已经凌晨两点半，似乎又是一天中最清醒的时候，外边公路上的胎燥声那么清晰，中秋后就已经不热了，但一声声狗吠，总是会让人烦躁。
爸爸过世后，我总感觉身边的亲人不在像昔日一样理解包容我，或许少了老爸撑腰，自然亲戚朋友不再有所顾忌，一下子，成了别人家的姑娘。无意中跟表妹聊到她家拆迁的事，谁料却成了她们母女吵架的导火索，万般委屈，在我面前炫耀完了又怪我知道太多，感觉已经够倒霉的生活无论什么都是错，我不想狡辩我说的话到底谁造的坑，但我所谓的亲人却狠狠地扇我一耳光。
如果当我是亲人，为何会介意我是否知情？如果当我是亲人，为何在我心力交瘁的时候找我麻烦？如果当我是亲人，为何在我面前炫耀完了又让我闭嘴？如果当我是亲人，为何在我无依无靠的时候踹我一脚？
母亲懦弱，哥哥倔强，男友不被亲朋好友看好，有的时候感觉自己就这样一个人活着挺累的，没有人会替我撑腰，没有人站出来替我出头，莫名其妙被哥哥一通吼，莫名其妙，母亲天天发神经一样的抱怨，公司莫名其妙的失火，然后莫名其妙的被查封，莫名其妙的被解雇，生活莫名其妙的失利，我已经用完了我所有的耐心，我不记得我是说了太多，还是从来没有说过，我的生活已经让我如此的不耐烦，总之，走到哪里，是非就到哪里，该有的，不该有的，有的时候我甚至怀疑我是不是不被这个世界所包容，或者我造了什么孽，坑害了父亲，奶奶，才让我如此痛苦。
有时候，我会更加希望我可以离开这里，越远越好，最好回到过去，我从头来一遍，或者快到未来，让我看看，以后的我是什么样子？
母亲的一次次麻烦，让我对她几乎已经失望，这几年，一次次的对她忍让，一次次包容原谅，我不知道父亲生前到底承受了多大的痛，至少，我们的努力并没有感动母亲，她始终是安定不下来，至少不像别人家的妈妈一样，可以成为孩子人生道路的导师。她就像孩子一般，固执的以为自己什么都是对的，或者明明知道自己不对，却利用我的爱，一次次让我心碎。
中秋节，我没有任何心思过。我无法接受一大堆自己不愿意深交的人同我一起蜗居，我无法接受上车后随便打个电话我就得忙前忙后准备的生活，总是理所当然。可是我却没有了耐心。
我知道，母亲不会孤独终老，她终究是会另寻他伴，可是，我却无法接受，我无法想象有一天有一个莫名其妙的老头充当我爸的角色，想象一下我都要崩溃的想骂脏话，我不允许这样的事情发生。坚决不。
对于爱情。就像我目前的生活，已经抑郁了，我对着他无法说出我的各种难过，我不愿意张口说我难过，我不说，他不问，慢慢的，我发现我们无法共同完成一件事情，就连听他说话有时候都会让人失望透顶，我始终不能接受他有一点点邪念，就连自己的亲生父母都不在意，那我又算什么。
两个压抑的就只能做梦1a
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