现在是十月中旬，已经找了半个多月的工作了。看着身边越来越多的人拿到offer，而自己仍是两手空空，说不着急，不抑郁，不怀疑自己，怀疑未来，那是假的。
有一个朋友进了一个比较牛逼企业的终面。其实，听到这个消息的时候，我是很诧异的。在我的印象中，她是一个比较内敛的人，但是现在的她沉稳大方有自己的气场。三个月的销售实习，就让她变成了一个完全不同的人。而我，虽然也有两个月的实习，除了成了可以写在简历上的精心描述的经历，于我好像并没有带来什么改变。
我最真实的一面是，小心翼翼，不善表达。更要命的是，任何面试，不管是单面，还是群面，我都以最真实的自我表现，结果当然是全军覆没。我从来不怀疑我自己想法，我只是越来越不确定我的大脑和嘴是真的可以同时工作的。往往是，嘴一张，脑子就空白。鬼知道我到底怎么说的，又说了些什么。
记得有次面试是以辩论赛的形式进行的，我作为正方的四辩，最后需要做三分钟的总结发言。先是，反方四辩，侃侃而谈，三分钟，完全不够他表达自己的想法。轮到我时，其实本来要说的话已经写好了，但是一站起来，头脑就断电了，至于我是怎么样在站起来一分半钟之内就坐下的，我也不怎么清楚。明确知道的是，我坑了我队友。
所以，我决定，只要面试是以群面的形式，一律不去。想想，自己诚实的在网申简历上填了各种隐私，还费了无数个脑细胞做笔试，但是自己最后却亲手丢掉了自己之前所期盼的机会，这是多么傻逼的行为。知道自己傻，却还是坚持傻的人，可以说是无药可救了吧。
之前遇到群面，我还会拿很多的鸡汤来鼓励过自己，说什么不去试一下怎么知道自己真的不行了或者说就当是积累经验吧之类的话。但是，那一次次被虐的经历，真的让我心累，受不住了。让我再受一次，我只会对自己，对人生更加的怀疑 。
现在我就像一头扎在了有宝藏的洞里，想要找到隐蔽的财富，努力却毫无结果。但又不甘空手而回归，只能越陷越深。
盯着镜子中的自己，发现最悲惨事情的是，痘痘都长了，工作却依然没有着落。
这种情况下，做一个传播正能量的人很难。但是，我还是会重新开始微笑面对生活，寻找生活的乐趣。
对于自我的救赎，我需要真诚的感谢两个人。一个是我的室友。和我处于同样情况下的她，告诉我，她花了一个星期的时间静下来好好想想，分析自己的优势，自己的劣势，弄清楚自己想做什么，不想做什么。也就是这种类似鸡汤的话，真的就触动了我。什么都是对等的，付出和收获，能力和薪酬。
我想想，至少我的生活，不应该只有工作，还应该有对自己和他人的爱。
另一个人，就是我正在读大一的侄子。今天晚上看了他在QQ空间的直播。惊讶的发现，他现在唱歌唱的挺好听的，直播内容也是搞得还可以，粉丝也还挺多的。在他的朋友圈里，还看到的了他小说的最新一章，已经20章了，写的还有模有样的。他的原话是，他就是什么都想搞一点。或许是不务正业，但是却给他带来了快乐，支持着他一直前行。而这正是我所欠缺的勇气和毅力。我不愿意去冒险，也不愿意付出，所以，简历上兴趣爱好那一栏，深思后也只能填大众爱好，看书，看视频。
事实上，我一直都知道自己的想法。我不想做别人的没有故事的女同学，也并不愿意将就。
想清一个问题并不难。下一个决定，做一个选择也不难。最艰难的是，在事情进行并不顺利的时候，能不去从其他方面找合理的证据理由来怀疑自己之前的决定是否正确，自己是否该坚持。所以，我必须对自己说，任何后果和结果，我可以自己负责。
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