走在时间的缝隙里

马上就要放假了，心里面可谓是百感交集。无数的反问在我的内心里翻腾，我学到了什么，做出了什么成果，改变了自己的什么。。。越是无尽的追问，越是不知该如何答起。博士第一年，经历了太多，内心的纠结和情绪的反复都使我在科研的道路上犹豫不前，现在想想真是充满了无限的后悔，还好现在还有弥补的机会。

我记得当初考博时，充满了无限的艰辛。我当时以学院第二名的初试成绩进入本校复试，结果所报导师临时变卦，我只能选择调剂导师。联系了4个博导，没有一个教授愿意接收我做博士研究。那个时候，内心真的是非常崩溃。我已经感觉到，现实竞争的残酷性在于：有时候不是靠你个人努力就能解决问题，而是存在许多个人不能左右的因素。我想我已经尽力了，因为考博复试的博弈已经远远超出了我所能控制的范围。但是，幸运的是，我刚好捡到了一个空缺的位置，那一刻心里就像灌了蜜一样，激动的泪水在眼眶中打转，因为我终于拿到了梦寐以求的博士攻读资格。

硕士还没有毕业，教授就叫我参加了博士实验室的相关课题研究。我知道我是跨学科调剂过来的，所以丝毫不敢怠慢，从认真地阅读每一篇文献做起，从认真地完成每一次实验做起，从认真地推导每一次公式做起。是的，我认真地在做，因为我希望能够出人头地，我希望珍惜这来之不易的读博机会。

但是，事情并不像起初想象的那么简单。随着科研工作的推进，我渐渐发现我真正热爱的是成为一名工程师而不是一名科学家，我希望用我所学到的技术去改变自己、改变生活，而不是窝在实验室里码字写论文。这个不成熟的想法渐渐缠绕在我的脑海，终于有一天爆发了。记得那是深秋的一天，我终于鼓起勇气跟家里面说，不想读博士了，想去工作或者创业。那一刻，内心持续数月的纠结和无奈都释放了。

可是，我渐渐地发现我的这个决定，伤害了很多我爱的人，特别是伤害了父母的心。那个时候，我第一次明显地感觉到自己的自私和懦弱。我知道这一年来在这种想法的影响下，我渐渐放弃了奋斗的斗志，渐渐欺骗了自己。而这些幼稚而无知的举动，真正导致的后果是，我不仅使自己逐渐在同龄人中没落下来，也伤害了很多默默支持自己关心自己的人。

我可能有时候太爱幻想了，于是忽略了脚踏实地的重要；我可能有时候太不成熟了，于是找到一点点借口就可以宣称改变人生。到头来，我只发现自己不过是在时间的缝隙里迷失了自己，再也找不到了前进的方向。现在，反思自己，我深知博士第一年基本已经在我的这种彷徨中浪费过去了，可是我又有多少这种时间让我这样来浪费呢？！

这个学期马上就要结束了，回眸，我居然看不清我奋斗的背影。我不想这样，在纠结反复中葬送自己的青春。所以，我告诉自己，振作起来！还记得曾经那个学习到深夜都感到快乐的男孩吗？还记得曾经那个编程一天一夜都沉醉其中的男孩吗？还记得曾经那个自信乐观敢于挑战的男孩吗？正因为我心中向上的火焰不曾熄灭，所以我要改变自己，以昂扬的斗志面对人生的难。

走在时间的缝隙里，我希望我时刻能够找到真实的自己，我始终不会忘记那句贴在床头的话：“黑发不知勤学早，白首方悔读书迟”。所以，我想就从这一刻开始，坚持做一个奋斗的男孩，做一个自己满意的男孩，好好走完博士科研的路，做出更好的自己！