我积攒了无数个暖意。
我结交了一个新朋友，宋宋。
虽然仅认识了两天，但是她却像和我认识了多年般亲密。
我以为今天会让我焦虑不安，她却一直陪着我，嘻嘻笑笑的亲昵不像是刚认识的模样。
我觉得很开心，至少这两天我一遍一遍突破了自己的心魔。
我本来挺反感这次的商演。
起先接下的时候，纯粹是觉得没事干。
事情的堆积徐徐渐进，商演的排练和演出变成了挤出时间来。
我想推掉，却找不到能接替我的人。
我的心情变得很糟糕，负能量几乎马上就要溢出胸口。
“没关系啦，虽然不能和你一起去，但是我会陪着你的。”
这句话按耐下了我所有的悲伤，胸口的浮躁也荡然无存。
我突然笑了，笑自己差一点又要回到以前那个丑陋的模样。
抑郁情绪像是那心魔引，是无心的双眸，他满身妖孽邪气，祸水容颜又让我沉迷相望。
他能窥视着你最脆弱的一面，在你最不堪一击时直直刺入你的身体。
昨天一个人在宿舍的时候，突然觉得很难过。
酸酸租了房子要搬出宿舍，接下来的一年都只会我一个人生活在这里，我连睡着了都被猛的吓醒。
醒来的时候，手机的音乐没关，正放着我最喜欢的典狱司。
三弦惆颤，是我最喜欢的音段，但它沉闷，把我的呼吸也抽走了去。
我生活里的人散得干干净净，像沙漠里的沙子，吸走了我所有的水分。
我也不知道怎么的，哇的一声哭了出来。
那是我的悲伤占了上风，它又开始妄图吞噬我的生活。
我又想到了他。
只是几天没有联系，我却觉得像是跨越自拔了几个平行世纪。
愈发无法抑制的想念，难以呼吸的苦楚再次弥漫上来。
我给妈妈打了电话。
妈妈说我傻，骂我脑子不开窍，又哭得稀里哗啦的。
“妈妈，你说的道理我都知道，但是只要我一个人呆着的时候，我的抑郁就会很犯症，我真的觉得好难过啊。你让我跟你说说话就好，我会把自己调整过来的。”
不停的说着话，我把自己平复了下来。
我还有很爱我的人，我不能让她们感到难过。
平静下来的时候，我觉得开心了不少，我最近能够开始控制自己的情绪了。
它会冒出来，但我也能够将它压回去。
可能是老天知道了我害怕孤独，今天去上海演出，我认识了宋宋。
超可爱的女生，她笑着跑来加我微信，到了上海之后便很快打成了一片，一起聊天、拍照、嘻嘻笑笑。
她最喜欢牵着我的手走路，我一发呆就开始逗我笑，什么事都愿意帮我，把她的东西都分享给我。
我其实，本不是很喜欢这样的性格。
她大大咧咧的自来熟，我走开一小会儿都不允许要陪着我，甚至帮我做完了所有的事情。
我有点孤僻，不善与人交际，一边喜欢和她一起聊天，一边又想自己去做任何事情。
她一直跟着我的时候，我内心起先有些排斥。
我想自己换衣服的时候，她疯狂在外面敲门，冲进来就给我一顿换。
我想一个人吃饭，她挽着我的胳膊说我好瘦，要看着我多吃点才行。
彩排的时候，她只要经过我，就会来逗逗我，如果我没有反应她还会瘪着嘴很不开心。
在朋友圈里发和她的合照时，我也觉得很不可思议。
我竟然对一个并不熟悉的人放下了戒备，和她在一起的时候，我觉得很开心。
她会帮我多拿一件衣服，会悄悄地对我做小恶作剧，会给我讲她的小秘密，会牵着我的手一起跑跑跳跳，会不停的夸我好厉害。
分别的时候，我竟开始觉得难过。
要是她能一直出现在我生活中就好了。
我似乎，也不那么反感与人交往了。
回到学校的时候，已经是晚上11:30。
我也不觉得烦倦，因为比我预想的时间还要早一些。
我是出去赚钱了呀，为什么要难过。
门口的夜宵摊零零散散的闪着微弱的光芒，我才发觉自己饿了，今天一天竟然只吃了一顿饭。
要了一份菜煎饼，阿姨打出了双黄蛋。
“小姑娘你运气真好！一定会有好事发生哦！”
“嗯！”
我觉得自己很棒，我正在一次又一次改变自己。
我在把自己努力变得积极了。
虽然很慢，但它们正在一点一点渗透进我的生活。
心魔亦散，心自易安。
会好起来的，我的人生。
晚安。
网友评论