“为嘴”拚命的老妈

再过一个月，老妈离开我就有六年整了。

六年前的2012年，没有变成预言家的世界未日，却眼睁睁地变成了我妈的最后时日了。母亲整个身体塌陷在病床上，卷缩的身体小得啊，不象个人形，体内的脂肪己被癌魔吞扫个精光，皱缩干燥的皮肤叠了一个又一个深深的皱折软软地耷拉在骨架上，从病房门口望过去，似一堆皮革车间梢过毛后的牛皮。死寂无生！

寂静的病房也悄无声息，炽烈的五月阳光白晃晃的打在四周墙群上。床柜上的氧气瓶里母亲没有半点声响的呼气吸气气泡，拖着长长的汽泡粒从瓶底拉出，消失在瓶口水面不远处，母亲垂垂生命未息。我没法感受、躺上病床上的母亲正在经历什么样的疼，黑黢黢的生死交界线那里有着怎样的煎熬和折磨。我不知道！我只想知道，在这生命终结点，是带着没法忍受着全身各个部位的疼，由着这些穿过胸腔输入体内的各种药济，和各种延命的器械，还是想尽快的庄严地结束这没法掌控的生命体，我没法得知，也没法感受。

我束手无策，焦急地催问着母亲的主治医生。问：

我母亲还有苏醒过来的时候吗？

我们怎样才能减轻点我母亲正在承受的疼痛？

镇痛济，吗啡，混杂着的各种镇痛药的镇痛棒。

母亲都用上了。

母亲没有发出过哼声，麻醉济将母亲的疼痛麻醉了，还是她的感知细胞在阵痛中土崩瓦解般、丧失了疼痛感，母亲没有发出过哼哼的声音。

2012年的6月5日，昏睡近20天的母亲在我旁晚再次来到病房的时候，母亲清醒过来了。

那晚，是连续几个春雨后的第三个晚上，晚霞透过云层边缘发射出色彩斑蓝的霞光。温和而美丽，金黄的霞光下，长长的市府大道黄灿灿的，钢筋混泥土的高强面黄灿灿的，一切在阳光下的人和物，都被五月的晚霞抺上了一层黄灿灿的金光。

也许是母亲积善的一生感动了上苍；也许是那抹普照大地的霞光穿过了魔障照到了我母亲这里；或许，是母亲想告诉我她的人生，她的理想，她未解脱放下的责难。在2012年的6月5日那天，在母亲深度昏迷20多天后的傍晚，母亲醒来了！

那晚，我披着一层黄灿灿的霞光走进母亲病房。值守母亲的是二哥。

母亲沒啥情况吧？

没啥，刚给她吸了痰，

哦，这样应该要舒服点吧！

说着，我走拢母亲病床边，蹲下，用手将母亲放在腹部的手臂向上拉了拉，让血液流动起来。顺手将抽柜里的棉签拿了两根，左手在柜上的小水杯里试了试水温，将右手的棉签放入小水杯里醮了点水，轻轻地放在母亲干裂的嘴唇边，点醮着母亲焦裂的唇。

母亲叹了口气，张开了眼，混沌不清的眼底迷糊地望向我。

妈！你醒了。

我兴奋、突口发出询问声。

啊！昏睡了二十多天的妈，终于醒了。苏醒过来了。这是个振奋人心的信息。它冲击着我麻木揪心很久的心脏。

这么久没法跟母亲说话，不能感受到母亲正在遭受着怎样的苦楚。想知道更想问：你还好吗？你还可以承受吗？

我没有问出一句来。

我只是将母亲的左手紧紧拽在手里，放在嘭嘭直跳的胸口边，唯其这样，母亲的心脏才会因为母女的相连而搏动起来，尤如这二十多天昏睡在黑暗的世界里，用其血肉，用其心灵的坚定意志。去与死神搏斗一样。我牵列开嘴角，在脸上向母亲展出了笑脸。眼泪却不争气，从眼角处滚着滴到了母亲的左臂上。

不一会儿。二哥喊来了医生、护士长也随其医生身后，测了母亲的脉搏，检查了母亲的眼底。

我用目光探寻着医生的检查动向。医生沒有显出半点好或不好的神态。我只好将目光瞧向母亲。

妈，你能看清我吗？

虚弱的母亲，没有发声，也没有点头，用眼睛向我眨了三下。我清楚了，我知道了，他知道是我，是她宝贝女儿。

母亲还很清楚没有湖涂。

我庆幸着82岁高龄的母亲，在经受癌病折磨昏迷了二十多天后，没有糊涂。随及也为母亲清醒着、感受着病魔使役式的折磨。心再次被心疼抓了起来。

三哥和三嫂带了点糑来了。

三嫂用糑在母亲面前晃了下，问：妈，你吃点糑吧。

母亲这次点了点头。

用汤勺一勺一勺地喂到母亲嘴上。先用米汤浸润在唇边，一点点，再一点点

一汤勺，再一汤勺。

米汤被母亲喝完了。还吃了点带米的糑。

这下母亲的脸色回暖了点。神情没有刚才的呆滞。

母亲轻声说：让我坐坐吧。

我看了下三嫂，看到一身溶塌在床上的母.亲。

不容我更多的思考，跳上床上，叫三哥三嫂将母亲的上身抱起来，我用背顶在母亲那突显着脊柱的背脊上。母亲坐了起来。

母亲喘息着坐在床上。三嫂笑着问：妈，这样舒服点不。

母亲又指指床边，三哥赶快把母亲的脚向床边摞动起来。摞一下脚，我再摞动下身子，将背贴靠着母亲的背。2尺宽的病床，摞了五六下，母亲终于将身子坐到了床边，背后由三嫂用她的背来顶着，我紧挨着母亲的左臂顶着母亲向侧倾倒过来的身躯。右侧面由三哥紧挨着母亲，防止母亲的身子向右倾去。

坐定下来的母亲，没有躺在病床上的那种虚弱。开了口说：唉呀！好累啊。

我和哥嫂都傻傻地看着母亲。想着昏睡了二十多天又摞了这么几下，肯定是累啊。

我们等待着母亲休息一下，可她接着说：”我走了好久哟，走了好远好远的路。”

昏睡在病床上的母亲，走那里走的好累。想着过去听母亲讲过的，人将死之前，要到生前生活过的地方去走走，好象叫“收足印”什么的。

心里滴沽着，这是妈妈临终前的回光返照吗？

这应该是母亲临终前的回光返照了。

“我这生啊“，

母亲声音仍然很弱；很慢。但声音是清楚的，没有半点含混不清。

我和我哥、我嫂静静地候着母亲接下来要说的话：

“命还是很苦，劳累了一生。在36岁时那场大吐血就该被阎王勾博走人了，但只是去阎王殿走了一圈回来了。接着又是那要命的红斑结核狼疮，到了六十、七十岁，什么冠心病、高血压都一一品尝过。我都走过来了。

母亲脸上露了浅浅笑意。话语在这里停屯了下来。

过了好一会儿。母亲又继续说:

“这次看来是走不过去了”。

我没有力量来宽慰母亲。“回光返照”四个字，绞肉机似地将胸腔里的五脏六府绞烂了；绞混了。

母亲不算精明，但母亲一点不傻。她恰指算出了这次是沒法争过去了。毕竟是癌症。

我沒法用轻飘的谎言敷衍母亲即将离世的这一实情，没法不动声色就可以面对“死”这个事，更别说是我亲亲母亲了。唯有听着母亲能轻言细语地用“看来这次是走不过去了”来说出自己即将辞世的消息。

病房里更寂静了，霞光也退出病房在天边露了个脸，夜的黑从窗外的空中徐徐降落下来。屋里的光也暗了许多。

病房里母亲还是那样轻缓地向我们述说着。

我们没理会病房里暗下来的光线，也没理会垂落在眼脸上的泪，屏气凝神关注着母亲的话语。

我呢，虽然苦了一辈子，但我还是很幸福。养了你们几子妹。但我心里一直对你们存有一个歉意，就是，我太没能力了，在那些年，没办法让我的几个孩子吃饱饭。这是我一直想补救的事。

母亲回光回来就是想对她子女说“对不起吗？”。那些年没法喂饱她的孩子们事。一直刻铬在母亲心里，以至到了即将辞世的回光里，也想跟自己的儿女说声:对不起。

刚刚才说起母亲并不傻，但母亲将那些年没能让我们吃饱饭的事，歉疚地久久地挂在心里，这不是她的错啊，那个时代，有几个家是吃饱喝足的呢？这是犯傻了。

母亲说:我努力了，我拚了命的加班，就想挣多一点钱，我的孩子的肚皮就可饱一点。我常常加班，结果造成那年的大吐血，让你们的肚皮吃得更假，吃得更少了。

哎呀，我们这不活得好好的吗！不必为那些事挂在心里闹事啊。

那些沒法填饱肚皮的年代，那些在黑暗里翘望母亲下班回家的夜晚；母亲一瘸一拐拖着发病的狼疮脚立在织机前的身影，一晃一闪地掠过记忆深处。

小时候的记忆里，母亲在家的早晨是我基本都没见过。不知从那个年龄开始，我早晨的头发都由那个比我大几岁的四哥打理。晚上很多时候都是睡着了醒来才有可能看见睡在身旁的母亲。记得稍大点时，就哭着不进屋，坐在家门口的那块石橙上等母亲下班回家。

母亲常说:我把我四个娃儿的嘴挂在伙食团里，每天2、3、3，不管大的不管小的，也不管老的还是幼的。一律一个吃法。很多时候里，母亲还得将自己的那份切牙给狼吞虎咽后傻看着的二哥。母亲本已欠缺的那口饭，还得挖出一角。

偶尔农村的二舅和舅娘隔三叉五地来一趟，给点吃的，给点钱和粮票，这些母亲都得从自己嘴里怄出来。

终于在母亲36岁那年，过度的劳累和吃不饱，让母亲大吐血晕倒在织机旁。

拚命为嘴。穿啊、用啊在我们家里都归零了。吃是我妈活着拚命的动力。

过去也常听与母亲同厂的五舅娘说起过,妈在大吐血后，又得了红斑结核狼疮，一到热天从脚肚以下的脚腿肉都是烂疮，在织机上用脚一踩，血水、脓水顺着脚肚流到地下。厂领导劝她换一种座着上班的检验工作，妈说不行，检验工作只有死工资，我那些娃儿的嘴就更填不饱了。领导发话了：你不要命了。

已从鬼门关闖过一次过来的人，不怕丢命，怕命丢了后，没人可以喂饱她的四个仔娃。

无奈。从此母亲开始了质检工作，直到退休。

“后来”母亲轻声说起了我家几十年来的聚餐用意。

所以当家里生活稍微好一点的时候，我就想把你们几子妹召集起来，聚一聚，补一下你们那些年沒法让你们肚皮吃饱的歉意。

好象我从学校毕业分配到了公司后，我家聚歺的历史就开始了。刚开始，只有一个星期日，而且我们的住房离市场有4公里左右的路，母亲每天卖点背回，星期天就聚在一起，大吃一歺。晚歺后，母亲看着酒足饭饱的儿子、儿媳回家，总是乐哈哈的。

我问过母亲很多次了。你这样不累吗？

母亲笑着说:不累啊！

其实也挺累人的。再后来变成了每个节日里，母亲就在歺馆里订上几桌，让我们己分穗壮大的家庭成员还有舅舅家的几大家人聚在一起，饱吃一屯。

我早就烦了母亲的这种固定象礼式一术的聚餐。

饱吃穷吃。

跟母亲说了很多次。但一到节日到来，母亲就喊聚聚。

母亲这样絮絮叨叨地在她回光返照的时光里，说出我们那些年每个节假日都聚餐的真正原因。应该不仅仅是喊自已的子女们聚吃一屯，更大的是她的心愿，那些年拚命都想让孩子们肚皮能吃饱的心愿。那种差点就为此而喪生、为此而付出的了生命的愿望。母亲那没法释怀的心结，贯穿在她全部的人生里，就注解成了四字:拚命为嘴。

我为每晚没有母亲的倍伴而责怪过，也为半饱的肚皮悲哀过。但母亲因为那些年她怎么拚命都沒法解决的问题而纠结了一辈子。我可怜的母亲，我善良的母亲，我傻傻的可爱的母亲，我那个拚命为嘴的母亲！

母亲轻言细语说着她将不久于人世。交待我们几子妹，不论怎样大家要团结；要互相帮助等。说她没有什么可遗憾的事了。只要她的儿孙们好好的！

随后又再度陷入昏迷中。到6月17日母亲82岁生日前两天，在我怀里盍然而逝。

今天，又到了五、一这个节日的日子。

这样算来，我家有近20年的五.一家庭聚餐惯例就停办了5年了。

没有回家，只是给三哥打了个电话，说：今天是妈的生日。真想象往来一样把我们象礼式一样的聚餐日子又搞起来。

哥说：你想妈了吧。

我想念我妈了。

想念母亲的时候很温暖。记忆将美好的往事完美浓缩起来，如同我单调乏味的人生生活中着了重彩一笔，美妙、温暖。让那前行的冷清孤寂人生路上，总有盏光亮、总有那么点温暖，让我可以舒畅的呼吸。

我的母亲朱瑞芳