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韩国明星崔雪莉因抑郁症自杀的消息席卷了微博热搜，认识她的不认识她的人都应该会很震惊，94年的女孩，在花一样的年纪选择了离开这个世界。因为我不知道她曾遭受了什么样的网络暴力，我也不谈网络暴力，谈谈抑郁症。
我不是个抑郁症患者，但是总跟我朋友说，我怀疑自己有抑郁症，只是表现不太明显而已。也有人说，现在生活压力大了，很多人或多或少都会有些抑郁症。其实我也不太了解抑郁症，只是通过网上的一些症状来判断自己是否患有抑郁症。
我学会了一个词，叫“丧”什么叫“丧”，我的理解就是自己非常不开心，没有精力去面对当前出现的状况，也不想面对这个现实·，只想安静的一个人发呆。原来我以为经常性的不开心就是抑郁症，但我想，我理解还不够全面。有些不开心是可以治愈的，但是抑郁症其实是很难治愈的，大部分除了通过药物治疗，我想只有自愈才能治愈。
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我有一个同学，曾经关系特别好，但是后来渐渐不联系了，但我们微博还是互相关注的。有一天我发现她微博里有一个话题叫做“写在我病发的时候”，话题内容都是一些伤春悲秋的话，但我一条一条的看下去的时候我突然意识到，这个不是我们突然不开心的时候写的一些看起来比较矫情的话，这是她真的想要抒发的东西。这个病发的时候的“病”，原来真的是抑郁症。我没想过我印象中开朗的她，会深受抑郁症的折磨，原以为单纯的不开心，却是我无法理解的“病发的时候”。
有时候在我们倾听别人述说自己的难过时，我们会喜欢说我懂你，我懂你的感受。我突然发现，不，我不懂。我不能理解生病的你，此时此刻是多么的痛苦，内心是多么的纠结，但我只是附和安慰的说，我懂你的难受。
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在提到抑郁症这个话题，我也想到了我曾经有过的经历，那段时间的自己，我可以轻松的告诉别人，那是我非主流的时期。但那个时候的我想过无数种自杀的方式，我用身体上的伤痛来缓解我内心莫名的不开心。锋利的器物刺进肉里的疼痛感彷佛替代了我心里阵阵的隐痛。那个时候总是在QQ空间里发泄内心的不舒畅，写了一遍又一遍的我不想活着，我有多难受。但我庆幸我还活着。因为当时不知道为何没有屏蔽我爸，让他们看到了我的说说，我还记得我妈妈哭着说，我们养你这么大，你怎么可以有这种想法，那一瞬间我放声大哭，宣泄了我内心非常多的难过。我想如果没有这个契机，没准结局会不一样。
工作的第一年，连续加班一个月，基本上每天上班到十点，周末甚至十二点，整个人累到不行的时候，还是开着玩笑对同事说，看我厉害吧，每天上这么久的班，我还是那么精力充沛。但我的精神力却已经到达的临界点。就在某一天上午十点，我还记得真真切切的那一瞬间。我突然非常的难过，我明明不想哭，但是眼泪却不自主的流了下来，我拿着手机躲进楼梯间，给我最好的朋友打电话，听到他声音的一瞬间，我哭了，说不出任何话，只是一直在哭。
长时间高强度的工作，不太懂得给自己缓解压力，让我精神力彻底崩塌。有时间想找人聊天，说一说工作上的不快乐，但总会有人说，工作哪有轻松的，不想干就离职吧。说的多了，我也就不想说了，若不能被理解，说出来也就没有意义了。有时候需要的还是自愈的能力。
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我做过网上有关抑郁症的测试题，结果是中度抑郁症，我不确定这个结果是不是真实的，但是我突然不热爱的感受是真实的。如果你身边有朋友，突然说一些奇怪的话，发一些不被人理解的文字，请关心关心他，没准他正在和不开心做斗争，一定要告诉他，生活还有很多美好，我陪你一起看。难受的时候，其实我不愿意听到我懂你，因为你又不是我，你怎么知道我开心还是悲伤，我更愿意听到，我陪你，你的生命里会一直有我。
最后愿天堂美好，没有压抑，小姐姐一路走好。
文章首发公众号：丶莹莹的九月
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