迷茫

近来，一直在思考一个问题：活着的意义是什么？

自小在外公外婆家长大，不知道是外公疼外婆还是怎么的，印象中都没什么外公的影子，或者说，外婆对我的影响很大。

可能是外婆小时候被卖过的经历，使得她的性格小心翼翼，总是希望通过为别人做些什么来获取他人的疼惜。

自她大儿子有了孩子后，她就住在了她大儿子那边。那段时间里，她过得不开心。在我看来，我现在的状态和她很像。

我感觉我现在正深刻体会她的经历。

我不知道我为什么而活，总是将自己的喜怒哀乐依托到临近的任何一个人身上。他们的一个眼神就能将我打落深渊。

毕业时的第一个面试，Hr觉得我害怕得好似一只兔子。她看到了我的胆怯。

今天，我刚经历了千斤顶压胸口般的难受。因为某个人对我的态度冷漠了。

走出那种感觉后，会特别责备自己，为何没有那份豁达。

我的潜意识啊，我想与你来一次对话，我想知道，好想知道，你到底在怕什么。

我也有过类似于寄人篱下般的经历。

我父母因为想要儿子，连着生了两胎女儿后，为躲避计划生育，就将我送到了外公外婆家。

我的童年是在外公外婆那度过的，他们给了我本应该父母给我的爱与关怀。

转折发生在我到了上学的年级。我回到我父母身边，那个时候，我已经有三个兄弟姐妹了。现在回想，没能感受到一丁点儿父母给我的温暖与爱。毕竟不是身边带大的。

我现在办公室的那只猫，对于已经送走的猫娃儿，相较于还在眼前的娃儿，还是会觉得生疏。

记忆特别深刻的是，我和我弟同时生病，在各自不同房间，我妈在我弟那，给他熬药，还说，以后靠你了，其他几个指望不上。其他几个，出我外都听不见她这句话。说给还在病床上的我听的。每每想起这个，我都会特别恨她。我想，我这么讨厌被不公对待，是不是源于此。

她带给我的伤害太大。终于，在前段时间，鼓起勇气，删了她微信。算是明确的与这个让我伤痕累累的人断绝关系。

我心里孤独，所以我希望人多，希望他们能够注意到我，所以他们一注意到我的时候我会觉得特别高兴，同样的，被遗忘时，我会抓狂。

夜深了，长夜里困顿才是麻痹与恢复的良方。