我们的语言确确实实在引发别人的痛苦——《非暴力沟通》

"你整天就知道出去跟你那些狐朋狗友喝酒！"

"我就知道你没安什么好心！"

"你笨死了算了，怎么教了这么多遍还学不会？"

"你怎么事这么多！能不能抓点紧！"

"要是这次事情搞砸了，你就收拾好你的东西滚蛋吧！"

"会不会开车啊？不会开车就TM别上路了！"

"看你那个没出息样儿～"

"哭哭哭，就知道哭！你看看＊＊＊（邻居家的孩子）！再看看你！"

"一天到晚就知道玩，不学习将来喝西北风去吧！"

"这个结果完完全全就是你造成的！"

试问，哪个人听到了这样的话不难受？

情感和精神上的创伤很多时候会比肉体上的伤害更令人痛苦！

但是这样的话你难道不熟悉吗？

指责！嘲讽！否定！说教！随意评价！贴标签！任意打断！

我们就是处在这样一个言语之间充满暴力的世界～

那怎么办？

别急～

本书的作者是一位天使！马歇尔'卢森堡博士，国际非暴力沟通的创始人，成立了非暴力沟通中心。美国威斯康星大学临床心理学博士，心理学大师卡尔'罗杰斯的徒弟！06年荣和平之桥奖！如今已经有数百名非暴力沟通中心认证的培训师在35个国家展开非暴力沟通培训。

本书作者2015年不行辞世，他活出了生命的意义！向他致敬！

一、为什么我们会言语间携带暴力？

根源：我们忽视了对方的感受和需要～只顾自己爽了！

我们怎么爽的？

1、我们会道德评判

这是对人的一种评价

如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作不道德的！不对的！

就像～孩子不想写作业！

孩子竟然不想写作业？反了天了！你不写作业今晚上不用吃饭了！

然后转头对孩子他爸说："你看看你们家的根！"（两人都伤了～）

再比如

我女朋友太体贴了，太粘人。我女朋友太不体贴，冷漠的像个木头

2、我们进行比较

这也是对人的一种评价！

你看看我闺蜜＊＊＊的男朋友是怎么对她媳妇的！

你看看别人家的日子过得，一天三顿小烧烤多幸福！

比较就是个坑～

如果你真的想过上悲惨的生活，那你就去比较吧。羡慕和嫉妒会带给愈演愈烈的欲望，最后把你燃烧成灰烬。

欲望少的人更幸福！

3、回避责任

我们对自己的思想、情感和行动富有责任。

不管你喜不喜欢，有些事你不得不做。

这个事我不得不这么做。

这个事就是你让我做的。

淡化自己的责任，意识不到我们是自己的主人。

4、强人所难

我们对别人的要求往往暗藏着威胁，如果你不顺着我，你就会受到惩罚！

就像

"你看谁妈妈不让孩子写作业你就去找谁！"

"你立马给我回来，要不就分手！没商量。"

"你的工资卡不交给我，咋俩就离婚！"

      人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？

二、爱的语言——非暴力沟通

我们的语言确确实实在引发别人的痛苦——《非暴力沟通》

重塑我们对冲突的积极思维方式，打开爱和理解，增进人与人之间的连接，使得人们互助！

用爱的语言取代指责，嘲讽，否定，说教，随意评价！

这个方法 芳名——非暴力沟通

它有四个要素：观察、感受、需要和请求

1、观察    不带评论的观察是人类智力的最高形式——印度哲学家 克里斯那穆提

我们应仔细观察正在发生的事，并清楚的说出观察结果。

YES陈述事实  or  NO主观评价！

yes：小李他迟到了30分钟。    no：小李他真是一点时间观念没有！

yes：他工作没完成。                no：我就不认为这事他能干完！

yes：饮食不均衡伤胃。            no：如果你不改改你的饮食习惯，等着将来治病吧！

yes：李昊旻是长的很帅！        yes（no）：我简直太喜欢李昊旻了～（哈哈哈）

这件事情是客观存在的！别人也认的！

但是你加上"我认为"，"我觉得"，"你总是"，"你从来"，"你永远"等

是不是就变味了？

2、体会和感受

表达感受会拉近人与人之间的距离，不容易引起冲突，帮助你疏导情绪。

不要带上你的想法！

我感觉我的工作做得不好！——这是想法

作为一个会计，我有些苦恼！——这是感受

表达感受的词汇表

我们的语言确确实实在引发别人的痛苦——《非暴力沟通》

3、需要——感受的根源

感受来源于我们自身的需要，我们的需要，导致了我们现在的感受。

我们听到不中听的话

如有人对你说"我从来没有见过你这么自私的人"

我们之前会

指责自己：都是我的错，我太自私了！

指责他人：根本就不是我的自私，明明就是你自己自私！

我们应该

了解我们的感受和需要：我原来特别看重信任和接纳！

用心体会他人的感受和需要：他如此生气可能是他需要我的体贴和支持！

指责、批评、评价往往暗指期待，对他们的指责是我们内心的需求没有得到满足！

我们通过批评来提出主张，别人的反应将会是申辩和反击。如果我们找到了我们自己的需要（或者我们感受到了别人的需要！），对方（我）就更可能做出积极的回应。

"你就整天和你的那些狐朋狗友鬼混吧！"——"亲爱的，好想你多留在家里陪陪我呀"

"要是这事办砸了，你就滚蛋吧！"——"兄dei，全力以赴！这事对我很重要！"

"笨死了，怎么教了这么多遍也学不会！"——"我希望你可以通过努力独自解决问题。"

虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还要认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

4、提出明确的请求

一旦你发现了自己内心的需要，请清楚的告诉对方，我们希望对方做什么，借助具体描述的请求更容易积极的回应！但是我们表达的意思可能与别人的理解不一致，这时我们需要请求他人的反馈。

三、倾听

1、做一个倾听者，不要急于提建议！

我事没说明白呢？你给我提哪门子建议？你都知道什么？

就全身心的倾听，别表达意见

2、倾听时给出反馈

表达反馈，帮我们确定我们的理解是否正确！如果不正确对方会纠正我们。

建议用疑问句表达反馈！

你很灰心？你希望得到肯定是吗？

你灰心了吧！你需要得到肯定！

明白？

3、倾听不要用"但是"、"不过"

这就是否定别人的意思。

你写的很有道理，但是我不想照你写的这么做！

我于是说～哼，我就不是写给你看的（嘴硬的说），自作多情！

四、如何自处（自己与自己沟通）

句式："我选择做是因为我想要"

没有什么是你别无选择的，你即使不选择也是一种选择。

为你自己的选择找出理由，你的生活真正需要的是什么？即使困难重重你也会欣然前行！

五、关于愤怒和感激

愤怒：深吸一口气，什么都别做，想想什么让你生气了，找到自己的需要，直抒胸臆。

如果你要气死了，打这个让你生气的人是一个明智的决定，那么就明天再打他！

感激：你满足了我＊＊＊的需要，我的心情特别美丽，谢谢你！

总结：言语也会锋利，划伤你在意的人！

请用爱的语言。

四个步骤：观察、感受、需要、请求

注意

不要主观评价。

不要推脱责任。

不要言语威胁。

不要草率的给出建议。

不要否定别人的话。（只能顺着说，否定不仅无效，即使你赢了也是输了！）

抓实际需要！

发现别人的实际需要！

根据自己的需要提出请求！

今天的彩蛋（临界知识这个概念来自成甲——《好好学习》）

临界知识——供需原理（划重点）

需求！是人家要的！

供给！是你能给的！

供给和需求的相对稀缺性，决定了价格和产量！

很多公司都是周期性质的，像做一些原材料类的公司。

供给减少，价格上升，很多人被吸引进来干这个。

供给提高，价格下降，然后小作坊（没有规模优势）零利润大片的死。

然后

供给减少，价格上升。

我已经简单的讲明了周期公司的投资逻辑。

指数基金的投资也是周期性这个逻辑。

股票里的不少公司也是这个逻辑。

农民今年啥玩意贵，赚钱！明年就种这个，结果都种了这个～然后大伙一起哭。。

巴菲特：在别人恐惧的时候贪婪，在别人贪婪的时候恐惧～一个道理，需求高，贪婪，估值就高。每次股灾都是建仓的好时机。经济回暖妥妥的盈利。（周期性是在趋势投资下最好的投资了）

做产品要不要有需求？没有需求就没人买你的东西～

人的稀缺性决定了你的价值。

白领赚不过蓝领，很正常啊，没人干蓝领，都去干白领。

蓝领供给减少，需求相对会减少一点（有嫌贵不干的），整体价格上涨

白领供给增多，要谁不是要啊，价格不降，需求就算不变。然后怎么办？

不够！通过别的方式竞争！

好的岗位不够！别的方式竞争

比如优中选优。

再比如大家都找不到工作，凭借关系找。（当然凭关系介绍工作合情合理，而且放心！招人也有学问，求职的家本地的不，家庭条件如何等等这都是考虑的因素～）

好的学校不够！那就通过学区房竞争！

火车票不够！那就排很长时间的队去买！（有时间成本！黄牛帮助更需要的票的人拿到票，在此向他们致敬）

古代，资源不够，那就靠拳头、暴力。

我扯远了～

不过你的价值！体现在你能做什么别人做不了的上面！

选择永远比努力更重要。

再着说

谈恋爱？你给的不是人家想要的！那么就蹦～沙卡拉卡

多少对？？！！

我对你这么好，我把心都给你了！你最后要离开我！！！？

讲一个笑话

俞敏洪（新东方的老大）大学时候追姑娘，给人家打了两年的水～结果人家有男朋友，是怕累到男朋友让他打的！

还有今天的非暴力沟通

交流也要用到供需理论～

供给评价？责备？

还是找到对方内心的需要？然后再对症下药？

希望你有收获。