我们心里都会念着一个爱着的、却不会常挂在嘴边的人

    我们爱与被爱，一路上有恃无恐，那些年少无知的年纪，留下的却是最好的东西。

我们心里都会念着一个爱着的、却不会常挂在嘴边的人

    最近颇爱回忆，不知道是小时候太过难忘，还是现在少了太多‘故事’，还是我们总也难以把握当下……还以为自己是老了，这么爱回忆，虽活了二十多年，但最喜欢的时光还是小学那会儿，那个有奶奶陪伴的日子。

    记得我已经很大时，大概是上小学六年级，夜里睡不着翻身，奶奶也睡不着，坐起身来拍了我两下，并不疼，却比平时手重了几分，然后问我：你说我喜不喜欢你？我答：不喜欢。其实说完就后悔了，她也一定难过了一阵子吧。怎么会不喜欢，不喜欢会容忍我的脾气，看着我耍性子也不责备不阻拦？不喜欢怎么会把什么好东西都留着给我？不喜欢怎么会天天围着我转？

    印象里的奶奶就是一个瘦到皮包骨的小老太太，看着娇小，力气很大，家里家外全靠她硬撑，没有她持家，日子也过不起来。爷爷是那种你要我干我才去干的人，不会主动找活，除非他非常感兴趣的，所以经常是奶奶在三顿饭的空余，一头扎进园子里，各种各样的蔬菜地划分的整整齐齐，刚种下去就很期待长成的样子，若非遇到弄不了的活计，是绝对不会喊爷爷帮忙的。

    春种秋收总是最忙的时候，不光要忙家里，还要忙地里，我心疼她，大了之后总是借口帮她干活，想着她可以轻巧一些，便开心的不得了。她一直吃不了油烟，遇上油烟就咳嗽不止，所以每次做饭都会不怎么舒服，但这么多年下来一直坚持做每一顿饭，顿顿不落，所以直到她离开之后，才发现爷爷连煮饭都不会，只会热菜，全是奶奶惯出来的啊。

    最难过的是冬天，只道是支气管的毛病，天气冷了就咳嗽不止，当时并没有太在意，虽然坚持吃药，见效也是微妙，每次咳时，听的人都跟着揪心，好像都同她一样遭受着咳嗽的罪。往后的每一年咳嗽都有加重，常常睡不着觉，早上又早早醒来，我那时没心没肺，除了上学，整日吃喝玩乐，玩的累了晚上睡得也沉，爷爷也不懂得心疼奶奶，咳的久了觉得习以为常，更是全不过问。那年头日子过得苦吖，奶奶没过上一天好日子。

    奶奶是家里的老大，爹娘去的早，拉扯弟弟妹妹，后又结婚，精打细算拉扯这个家，然后就是为了孩子，面面俱到，当时条件有限，那个年代虽然清苦，可也没有苦了她的两个孩子——我的老姑和爸爸。之后是孩子的学业、工作、娶妻生子，到有了孙女孙子还是继续发光发热，一辈子没闲着。

    她走得那会儿很坦然，觉得活着太苦，谁先离开谁享福。生前她也常说，许是知道自己的身体情况，而我们却一无所知，直到病情恶化。她唯一放不下的就属弟了，她的大孙子，离开那会儿弟还小，什么也不明白，更是不记事，现在早就已经忘了曾经有一个给他无限宠爱的奶奶，可奶奶那时就是想多看一眼、再看一眼，无光的眼睛里装满了不舍。她走了，也渐渐淡出我们的生活，没有人真的记着她，她就是这样，到最后也不想给活着的人添麻烦。

      如今读了倪萍的《姥姥语录》，想起了奶奶，虽然不及她姥姥那般明白生活道理，教会她许多生存智慧，可我的奶奶也一样是个能人。奶奶把她能给出的最好的都给了我，是这个世界上最爱我的人，她把一生奉献给了三代人，从来没为自己活过，奶奶，我好心疼你吖，若有来世，不要再活的这么累了，为自己活一次吧。

    没有了那个最爱我的人，此后这颗心便无处可栖。

                                                ——  只因那年