六月的碎碎念

六月九日

我怀念小时候的夏天 那个时候我最爱吃五毛一根的雪糕和五彩斑斓的小冰糕 我每天最大的快乐就是在放学后拿着我妈给我的零花钱在学校边的小卖部里挑零食吃 有时候是小当家方便面有时候是可以吹出泡泡的泡泡胶

说出来不怕笑话 那时候我家门面就是我上学前班的公交车的终点 每天我爸或者我妈把我送上公交车 放学后我再坐上公交车回家 我一天零花钱就两块钱 在我眼里已经是笔巨款了 我记得那天放学我再小卖部前纠结了半天 我在想我是用一块五买零食吃 还是存一块 五毛坐车（那时候公交车才五毛钱）最后我一咬牙就买了零食 你问我怎么回家 我当然走回家的 从我家到学校有四个十字路口 我从天有点黑走到全黑 我也不怕 等我回家我爸妈差点没打死我 他们问我为什么不坐车回家 我坦荡的说买零食吃了 直到现在我妈还给亲戚说这件事

可是小时候真的很容易满足 一口零食就可以满足 再大一点我就迷上了看综艺节目什么《快乐百分百》啊什么《快乐驿站》那时候准点就看 再大点就是《快乐大本营》和《天天向上》那时候真的每周必看 能看的电视剧也很多《武林外传》《家有儿女》《少年包青天》《重案六组》《西游记》《仙剑奇侠传一》等等每个暑假都在重播 但是每个暑假都在看 用我妈的话 台词都会背了 有啥看的 可是那时候就是觉得有趣

再看看现在能让我提起兴趣去看的综艺和电视越来越少 前两年还追了《琅琊榜》 但也没追完 综艺《非正式会谈》也是挑着看 想想最能耐着性子看完的也就是网剧《灵魂摆渡》了 最近几年越来越重口 喜欢看探案的 但是也不喜欢看那种庸俗老套的 反复去看的也就《灵魂摆渡》《法医秦明》《重案六组》了 其余的朋友强推的我都没什么兴趣 还是老演员的戏让我觉得有意思 至于其他的什么爱情剧啊 我更没什么耐心去看了 有的演员真的演的很垃圾很垃圾 还不如配角 让我没什么心情去看剧

最近唯一的乐趣就是听相声了 朋友圈大部分也是我最近很喜欢的相声演员 很小 一个25一个23 比起他们师哥是差点 但是也算可以了 每个人擅长不一样 有的唱的好有的模仿的好 而有的就是台风稳 多给点时间会越来越好 至于以前追剧的心已经完全没有了 我想我已经与时尚脱轨了 现在打开网易云音乐 很多歌手我已经不认识 那些选秀节目的男孩我也分不清谁是谁 或许我真的有些不年轻了

其实我一直有写日记的习惯 也不是每天都写 只会在心情烦闷 无法排挤的时候写 我记得我开始写随笔是在高一 那时候还在军训没上新课 刚到一个环境真的很郁闷 几乎每天都在写 最后毕业我的日记本有三大本 我也试图找过 但它好像随着我高中毕业被卖了 大专时候没写 更多的是向朋友诉说或者自我消化 效果不佳 其实我还是觉得写随笔这个习惯挺好的 就像在翻看过去的自己 好的坏的都是自己曾经的样子 看着看着也许会笑自己当初怎么那么傻 但也感叹自己终于熬了过来 现在也偶尔写 烦闷的时光没那么多 我也相信之前有人告诉我 有些苦难熬过去就好了的话

夏天又来了 今年河南直接飙到四十度 我已经放弃出门了 也就每天晚上快走一小时左右 每天生活很规律 没人打扰 想吃什么就吃什么 只是最近在尝试减肥 吃的比尼姑庵里的尼姑还素 前两天去放纵 回来就长了痘 也是报应 以前爸妈总是打电话问我钱够不够 最近总是问我有没有好好吃饭 告诉我不要想太多 我想说我有好好吃饭 我也没想太多 真的 这样的生活我已经感天谢地了

这两个月略忙 不过还好 八月订了去成都的票 等目标完成就去浪 要是没有就接着努力吧

                                                          ——PM9:57

六月十二日

也许每个人都有深夜痛哭的时候吧 只是不想让别人知道而已 我已经很久没大哭了 算算日子也有三个月了 上次哭的时候是查到考研成绩的那天 我看完成绩默默关上电脑 然后躺在床上 开始的我并不想哭的 只是那一瞬间真的好难过 我看着窗外渐渐黑掉的夜 突然觉得害怕 好像黑夜会把我吞噬 我永远也见不到明天得太阳一样 我不完美 我一直觉得朋友圈里的有些人很完美 换句话说我觉得他们过上了我一直想过的生活 也许人就是这样 是个生物链条 你羡慕别人的时候别人也在羡慕着你 我没法去评定别人的好坏 别人也没法评定我的好坏 唯一可以评定的只有我自己 冷暖自知 无人可诉说 我并不觉得封闭自己是件坏事 这一年多我没有结交新人 我觉得挺好的 有时候认识的人太多反而会影响我的选择 我已经没有以前喜欢热闹的性格 我现在只喜欢独处 甚至希望以后的生活也这样简单 努力工作学习 每年给自己立个目标 学习生活或者旅行都行 我希望将来的自己依旧像这两年一样 坚持自己的选择 不被左右 也许很难吧 我是个容易被左右的人 圈子简单点也许就没那么多烦恼

我记得之前有人说过我很幼稚 长不大一样 我希望我一直幼稚下去 有时候活的太复杂真的很累 看事情太明白很不好 有些事不是我不懂而是我真的不想去懂 你明白太多 又有什么用呢 到最后烦恼与痛苦都是自己 快乐却是别人的 想做什么就去做吧 简单的活着 活到活不下去为止 别人总催着我长大 我希望我自己能永远长不大

六月十八日

我是个容易多想的人 大概是因为太闲吧 只要一有空就会想乱七八糟的东西 可能是别人的一句话 也可能是某天某时某刻相似的场景 我有时候挺希望我的记忆力别这么好 最好是过去就忘记 但是还是会在某一瞬间想起来 挺折磨人的 这种痛苦会伴随我好久 明明白天很开心的我 晚上会陷入沉思 怎么也睡不着

其实失眠已经好久了 从去年开始备考考研到现在我睡觉都不怎么规律 有时候会睡好久 有时候却清醒异常 有一次我连着两天都没睡着 一闭眼就会被噩梦吓醒 梦里很血腥 也大把的掉头发 我睡觉一向很轻 别人在我睡觉时候靠近我 我就会突然惊醒 仔细想是什么时候这样神经质 坐下来想想 大概是高中时候吧 那时候住校 晚上十点多睡 早上五点多起来 我又不是容易立马入睡的人 常常到十一点多才会入睡 中午虽有午休时间 但我真的很难入睡 趴在桌子午休的姿势又让我难受 再说我高中前从没有午休的习惯 一下子让我无法习惯 每天也就睡不醒 一到放假就只想睡觉 什么也不想做

说到习惯 最近养成每天下楼溜达一小时的习惯 之前是六点 现在是七点 都在下午 前两天没溜达总感觉少点什么一样 今天走了一大圈 取了快递 出出汗也挺好的 六月新养成快走的习惯也算有点收获吧

最近事儿说多不多 也就是招教的一点破事儿 但是吧 我又有考试焦虑症 每次大考前脑子一片空白 什么也想不起来 倒也不是不会 就是莫名的燥 这种燥会持续到写完卷子为止 而且我这人第六感超级强 每次能不能考过 考完我就大概知道了 不过也有个好处就是考完 考过就准备接下来的 不过就准备其他考试不纠结这个 大概也是十几年的考试给了我如此强大的心态吧

其实最近睡的还行 能快速入睡 也就半个小时吧 听着相声就睡着了 现在我手机里都是相声 听着听了好多次的段子 听着听着就睡着了 然后一觉也能睡到天明 只是偶尔吧 偶尔还是会半夜两三点醒来 这个习惯挺不好的 要改 导致我现在内分泌都失调了 脸上开始冒痘 但是也无暇想太多 应付了眼前的考试再说其他吧

碎碎念的夜晚 也不知道自己想说啥 就是想说些乱七八糟的东西 明天还要早起学英语 接着硬着头皮背招教的书

龄龙要去日本大阪演出 嗯 我也想去日本玩 想去看樱花 明年吧 明年考下日语N2就去

希望明天可以在十一点前入睡 嗯 希望

六月二十日

转眼间居然二十四了 以前挺害怕长大的 现在反而不怕了 倒不是破罐子破摔 而是越活越明白自己想要什么 当清楚自己想要什么 并且为之努力的前进 感觉真的很好 也许未来有很多挑战等着我 但是我不再像二十岁的我充满恐惧 反而有些兴奋的等待挑战的到来

身边的闺蜜有的已经结婚 最晚也是有了良人相伴 只有我还独自一人 说不难过是假的 也只有在无助和开心的时候会想要是有个良人陪在身边多好 可是大部分时间还是想一个人 我习惯了一个人生活 每天有计划的生活 不被打扰 我这人又没什么心眼 不喜欢猜对方的心思 要是谈恋爱让我变得不像自己 还不如单身

今年有幸认识几个同样喜欢德云社的姑娘 有的在国外求学 有的还在上学 也有的已经上班 我突然觉得每个姑娘都活成了我曾想象的样子 我有时候也在想如果我能像某些姑娘早点规划好自己的未来是不是现在的路好走点 但是没有如果的 不管我现在多大 年龄永远不该是我停止脚步的原因 我应该感谢我现在拥有的一切 父母疼爱 知己两三 一切都刚刚好 不多也不少

我想每年都可以单独去几个地方旅游 我想每年都可以学点新东西来充实自己 我也希望明年的我更喜欢自己

至于二十四岁以后的人生 我只希望我能坚持自我 努力的脚踏实地的走下去 不管别人说什么都毫不犹豫的走下去

人生很长 希望我可以不回头的走下去❤️

六月三十日

忽而七月 如果快乐太难 那我就祝我自己平安顺遂

六月见了朋友 往返于郑州考试 不知道结果如何 但是也没多少的担忧 只要前期努力 后期就大概没什么好担忧的 爸妈一直让我放宽心 不要太有压力 我知道 他们是害怕我身体再出什么意外 想起16年我突然住院 本以为没什么大事 却也让表姐扛不住的告诉了爸妈 我一直很独立 不愿意麻烦别人什么 却在那天凌晨三点多看见我爸妈从百里之外的地方开车赶回来 站在我面前的时候忍不住拉着手哭了起来 我妈也说我从小到大也没发生过什么急病 就那一次吓得她和我爸在手术室外哭

我突然之间觉得其实我真的不太会照顾自己 我有时候连感冒都是喝点板蓝根加躺床上捂出汗熬过去的 比如最近右胳膊有些发麻 去楼下让按摩的阿姨帮忙按摩说是肩周炎 倒也没什么大碍 就是注意着看会儿书就站起来扭扭腰抻抻胳膊 也就没那么难受了

六月对我来说还算圆满 过完了二十四岁的生日 老爸也在生日前两天回来 坐着和他喝茶聊天 他对我说了很多他以前独自承受的事情 我有些心疼他 感觉他真的太不容易了 从一开始的一无所有到现在有房有车 他和我妈真的吃了好多苦 我问过我爸你以前想过会过现在的生活吗 我爸笑了说 那时候哪里感想啊 想着能娶上媳妇盖上房子就好了 车也就想过买个自行车吧 我到现在还记得我爸说这些时满是骄傲的样子 他真的很不容易 我应该好好的爱他才对 过去的就过去吧 朝前看才是正确的选择

我也很感谢我妈 一直都支持我考研 虽然她没上过什么学却一直鼓励我多出去看看 鼓励我多上学 没有像其他的妇女说些墨守陈规的话 只是嘱咐我多注意身体待人接物上多留个心眼 她知道我没什么心眼 也怕我受伤 我都懂 只是母女间的默契装作不在意罢了

弟弟也要上高中了 他现在很明白自己想干什么 其实零零后的小孩真的蛮优秀的 至少我在初三毕业的时候没想过高考去哪个城市哪个大学 但是我弟想了 我觉得不管怎么样 他知道努力就很好 其实我很想告诉他 这个世界其实很公平 每个人都是靠自己努力才能得到自己想要的 你想不努力还得到一切就真的太可笑了 既然选择安于现状 就不要去抱怨社会不公平 既然选择不甘平凡 就不要半路放弃 我没对他说过 那是因为我觉得他一直都懂

最近计划着九月份的学习计划 初中历史教师资格证还差两门 我真笨 都只差四分 也许我真有些愚笨吧 但是努力努力再努力一点总没错吧 也计划着学日语和雅思 英语真的好重要 我考研就折在英语上 还有复试的面试别人都有四六级证 我也没有 至少得考个雅思吧 这样将来面试也有些底气 现在依旧在跟何凯文的每日一句和小飞老师的双语打卡 一个是考研阅读一个是单词积累及发音 我觉得还不错 值得花时间去学

这个月龄龙沈阳专场顺利结束 感觉他们越来越好了 争取八月前订下工作 这样就可以去成都吃火锅加见他们了 加油

这个七月也还有两场考试 还得努力啊 就当是自己忙碌的借口了

如果快乐太难 我只想祝自己平安顺遂

六月的碎碎念