每个人的兴趣不一样，今天我来讲一讲护工照顾我的时候，发现的一个很有趣的现象，就是对袋子的兴趣。
住院后第一天，我老公急匆匆地回到单位了，即便在医院的时候也是电话不断，看他急匆匆的样子，我只想让他尽快离开，不要耽误了他的工作。中午的时候他又来了，我们约好了在治疗室11:30见面，可是他又迟到了，他到达治疗室的时候是11:45 。11:44的时候给我打电话，你在哪个屋子？我不可一世的烦躁，不是给你发照片了吗？怎么就找不到呢？是的，男人女人对于细节的处理上，那完全是大象和蚂蚁的差距，即便这个男人，他已经属于非常心细、稳重、体贴的类型，他依然找不到治疗室。
到了治疗室，我又想怪他，你怎么又迟到了？对我来说迟到5分钟就已经开始不悦，迟到15分钟绝对会让我对他极其生气，我就是这样常年要求自己的，对于任何事任何人答应了，就会做到，当然对于时间的苛刻掌控，让我陷入了常年无比紧张的状态，因为准时的每一分钟都因为前期投入了更多时间去做缓冲去做准备，去应对突发情况，从而保证常年如一日的准时。
他耐心地跟我解释电梯太慢了，停车地方有点拥挤，他解释了很多确实客观存在的问题，但是我还是怪他，为什么不早点出来？为什么不把这些情况算进准备工作中去？我是一种病人的无理取闹，还有过于苛责，也因为当时孤身一人在治疗室，又渴又饿又疼。这件事已经过去了一个月，我才有心力和时间去复盘。
好在我当时及时阻断了他一天来三次医院的节奏。他有非常繁忙的工作，要开车到医院，帮我买好饭，要等待无比漫长的电梯，要把车停好，要挨个科室去找我，把饭菜送到我床边。他根本没有时间等我趴着一口一口慢慢地吃。
我可以要自己非常大度宽厚，可是在忍受了一早上，没有水喝，肚子饿得咕咕叫，嘴里的饭菜冰凉的时候，心底确实生气。
他把我推回病房，一路上有点毛手毛脚，男人的照顾总是这样的，我吃着饭，他自己饿着肚子又去治疗室帮我找丢失的护腰了，我能说什么呢？我还没有完全吃完的时候，他回来了，在我床边不停地踱步，我知道他又要走了，我问他，你还可以待几分钟，他说如果没什么事儿，我真要走了。
平时不是跟我说工作不忙吗？可以在单位健身可以午休，可以看书，甚至在我非常繁忙的工作时间给我打电话视频，随时让我看他的工作环境和状态吗？
为什么我一住院他就这么繁忙了呢？我开始胡思乱想，开始把它往坏里想，把它往不负责任，不体贴，不温柔，不爱我的方面想，我知道我又无理取闹了，因为他从来不会骗我。
我告诉他，我要请护工了，我终于鼓起勇气说我要请护工了。之前他一直在问我有必要吗？有必要吗？我又多想了，我以为他是不舍得给我请护工，其实完全没有必要这样想，但我说出我一定要请护工的时候，他说请吧，你看着办就行。他是不愿意我不再需要他。
我有点娇气，也有点脆弱，我只是想吃一口热乎乎的可口的饭菜，我想要人在我身旁，我想去做任何事的时候有人在旁帮我一下，其实不用她帮，心也是安稳的，我想要的是这个。
我的护工终于来了，我发现她最大的兴趣点是对于外卖袋子的痴迷。每当我的外卖到了，总是第一时间把里面的各种餐盒、餐具迅速麻利摆放出来，然后以迅即不及掩耳之势，把外卖的袋子叠好塞到病床床头柜的夹缝里，做一次的时候，我没有好意思问为什么？做两次三次缝里塞了两三个的时候，我好奇地说，姐这些东西扔掉就好了，要它们干什么？
她说有其它护工要袋子，得留着给他们，我说留一个就可以了，留那么多干什么，她想顺着我的意思扔掉，但是最后却说留着吧，有用的。
我没有说话。
随着我们越来越熟悉说话也越来越亲密，我再次问，姐，你把那些塞在缝里的外卖袋可以当成垃圾袋，这个垃圾袋已经用了好几天了，我想换掉。
她才勉强从夹缝当中的诸多外卖袋中抽出来一个给我当成垃圾袋，我问，姐你这么宝贝这些袋子到底是干什么用？他说很多护工没有袋子给病人取餐打饭，这些袋子很有用。
我说病人点外卖没有袋子吗，他说都是塑料袋比较容易洒汤比较烫手。这时我才意识到，原来并不是所有人都从有品牌的餐馆订餐。
在叫外卖这件事上，美团商家各种各样。很多商家的餐是用透明塑料袋装着的，那是我从来都不会点的苍蝇馆子或者在某一个大楼里一个脏乱差的小房间制作出来的餐饮。
虽然我从不点，但是不代表别人不点。病房里的病友，她和爸爸妈妈的每一顿饭都是用这样的透明袋子盛着盆盆罐罐的汤汤水水。
就当我观察这些细节的时候，当然只是偷偷地观察。护工姐姐跟我说，你这些袋子能用好久也不会坏。我明白了，我不再去在意她总是迅速把外卖袋子叠好藏起来，仅从对袋子的环保再利用方面来讲，她是一个勤俭持家的女人，一定是比我勤俭持家的女人。
有时候姐姐会从那堆外卖袋子里抽几个，说我要拿去装个东西，我要拿去送给其他护工，嗯，我的衣服有点湿，我要放在袋子拿回家去洗，总之我的这些外卖袋子给了护工姐姐无比方便的便捷以及舒心的掌控。
人和人的生活条件生长环境以及对于物品的态度是不同的，我吃饭的时候，她老公也会来病房看望，他总会说，美女挺会吃的。护工姐姐说，小美女每顿饭都不会低于70块钱，有时候还会过百。我只是想吃的好一点，毕竟没有人没有功夫给我做病号餐，确实很虚弱，吃好可以早点好。在其他的人眼里我应该是奢侈的浪费的，不知柴米油盐贵的，这就是我的护工姐姐对于外卖袋子的痴迷。
这件事对我的影响很大，以至于出院这么久了，我总能想起她和她收集的一堆堆的外卖袋子，她总说这一个袋子一块钱吧，我没有回答，在我看来一块钱就像一个硬币那样微不足道，不是我又装大尾巴狼，是我确实对财富对金钱的认知观念不够。
我想起了父亲，他是一个经商的人，他最喜欢做的事情就是算账，他那个账算得让人毛骨悚然，一个过于聪明的脑袋，不适合在这个混沌的世界，舒适满足的生活，他是淘不到快乐的。父亲，虽然对金钱吝啬，但是他却不会占任何人的便宜，一分钱的便宜都不会占。
每次开学前，我会问他要一大笔钱来满足我的各种需求，他绝不会痛痛快快答应，而是让我列出账单具体支出的明细，我想他是了解我的，正如我了解他一样，他总是跟我说该买的东西不管多贵都要去花，不该买的东西，一分钱都不要浪费。他一定知道女儿夹带用钱的项目，就是要让我难堪，要让我伸手要钱，充满了负罪的沉重感。
确实如此，我每年都从家里拿很多很多的钱，当然也没有太多，不会像富家女那样，但是我的小心思父亲一定知道。我在他面前甭想抖机灵，耍聪明，更别想贪图浮华。
因为我跟他太像了，一般的东西也看不上，尤其是买衣服，我们也不是说特别喜欢那些大牌，也不是喜欢显摆，只是对衣服的审美细节要求很高，这样的审美标准注定让我们必须花很多的金钱才可以买到稍微满意的衣服，这是这个阶层刻在基因里的属性，宁愿没有也不要凑合。
受父亲这种金钱观消费观的影响，我的每一件衣服至少是心仪的衣服都非常贵，有时候一件衣服可以花去一个月的工资，我有时候也在问自己，我疯了吗？我的消费跟我的阶层匹配吗？后来我依然不能勉强自己降维消费，因为那些便宜货我根本就不想穿，稍微便宜的我都不想穿。
我不喜欢首饰珠宝讨厌黄金，我也不喜欢名包，我只是喜欢具有高级感的衣物鞋子，我只是喜欢买买艺术品，我从不会因为商家的鼓动去随便购买任何不是我真正需要的商品，我很少买衣服，一年也就是买个一两次，一次把全年的衣物都买了，从整体上来说，我不是败家女。我拥有健康的具有价值的金钱观和消费观。吃的好，穿的美，艺术给养精神。
在回到我的护工姐姐身上来，每天都穿不一样的花裙子，每天浓妆打扮，身上，手上，脖子上，耳朵上，戴着不同的首饰，我身上唯一的一件极细的金项链，还因为做核磁给摘掉了，以后再也没有戴上。我的衣服，只有一个款式，一个颜色。黑灰休闲！护工姐姐更像一个女人每天花枝招展，而我像一只沉稳的黑乌鸦，每天把美食送到胃里。
前段时间跟一个姐姐聊天，还说我们这种女孩子只会为三种事情花钱，一种就是食品，要吃的健康有营养，口感好的精致美食，一种就是有品质的衣服，然后就是对于教育的投资。其它的任何消费都提不起我们的兴趣。
此刻是6:40早上写作这件事也非常好，尤其因为语音的输入，我可以在半小时说出3000字，以前不适应，以为只有用手打出了文字才是珍贵虔诚的，有质感的，现在看来不是。只要把语速放慢，我的思维仍然奔腾着。在叙述故事的过程里，依然有迹可循依然有着优美的弧线和轨迹，只要把语速放缓就可以了。
距离语音输入到此刻15:49，中间数次被打断，生意哗哗的来，你们知道我在生病还来找我，我是有多被需要啊，哈哈！
谨记：绝不做菩萨，绝不做东郭先生，绝不做大善人。把那滚烫的热心和善意以及赤诚，降降温
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