我这人比较内向，到底有多内向！今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。

你可能觉得自己又穷又丑、一无所长，但至少我的判断是准确的。  照相就像少二维码

今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(嫁)。”

后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”、

老师：书山有路。

小红：勤为径。

老师：学海无涯。

小明一时梗住，接不上来，时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！

一次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和一个哥们打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。

打完球散伙的时候MM对那哥们说：把你手机给我吧。

那哥们目瞪口呆的说：俺就这一个手机，俺还要用呢。

老婆：“老公，生男孩好还是女孩好？”

老公：“亲生的就好，亲生的就好！”

1我们的空调和你前任的心一样冷！  一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。

一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”

今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。”

朋友忙问：“TMD肇事司机是谁？什么车？”

“我老婆，购物车。

老板：我让你招的工人招到了吗？

我：老板，你一天只给人开60块钱，不管吃还不管住，我去哪给你招人啊？

老板：你傻啊，这价钱招农民工肯定招不到啊，去人才市场招大学生去啊，一抓一大把。

我后台很硬，观音菩萨

开始我上大学  ，后来大学上了我，，毕业了

我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？

她低着头，害羞的说：只要不是我就行。

我……

如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。

女神：我会把你变成拍黄瓜。。。

妹子跟我说的第一句话是：学长我有喜欢的人了。。。

擦，我凌乱了三秒钟，然后说：学妹放心，我不会和你抢的。。。

第一个女友分手后嫁了当地首富的儿子，第二个女友分手后嫁了个官二代。现在都知道和我好过再分手都能嫁好，开始有人追我了！

我喜欢喝加多宝，他喜欢喝王老吉。我们谈不拢，然后分手了。

男：美女，你会不会喜欢我？

女：不会。

男：你不会啊？我教你吧。

女。。。

我送你一条狗，单身的那种。

早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了

你爹当年怎么没把你射到墙上!?那是你爸爸我当初正在爽.

一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐。。。

同事告诉我刚刚失恋了，我安抚他：你虽然放弃了一个小树，但是你会得到一片森林。

同事心情立马好转：好的，我还要原始森林。

这是我听到我们班两个大神的对话

A：你怎么来上课了？

B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

A：我睡不着了。

小偷A：“做人，到底是正直的好。”

小偷B：“为何？”

小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”

小偷B。。。

早上挤公交，爆挤。

一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳？”顿时车内一片寂静。

男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠！”

神精病和神经病是男人和女人的区别。

“我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”

“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”

表白失败的概率是70％，纹身会后悔的概率是80％，分手后能复合的概率是83％，但是能走到最后的概率是3％，男友与闺蜜出轨的概率是85％，异地恋会分手的概率是90％，人会死的概率是100％，怕就什么也别做！

小王：“我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁！”

Pol.ice：“让她猜你是谁！你不捂她的眼晴，捂她的胸？”

小王：“我个子矮不行啊！”

长得帅的男人遛狗，女神会说：“哇，这个男森好有爱，好帅哦”！

长得丑的男人遛狗，女生会说：“卧槽，两个单身狗”！

其实，爱情等于蠢，不信你数数笔画。

“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”

“基因有问题！”

多么希望成绩出来的时候能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚感！

我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！

女同事奇怪的问：“笑什么呢？”

我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”

她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”

尼妹！！！

女生看到男生裸体时，女生会大叫：“啊！！流氓！！”

男生看到女生裸体时，女生还是会大叫：“啊！！流氓！！”

哦这世界太不公平了。

最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”。

他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！

吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”

老李大声喝道，不许喊“割”，要喊“兄长（凶涨）”！

老师在课堂上讲：“做人吶，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？”

“碰瓷啊~”小明答。

昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝Pol.ice冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。

Pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车？”

我：“喝酒了”

Pol.ice："喝多少？”

我：“两瓶啤酒。”

Pol.ice：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”

醉翁之意不在酒，在于谁结账。

2015新概念：放高利贷改叫P2P，乞讨改叫众筹，统计改叫大数据分析，忽悠改叫互联网思维，看场子收保护费叫平台战略，搅局我叫颠覆式创新，借钱给靠谱朋友叫天使投资，借钱给不靠谱朋友叫风险投资。

在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！

当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？

你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画——静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画——梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画——冰玉若美，胭脂莫艳！

八戒：简单？你是怎么分辨的？

悟空：大精小怪嘛……

八戒：什么大惊小怪？

悟空：真是呆子，看胸啊……

是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了……

乙：啊……

甲：啊什么？

乙：你，你拍下了？

甲：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊……说着拿出手机，就是角度不太好……

下班了，男同事推着车：正好顺路，我带你一段吧……

女同事：好啊，说着就坐到车后：哇，屁股烫死了……

男同事：不可能吧？

女同事：怎么不可能？不信你摸摸啊……

……

啪啪啪……男同事：打我干吗？不是你叫我摸的？

女同事：尼妹，我叫你摸坐垫，你摸老娘屁股干嘛？

、有良心的人往往活得很累。

我们通常见到的快乐者，一般都是没心没肺。

而混得最好的那些人，TMD常常是狼心狗肺！

市场上一直有一个段子，每次合并，都有好事者调出来要”求百度的心理阴影面积”。这次不同了，在线旅游行业经此一役，已经一统江湖，需要求心理阴影面积的变成其他巨头了，爱情来的太突然。6月初的时候，去哪儿和携程还在公关大战，一个说”是我不要你的”，另一个说”明明是你先来求我的”，各自指天发誓，绝对不会和对方合并。没想到这几个月各行各业的老大和老二合并成风，看着周边的冤家一个两个都变成了爱侣，这两个在线旅游市场相爱相杀多年的老对手，终于抵挡不住荷尔蒙的力量，在10月26日幸福的在一起了。

光年是时间单位，1光年=又光棍了一年。

“你快来吧，我想了”和 “你快来吧，我想你了”，这两句话只差一个“你”字，但前者是色急难忍，后者就是深情款款，虽然终究TM是一回事儿。

有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。

去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。

对方长得不错，一对大眼睛分外迷人。

她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”

我努力想了想：“真巧，我也割过包皮！”

马上就五一了，给自己买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！

之所以成为学渣，可能是因为我得了白学病。

三好学生：好高骛远、好逸恶劳、好吃懒做。

四年大学，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

男女之间最暧昧的事情莫过于借东西，一借一还就是两次见面机会

刚进电梯，有一对情侣在吵架 ，我在旁边看着 ，那女的忽然指着我说，你要是有他一半帅我们就不会吵架，男的看了看我说，我要是有他一半帅我他妈能看得上你 ？我默默的走开了 ，妈的我招谁惹谁了！

今天在火车站遇到一个漂亮小姑娘，羞射的拉着我的衣角说自己是某大学学生，钱包被偷了，要我行善，还要拿出学生证给我看，我望着她楚楚动人的的眼神正要掏钱，突然灵光一闪：“a的4次方求导是多少？”她一下愣住了，我一看不对，换了一个简单的：“sin30度是多少？”她……竟然拔腿就跑！！

上学的时候一个老师说，写代码的不如写PPT的，写PPT的不如讲PPT的，讲PPT的不如听PPT的

不管在哪个行业，都是讲ppt的职位最有前途

日本三样东西让我敬佩:动漫，纯音乐，av.

学士服是租的，毕业照是学校安排的，论文是抄的，答辩是水的，实习报告是假的，三方合同是骗就业率的……一切都是假的，只有时间是真的。他每天都在告诉我们，青春，终究是要散场。

别人认识的女生笑起来很好看，而我认识的女生 看起来很好笑

某地出山药，功力极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢？床受不了！有人问：这么好的东西为什么不多种呢？

…不行，地受不了

郁闷！建国大业首映没？

当男人、女人共同欣赏一张图片时，都觉得美，那就是艺术。

如果男人觉得有冲动，女人感觉恶心，那肯定是色情了。

我以自己的为标准，觉得美到只能看，生怕动动想法，都是对它的亵渎的就是艺术，如果冒了坏坏的想法的和看法就是色情。

当初一首郝云的《去大理》，然我义无反顾的背起行囊去了云南，现在听到赵雷的《成都》，好吧，我正在定机票。那么多年一直不敢听的歌就是腾格尔的《天堂》