期待

当我们还是孩子的时候，力量弱小，无法改变令我们不满意的现状，于是学会了期待父母和别人的改变。这个期待慢慢变成了一个幻相：只要“他们”按我的期待改变了，我就好了。我们在对别人的期待和失望中长大，时而期待成真，时而期待落空。“时而”类似于心理学行为主义理论中的不固定频率强化，这种强化最容易让人形成习惯，并成瘾。比如赌博和钓鱼，不知道什么时候会赢，不知道什么时候会钓到鱼，呈现出没有规律的奖励，却使行为更具有吸引力。

对别人的期待是一个根深蒂固的习惯。如果你愿意观察和感受，发现什么时候你会对别人有期待？渴望获得某种关系，但又对自己没有自信不敢做什么时；渴望获得某种成功，但又不完全是自己力量所及时；身体和精神上做了很多努力，心力憔悴，但仍没达到预期结果时……想想这些时候，是不是有一个共同点？都是自己感觉无力的时候。自己没有能力满足自己的期望，但又不愿意放弃期望时，就会开始期待别人。无力感像是一种绝望，是与死亡接近的感觉，人会本能地排斥和逃避它，于是，期待别人，找一个替罪羊就是一个好策略。

当然，我们不会只是期待别人，傻傻地什么事情也不做。比如在亲密关系中，我们会努力工作、学习、任劳任怨地做家务、好好带孩子……为期待对方积累道德资本。“我都这么努力、这么好了，你还不按我的期待也去努力，变得更好？如果你变得更好，我期待的理想生活就能实现了。”仔细看看，像不像一个“期待的陷阱”？每个期待之后，还会有另一个期待。像不像被包装过的控制和交换？我们所做的一切不是因为发自内心的喜欢和享受，而是为了去控制别人而获得关系里的安全感。在这样的亲密关系中，我们用自己的力量去期待，去吸食对方的力量来逃避自己的无力感，不停地玩着逃避无力感和被无力感追逐的游戏。这时候，如果有一个人愿意停下来，面对自己的无力感，要么自己去实现自己的期待，要么放弃对对方的期待，接受期待落空的事实，就能结束这个死循环的游戏。

无力感是一种难受的感觉，但它不等同于死亡。真相很简单，可是大分部人无法认识和控制自己的本能反应。美国进化心理学家、全球百位最具影响力思想家之一的罗伯特.赖特的研究表明，人类的快乐其实是基因设计出来的，为基因去做事总是伴随着“烦恼”和“苦”，因为快乐总是短暂的，让人永远都不满足，只有不满足才能让我们继续去做这些事，比如吃甜食的快乐；我们的大脑是由至少七个情绪模块组成的多元政体，各个模块都有自己的声音，一个人做什么由他大脑中各个模块的竞争结果决定，所谓“理性”，很大程度上只是各种感觉的说服工具，人本质上是由感觉驱动的。

当我们逃避感受，不去觉察时，就只能被感受推着走，成为感觉驱动的机器，还抱怨责怪着别人。期待别人的幻相让我们的内心一直停留在孩子状态，不知道已具有自己去实现期待的力量，却用这个力量用于相互的纠缠和无望的折磨。