我92年，今年26岁。没房没车，没结婚没存款。甚至很长一段时间内，负资产生活。
01
看到微博上一篇文章，有一句话记忆尤深，“要么有出人头的努力，要么有当废物的勇气。”恰好，这两样都不存在我的身上。
13年，我踏出校门，21岁的我满腔热血的抱负，要改变这个世界。当所有同学都找到自己所学专业擅长的工作的时候，我因为不喜欢自己专业，又或者说想要追求与众不同的人生，我开始做起销售。我以为前途一片美好，辗转几年，在迷茫中渐渐迷失了自己。我想要什么？我想做什么？那刚踏出校门的梦想呢？无从下手，也才知道那时大人常说的梦想遥不可及的事实。
15年，23岁，辗转到另一个城市生活，没有家人，没有朋友，人生地不熟，日子也就这么开始了。为了生计，做了不计其数的工作。每每周围安静下来的时候，那个当初的自己又会浮现在眼前，嗯，梦想好像在向我招手。管它呢，老娘现在自己还吃不饱。
02
吃不饱的日子一晃就很多年。但生活的脚步却从来没有停止过。那段时间，每天过的无精打采，那些放在眼前的事情一件也不想去做，既不喜欢，又和自己的真实想法不沾边，可又怕做不好给别人添麻烦，所以又不断地强迫自己做，还要做好，每天就这么自己和自己较真，自己一遍又一遍的告诫，强迫自己。
精神到了几近崩溃的时候，脸色差，无缘无故的大哭，无缘无故的暴怒，整夜整夜的失眠，好不容易睡着，梦里都是现实，然后就是深夜小便失禁。我觉得自己就要死了，可能这就解脱了。每天太阳又照常升起的时候，我都不知道自己还在的意义在哪里。没有人非我不可，这个世界，没了谁也一样转。
裸辞后的日子过的很清贫。外人眼里，我开始堕落了，因为整天无所事事，整天吊儿郎当。一开始我很在意，身边的朋友我会去解释，一遍遍的解释。其实我讨厌解释，而且还要重复的去做这件事情。可是在这个无依无靠的城市里，我想留住这些朋友，好歹有点安慰，好歹还有那么一个支点。时间一长，才发现不理解的解释多少次他都不会理解，因为他的世界和你的世界不一样；真正理解你的，即使他的生活方式和你不一样，但你准备好要开始你的解释时，他会拍拍自己的肩膀，告诉你“不要怕，你还有一个肩膀可以依靠。”
嗯，生活是该自己去改变的。
03
不要在忙碌而又复杂的社会上淹没了你自己的才华。不要忘记，世界上没有两片相同的叶子，你有你自己的闪光。
现在的我生活的还不错，身体慢慢一点点在恢复，虽然还是收入还是一如既往地清贫，但是至少生活方式是自己喜欢的。听听音乐。看看书，码码文字健健身，收拾收拾屋子，泡一杯热茶，开心了大笑，难过了大哭。不用再强迫自己做因为怕给别人添麻烦而要去做的事情。既然这个世界没有了谁也一样转，那我就静悄悄的呆在一个角落，看着形形色色的其他人生活的方式，这又何尝不是一种乐趣。
世界上的生活方式千千万，属于自己的却唯独只有那一种，遵从内心，从初衷出发，找到属于自己的生活方式，哪怕失败，哪怕平凡，只要不留遗憾就好。我所能想到的人生就是：用前半生去经历别人都没有经历的事情，后半生去经历别人正在经历的，这就完美了。
你羡慕那些月入万元的工资，他却羡慕你朝九晚五的工作。围墙内的人想跳出去，围墙外的人想跳进来。彼此都在羡慕彼此，却无视自己拥有的美好。
当你没有能力去改变世界的时候，你可以先改变自己的生活方式。
今年我26岁，没房没车，没结婚没存款。我不怕，因为我有不需要解释朋友，和一个属于自己的生活方式。
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