济二吴燕随笔：得到的仍然比失去得多。
两个半月以前，我发现自己怀孕了，在二胎政策出来的时候我怀上了二胎。在一丝丝的惶恐的背后更大的是喜悦，全家的喜悦。爸妈为我高兴，说还是两个好，长大了有个照应；公婆为我高兴，特意过来照顾孕吐的我，公公为我做好吃的，婆婆跟我说吃不进去也得吃得壮壮的；老公在我的逼问下，美美得说喜欢个女儿，要个小棉袄，答应我去青三期学习，学习怎么当个好爸爸；儿子见人就炫耀，我妈妈肚子里有个宝宝，我要有个弟弟或者妹妹了，在他学校里，托管班里，在家庭聚会上，在我们的同学聚会上，在一切可以炫耀的地方炫耀；我也很开心，虽然知道再带个孩子困难重重，但是我不怕，我有信心能带好，一定行。我们一家三口开会，我说等宝宝生出来我不想当老四，儿子说，没事儿妈妈，你还是老三，让弟弟妹妹当老四；我们问儿子，如果有人跟你说，妈妈有了弟弟妹妹，就不爱你了，你信不信，儿子说，不信。我说不信就对了，咱都这么多年的好朋友了，他个小不点能跟你比？儿子开心的笑着说，妈妈，我们是好母子。我说，对哈，到时候又多了个人爱你，多好。又问儿子，要是弟弟出来不听话怎么办？儿子说，那就打他屁股，我说好，到时候我负责摁着，你负责打，儿子说，妈妈不用那么狠吧，咱就吓唬吓唬他就行。我说老公儿子，我要是再生个宝宝你们准备好了送个什么大礼给我了吗？他们窃窃私语商量半天说，妈妈，奖励你在家当两个月得老大。我们甚至给孩子取好了名字，就叫于越，取越来越好之意……
这美好的一切支持我度过了痛苦的孕吐的两个月的时时刻刻。就在我认为平稳得度过了三个月的危险期，我就可以一边挺着孕肚一边领着儿子去踏青的时候，孩子停育了，没有任何征兆。我拿着确诊的B超，在医院的走廊上哇哇大哭，我哭着问老公问医生，已经比两个星期之前长大了很多，为什么就突然停了呢？？？医生跟我说，别哭了，缘分没到，没有原因，已经这样了，不用想太多了。于是我去做了流产手术，孩子毫无留恋的离开了我……
但是痛苦并没有结束，因为流产后合并其他病症我腹痛难忍，医生用了高剂量的杜冷丁之后，仍然没有半点缓解，我就在巨疼的折磨下度过了两个晚上。在别人两三天就出院的情况下，我在医院住了十五天……半个月后我终于回到了家，走到小区门口，透过车窗，看见扑面而来的玉兰花和满园的迎春花，恍如隔世……
尽管如此，我仍然告诉自己，燕子，忘记那些痛苦，你得到的比失去得多。在这两个半月里，我看到了我爸妈的爱，回家一点活都不让我干，每顿饭都问我想吃什么？住院的时候，本来还需要别人照顾的妈担负起照顾儿子的重任，甚至每天走路四十分钟去送儿子上学，在我疼得不知所措的时候，告诉我一会儿就好了。不善言辞的爸爸每天打几遍电话重复着问我怎么样了？还疼不疼了？轻点了没有？妹妹假装吃醋的说，爸爸太关心你了，妈住院的时候都没这么紧张过。公公婆婆不时打电话问我们，什么时候过来，照顾我？婆婆告诉我在家好好休息，穿多点，热也要多穿，别去风口上，阳台也别去。妹妹在得知我流产以后不顾我的阻拦从广州飞回来，说一辈子就这么一次怎么也得伺候伺候我，每天和老公轮班照顾我，陪聊陪检陪一切，把苹果烫了给我吃，把饭汤喂到我嘴里，无微不至，再抽空陪我妈去复查……
老公更是在我心里苦的时候忍住自己的悲伤安慰着我，在我身体痛苦的时候一直拉着我的手，坐了三个晚上，轻轻的跟我说，等你好了，都听你的，再也不惹你生气了。 在我痛疼难忍的时候把他的手递到我的嘴边，说要不你使劲咬我的手吧，也许会疼得轻一点。在工作那么那么忙的情况下，请了五天假寸步不离的照顾我，在我蓬头垢面的时候仍然专注的凝视着我说，生病都这么好看……
儿子得知我怀孕以后，把眼睛在我的肚脐上，说要看看能不能看见小宝宝，几乎每天都要摸摸亲亲我的肚子，说要跟弟弟妹妹心灵感应，在我孕吐厉害的时候，跟我说妈妈你把嘴巴张开，我教训一下小弟弟，然后一本正经的大喊，你在里面听好了啊，你要再让妈妈难受，等你出来我就把你屁股打开花。我住院以后，在姥姥瞒着他说爸爸妈妈都出差加班回不来的时候默默的什么也没说，等到小姨回来以后就跟小姨说，你带我去看看我妈妈吧，我知道他住院了。在我纠结愧疚着说出来，儿子，弟弟妹妹没有了，是医生看错了，本来以为是个宝宝后来发现是妈妈肚子里长了个疙瘩，妈妈也很难过。儿子说，没事儿，妈妈，我不难过，其实有个弟弟妹妹也挺烦的，他肯定整天跟在我屁股后面烦我。我竟无言以对，摸摸了儿子的头，偷偷地擦了眼角的泪，在心里说，谢谢你，儿子。
还有我的姐妹们，他们在自己都家里家外乱成一团麻的时候，仍然抽出晚上中午的时间过来陪陪我……特别要说的是我自己，在整整的两个半月的时间里，我也看见了自己的成长，当得到时，我不再像一年前因为一个孩子就把自己弄得焦头烂额，反而对养育两个孩子充满了向往并信心满满，当失去时，我也并没有多么怨恨痛苦，而是觉得我有力量去面对这一切，我为自己忍受了两个月的孕吐而感到懊恼，但是只有一点点。我为他让我们全家空欢喜一场而感到懊恼，但是只有一点点。我为自己的身体不争气没能照顾好这个孩子而懊恼，但是只有一点点，我为受过的痛疼而感到后怕，但是只有一点点。更多的是感恩，感恩这个孩子曾经给我带来的一切美好的感受，带给他的爸爸哥哥的美好的感受。感恩他让我更加感恩我当下所拥有得一切。我甚至觉得养好身子继续努力的想法也因为痛苦在伤疤好了之前就已经慢慢忘记而在心底深处蠢蠢欲动？！
亲爱的燕子，我爱你！济二的亲人们，我爱你们，是你们曾经给我的力量，让我才变成今天的我！爱与幸福我爱你！
我相信，美好永远才刚刚开始，不管过往，我只管勇敢的走下去，得到的永远会比失去的多。 燕子，加油[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
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