萨提亚理论中的讨好型人
01
最近发生了件事，让我有点小堵心。
故事的开头非常美好，一个同学知道我生了宝宝，非要给我发红包。因为当年她生宝宝时，我也送了礼物，本着礼尚往来的原则，我觉得这也合情合理。
我们随意聊着家长里短，不一会儿，红包过来了。我一激动，点开，瞬间就懵了---100，反复确认了下，没错，后面两个零，前面一个杠。看着这个数字，心里忽然有点说不出的味道。
我知道我这同学是在一个二线城市，寻思着红包怎么也得200起步吧？何况我俩的交情......那这100是几个意思呢？
过了一会儿，冷静下来想想，忽然明白了。其实当年人家大概并不想收我的东西的，只是我自己非常“热情”，觉得我们感情不错，生孩子这种大喜事肯定是要表示表示的。而人家现在也只不过是还当年人情罢了。和感情无关，和什么都无关。
有时，最伤心的事莫过于，你掏心掏肺，觉得“我们好着呢”，可是在人家心里，你和路人甲乙丙已经没有区别，而你某一天也忽然发现了这个事实。
02
想起初中时候的一件事。
当年我刚从镇上中学转到县城读书。去新班级报道时才发现，同学很多都是县城的孩子，一个个打扮的非常洋气，而我自己穿着样式略显土气的衣服，听着老师把我介绍给全班同学，却恨不得找个地缝钻进去。
那是属于一个青春期女生的自卑，那么那么深。
也许就是太自卑了。总是怕别人瞧不起，怕别人讨厌自己。我印象很深有个男生，总是处处找我“麻烦”，说话口气非常很尖酸刻薄。那我做了什么呢？我写了个小字条，放到他铅笔盒里。当然，那不是情书，而是一张类似“求和信”的字条。后边的情节我已经忘记了，因为升高中，大家也各奔东西了。可是当年的那种不安的感觉还一直留在脑海里。
后来网络发达了，查了很多资料才知道，这属于“讨好型人格”。
壹心理里有一篇文章，对讨好型人格的特征总结的很到位：
对别人的感受过度敏感
讨好型的人通常都对别人的情绪非常的敏感，并时刻准备满足别人的需求。
抬高别人，贬低自己
他们总是认为别人很强，而自己很弱。他们也害怕自己表现的强大和美好时，会引发别人的攻击性。为了避免冲突，他们提前缴枪投降。
不敢发出请求，很难拒绝别人
讨好型人格的人很害怕给别人添麻烦，因为他们有很深的不配得感。同时，在面对别人的要求时，也很难拒绝。
缺乏界限和原则
讨好型的人更容易在生活中放弃原则，在交往中丧失界限。一方面，他们会守不住自己的界限和原则。另一方面，他们也容易突破别人的界限。
讨好型的人会活得很累，因为他们是没有安全感的人，如惊弓之鸟，内心没有价值感，也没有自己的需求，自我被无限压缩，因为他们用别人的需求覆盖了自己的需求。只是这种卑微后面，其实还带着一丝渴望，对别人的赞赏和关注的渴望，对爱的渴望。所以，在讨好的背后，他们其实也期待别人能给予同等甚至更多的爱。但是他们往往又不会直接表达出来“我想要你给我很多爱，“我需要你关注我”，他只是默默去做，去满足别人的需求，期待用这种“行动”让别人“领会”自己的意图。如果别人没有猜到他们的想法，没有达到他们的期待，他们就会感到伤心，甚至懊恼。
那么，这种讨好是哪里来的呢？
一般认为，讨好型人格的形成和原生家庭有很大关系。一种可能是父母具有讨好趋向，习惯了自我牺牲，子女也随之形成这样的性格。另一种可能是父母属于控制欲过强型的，孩子稍微不顺从，便指责打骂，压制了孩子内心的声音。长此以往，孩子在隐忍中学会讨好父母，来保证自己的安全。长大后，他们由讨好父母变成讨好所有人，因为他们的观念里，“只有讨好才能被爱“，伴随着的是“我不配被爱”的低自尊感。
03
“我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。”没法想象这句话是从一个9岁成名，被清华大学破格录取，毕业后直入《新周刊》任副主编，出入哪里都有粉丝媒体簇拥的名人嘴里说出来的，而这个人就是最近处于风口浪尖的美女作家——蒋方舟。
在参加《圆桌派》时，蒋方舟的讨好特质表现无遗。本来是各抒己见的谈话节目，她却小心察言观色，谦卑迎合别人的观点，说话因而也显得不够自信。
而在后来的《奇葩大会》上，蒋方舟也说自己曾是“讨好型人格”，很难和他人产生真实的关系，即，可以去争吵、把自己最不堪的一面暴露给对方。只想迎合别人的期待，被所有人喜欢。
但后来她终于决定改变这种现状。
在奇葩大会上，蒋方舟也分享了治愈自己“讨好型人格”的办法。2016年，她只身前往日本，在东京的一年，无工作无朋友无社交，不必在意别人的评价，她得以从原来的圈子跳出来，远距离审视自己的生活。她终于明白，愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。每个人都有独特的价值，放弃这个价值，去构建一个被人喜欢的人设，吸引来的人并不是真正欣赏你的人。真正欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。
那对于普罗大众来说，如何走出讨好型人格的禁锢呢？
首先，在意识上，要明确，你已经不是小孩子了，可以为自己负责了。
具有讨好型人格的人潜意识中总觉得自己是“小孩子”，当冲突发生时，就退行到童年状态。认为自己没有力量，必须依赖他人才能生存，所以必须讨好别人。所以第一步就要明确：你已经长大了，可以依靠自己的力量活下去。即使发生冲突，你也不会死。
其次，要尊重自己的需求，不要一味期待别人主动满足你的需求。
把关注点从外界转向内心，倾听内心的声音。告诉自己“我是值得被爱的”，“我也可以有需求”，进而大胆表达自己的看法。
再者，提升个人价值。
我们要明白，一味寻求别人的关注和喜欢是没有意义的，也是痛苦的，有风险的，因为你把快乐钥匙交到别人手上。即使童年时原生家庭给我们带来一些不安全感，可是我们已经长大了，童年时对爱的强烈渴望的遗憾无法弥补，我们只能向前看，确认自己生存的价值，提升自己的价值，只有当你确认自己存在有价值时--——“即使没有别人认可，我也可以生存的很好”，对他人的依赖和讨好必然会减少。
04
日本作家太宰治在小说《人间失格》里有一段话，可谓是对讨好心理的形象写照：「 我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。 」
开始编辑时，我心里还打鼓：要不要把开头的故事去掉呢？被同学看到是不是不好呢？你看，我的讨好细胞又自动启动了，也许对讨好型人格来说，最难的就是在内心你已经认可了一个“不讨好不成活”的理念，而这种理念已经根深蒂固，需要很长时间调整。
恩，爱谁谁吧。
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