向他提出的链接问题，安全感需求，他就立马非常刻意里回避了自己的情绪需要，同时，我们之间的联系彻底被单方面直接中断，也让我对自己的产生了很多的焦虑情绪。
这个故事基本都要被我遗忘，很神奇的是，很多年后的最近两个月，我碰到了类似的情况，这一次，我没有产生过多的焦虑情绪，我在很早就开始做人际关系边际的分析，通过类似于《微交互》中描述的四要素【触发器、反馈、规则、循环】去找其中的逻辑，并且积极地面对自己的情绪和处理这段神奇的联系。
虽然一开始，我并没有轻易地给对方贴「回避型依恋」标签，但在交流和试探的验证后，我敢确定，他一定存在这样的情况，或者经历过类似事情。
毕竟「大多事情的客观，其实是主观的」，我相信自己的直觉。
我清楚的发现，在这两个故事中我的成长与进步，我处理问题的能力提升了，同时我也知道，他们身上有很多特点非常相似，而那些特征是我所欣赏的。
我很开心自己被他所欣赏，他其实肯定了我很多个人能力与价值，虽然我们直接未必会达成什么共识和结果，而且我会深深地祝福他有自己更好的人生，因为他是闪闪发光的人，他很美好，他值得。
最近，我去看了一本书，叫《关系的重建》，这本书其实并没有讲很多关于人际边际的知识，也没有讲很多安全感与独立性的内容，只是讲了很多关于人类依恋理论，虽然我一个朋友说，别信这种类似和星座标签一样傻瓜分析，但其实我还是蛮喜欢的，哈哈，感觉很有趣很实用呀，对我这种小白来说绰绰有余了，反正我不写专业论文。
怎么说呢，每个人的安全感需求是不同的，每个人的独立性的需求也是不同的。太多人觉得自己只要有钱就是什么都满足了，但很多时候，金钱与物质的满足都是为了个人安全感的需求，很多人也误以为独立性的获得就是安全感的获得（特别是回避型的认知中，这个非常固执）。
但实际上，情绪的供给和安全感的需要是幸福的保障。
想到一个我看过的一个视频，《TED：如何成就美好人生》
视频地址：http://m.iyuba.cn/news.html?type=ted&id=200466
当自身的焦虑感非常多的时候，可以静下来好好反思，是为什么会导致自己在人际关系中如此不安？这里我也做了一个注意事项，因为我本人是高敏感的情况，我很容易陷入情绪的漩涡。
具体可以参考：为什么有些人比大多数人更敏感？| 旧文回顾：高敏感人群生存指南
昨天很朋友聊天，说起来，我其实很容易觉得幸福，很大程度的原因有下述：
- 我的前两任对象都是安全型恋人，虽然时间都很短（主要是我幼稚贪心，对目的的反复游离）但我在和他们相处的过程中，他们给了我很大的帮助，给我了很多自信心
- 我有好几个十年多依然交往并且关系融洽温馨的好朋友，她们在我的生活中给我了很大的安全感
- 当我在经历转行困难的时候，我的妈妈给了我很大的安全感
- 当我在经历生病的时候，我当时的公司给了我很大的宽容与安全感
- 我目前的工作和工资给了我高度的肯定，让我更加自信
- 我逐渐跟着我奶奶拥有信仰，更多的善念，内心更充实有序
- 我本身的基因，高敏感的基因给了我更多逆商，让我对微小的幸福感知度更高
反之，我依然还存在焦虑的阴影：
- 从小我对爸爸的期待经常落空，让我很难对他有信任感，所以我本能地对异性承诺的不信任
- 我小时候经常犯错，我妈妈对我的优点总是只字不提，觉得做得对是应该，是正常的，但对我的缺点总是过分关注，不单单要对我负面评价，而且总是拿社会价值加强对我的负面评价，这对一个渴望获得关注的小孩的自信心是很大的打击，进一步激发了我的叛逆，形成恶性循环，也就是说在一定焦虑作用下，我的防御机制运用得很好，因为从小修炼，如鱼得水，非常很强大
总之呢，这篇文章，写到这里感觉理论性的内容基本已经说完了，而且是非常诚意了，干货很多。
但其实我感觉知识的本身是解决个人人际边际问题的最好手段，当然，知识可以各类问题，关键在于用不用心咯，和自己相处的学问是一辈子的学问。
最后，分享一个句子：
我们必须全力以赴，同时又不抱任何希望。不管做什么事，都要当它是全世界最重要的一件事，但同时又知道这件事根本无关紧要。——里尔克
假期过完，好好休息，准备下一个进程吧~
网友评论