我这四平八稳的青春着实任我想破了脑袋也不知道该回忆些什么。在父母眼里我就是乖的不行的孩子，在朋友眼中我简直就是恋爱绝缘体，未来的剩女，在我们荷尔蒙萌动的高中时代我看着身边人分分合合，老师家长千叮万嘱不许早恋，大家奋起反抗，高呼爱情万岁，我却像一股清流，没有一眼万年，没有日久生情。活的跟专家似的每天操心着发小不靠谱的初恋二恋暗恋，追着人家宁可挨烦也劝人分手。见了鬼的是，偏偏我看人精准地像情场老手，这对她们而言是挺悲哀的事，好好的恋情被人唱衰还成了真，慢慢的她们竟然恋爱失败才告诉我，为此我偷偷气偷偷哭，想着她们既然这么不领情干脆不管好了，随她伤心还是颓废。过了那时才慢慢明白，相爱的人总是一厢情愿也不委屈，爱情就是一个愿打一个愿挨的事，真是奇妙。原来那时横加阻拦我才是真的可恶。好在发小总归是亲的，现在一个个开始明白我的良苦用心，我们的关系还是没有淡去反而在向前进。可我还是搞不懂，身边所有人都在说她错的时候，怎么会有那么大的勇气去固执己见呢？大概是当局者迷旁观者清？嗯，可能吧，不过我还是很相信自己的理智，我总觉得在那么多爱情测试题里总是得高分的我一定不会折戟。话是这么说但谁知道呢，也许某一天深夜回看自己这篇文会觉得脸很疼呢。
我老是跟我妈半真半假的说，随的份子钱估计是回不来了，我一个人过也不错。于是她也提高了内力，常常话里有话大概就是无儿无女可怜呢，谁谁一辈子没结婚可后悔了之类的。我们总是这么玩笑着。某个深夜，我们盖着一条被子，手牵手开始认真谈起这件事。我说我不太信，至少没那么迷信爱情，而且我没有自信能负起这么大的责任，我想两个陌生人由相识到偕老是件好严肃的事情，遇上这么一个人，用个烂大街的词就是不将就，太难了。我妈深呼了一口气，你总要去经历，这时代刚好遇上一个人就相伴终生太不容易了，不管是伤了痛了，好歹你有过总归是不遗憾的。我当时就想，干嘛去伤去痛呢？干脆不要开始就好了，多省事啊。
我不知道爱情有多重要，价值是什么，我想还是不想懂得爱情？我也说不清，说不想，心里怎么会有隐隐的期待呢？说想，这深深地恐惧又算是什么呢？鸡汤总是告诉女孩儿们，要耐心等，要好好照顾好自己，独立自强。我想我就是被“留到最后总是最好的”这句话洗脑的太厉害了，才在朋友群里荣获孤寡老人的称号。这群白眼狼还当我的面打赌我35岁之前能不能结婚。
我想，还是不要急，反正已经过了早恋的年纪了，再草率地把自己送出去岂不是亏大了，把爱情当成一件神圣的事，它自然不好意思亏待我吧。所以未来的选择，你来我就好好抓住你，你来的早晚我都等你。
我想。。。不想，懂爱
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