今天的夜好静，静的我又开始胡思乱想起来。上一次写作还是一个多月以前。这一段时间发生了好多事，我还没时间整理我杂乱的思绪。只是每日浑浑噩噩用一些琐事和玩乐来填补这贫瘠的心灵。
我看似稳重，做什么事总是犹犹豫豫，就像我自己说的，像个“胆怯者”一样。可是有时，我又是那样执着，自己决定要做什么事，连神明我都不愿让其知晓。我一直是矛盾的，只是我没有遇见我的矛盾竟如此“病入膏肓”。但是人嘛，总要经历一些事的。我从不后悔，即使我有过后怕，也有过慌张。我一直在弯路上瞎走，走得迷迷糊糊、走得无意无望。说实话，我一直没找到什么目标，也没有什么伟大的梦想，我其实也一直在寻找，只是目标和梦想就像天上的星星那样，客观存在而又虚无缥缈。
我不知道是不是大家都是这样，还是人一旦闲下来就会胡思乱想。我的这些思考也只能用这种方式来记录下来，因为用嘴确实难以表达，就像用音乐来描绘色彩一样。并不是语言和文字的隔阂，只是有些话一说出来大脑就会下意识将它处理一下，让那些富有创造力的犀利棱角平淡无奇，甚至有时候会被高情商的同伴误以为你有点社恐，然后就会拉你进入“正常人”的话题。可能这也就是人文，我所理解的人文。我可能有些病态，但也没有那么严重，也可以像正常人一样生活、一样工作。我常常用各种各样的方式来填补我的生活，可能是工作、也可能是学习、也可能是玩乐，也许玩乐居多，但这都是我用以排解的一种媒介，越大我越会发现获取快乐的成本是那样难以捉摸。把心思用在阵地上，可是人总有瓶颈，在一个宽阔而永无止境的平台上不断奔走，这或许是有些人梦寐以求的生活，可是我总会感到无聊、也可能是缺乏恒心，然后这种负面的情绪就会不断积压。就像水坝一样总需要泄洪，一旦爆发就开始放纵，然后浑浑噩噩、草草人生。庆幸的是我也会对这种“放纵”产生无聊的情绪，到达顶点就开始节制。我想这种极端主义的人格，就像冰河和复苏，周而复始、四季轮回。我也会感慨为何自己的心境如此复杂，这不就是矫揉造作、这不就是杞人忧天，说简单点就是没事瞎折腾。可是琢磨琢磨也好，起码会感谢父母的养育、大自然的给予。虽是有些怪癖，倒也算是智慧生物。
这两天看过不少的健身博主，有一个讲碳水的博主给我留下了深刻印象。这个时代大家都很注重身材，0脂肪、0蔗糖、低卡、0卡、健身黑科技，这个时代仿佛抓住了这些词条，就抓住了今天的财富。然后我们就都去买，都去上“税”。我也是其中一员，在肚子里充斥各种“杂物”，妄图用胃的胀痛来压制口中的欲望。我们的大脑很聪明，在你进食的过程中会检测你食物的质量，低质量的食物即使撑得胀痛，大脑的本能还是会让你感觉若有所失。结果就是胃越撑越大，但是养分却寥寥无几。这并不是科普宣教，我只是觉得我的心现在仿佛也是这般感觉，用不同的、大量的、费时费力的、冠冕堂皇的借口和骗局来填满自己的心。然后一直在填补、一直在积压、一直在泄洪，并不像是一种恶性循环，而更像是一个浩瀚无比的磁石一般，想要逃离却又不知何从发力，因为这磁石就烙在我的心头。
可是心毕竟不是胃，也许也不是质量的问题。大起大落、悲欢离合，我不说经历的多少，可也有过一些体会。只是不知如今是皮厚了还是心薄了，遇人遇事多多少少带着一些麻木。与其说麻木，可能叫枯竭更为恰当。至于什么枯竭了？我想对我而言是那份初心、那点热情再就是征服一切的野心。可现在不知是锋芒锈钝还是剑已入鞘，我感觉再也找不到那简单而又充实的生活了，空虚需要填补、贫瘠需要丰盈，然后积怨需要泄洪、欲望需要释放。就这样心也越撑越大，越来越感到饥荒。
可是今晚好静，虽然耳边有父亲的鼾声雷鸣作响，但是我的心好静。心如止水，波澜不惊。在这止水镜湖上，我嗅着冉冉升起的雾气，虽是杂乱无章、可轻松自在，虽是虚无缥缈、又是那样掷地有声。我想我今日的迷惘用两个字就可以解答——温度。在寒冷的冬季，热腾腾的蒸汽就能让人心生满足。或许心头也不是饥渴，只是冰的颤颤巍巍、冷的瑟瑟发抖。用各种花里胡哨的装潢和修饰来伪装，哪里都好，只是夜深人静之时，躺在床上揣着一颗冰凉的心窝。
那火还在烧，即便冷焰将存，即便碳朽灰逝。至于他能烧多久，我不得而知。
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