我最近参加了关于亲子关系的读书会，读书会根据人数分了组，每个组选出爸妈，分管组里的孩子，要求每个人都分享学习心得。那个组里扮演我家庭中爸爸的人，今晚在群里说了一句，咱们组只有老二没有分享了（我在这个家庭里排老二），内心的小黑孩（是指内心深处要求完美的孩子）立刻跳了出来，我不要做差生，家里别的姊妹都是积极听话的好孩子，你怎么能做那个落后不听话的孩子呢！
从懂事起就看着老爸的脸色说话做事，生怕做错了什么，惹他骂，生怕不乖巧，又触怒了他。记忆中的那个小黑孩始终小心翼翼的活在爸爸的阴影下：“这个小丫哭起来怎么没完没了，这小丫怎么这么邪乎，这小丫生就一个不听话的料！”顽皮了遭训斥，说话声音大了遭训斥，不爱吃饭遭训斥，睡觉晚了遭训斥，起床晚了还是遭训斥。
记忆里的那个小孩怎么做都是不好的，怎么做都是不能让爸爸喜欢的。多少次偷偷的看着别的小朋友在爸爸的怀里恣意的撒娇打滚，爸爸那慈爱的目光，那宽阔的怀抱，曾多少次幻想爸爸怀里的那个快乐的孩子是我，想必那个怀抱一定是非常温暖的吧！从小到大爸爸从来没有抱过我，从来没有爱过我，无论那个小黑孩多么的努力，多么的优秀！
小黑孩背后的那个孩子童真的本心渐渐地迷失了，活着的是一个大人的标尺量出来的假体，我不可爱，不漂亮，不聪明，没有人会喜欢，没有人会爱。家里只要爸爸在，小黑孩就躲起来，尽量远离他的视线，那个小黑孩是一直是自卑的，不快乐的，是压抑的。
更糟糕的是，在尚没有长到分辨好坏的年纪，爸爸病故，那个迷失了本真的小孩失去了和爸爸的链接。
当种下接纳的种子音乐响起，丁爸和丁妈走过来面对我的时候，我是慌乱的，是躲闪的，我不敢抬起头看他们的眼睛，我不敢迎接他们的目光，我感觉大脑顷刻空白，整颗心都在颤抖，泪水控制不住的肆虐，双手手指扣住手指用力的扭转着，用仅存的理智努力的克制，努力的遏制，失控的情绪却还是在身体里冲撞着，咆哮着。他们说了什么，我根本听不到，直到他们转身走到了老三的身边，我才如释重负，终于缓了一口气。
以为自己可以放下，以为从那次家排之后与父母有了很好的链接。再次面对，还是失败了，我还是无法处理这份杂乱的情绪的背后情结。一直以来，自己勇敢的去成长，努力的去做回自己。但从小来自于原生家庭潜移默化的教育真的是根深蒂固的。就像带领读书会的老师说：“家庭是土壤，孩子是根植于土壤中的树。土壤的质量完全决定了树木的成长。”对于孩子来说，既然这是一份割不断的血脉传承，那么就学着接纳，学着理解，学着让生命影响生命。允许自己做差生，允许自己不可爱，允许自己不漂亮，允许自己不优秀，允许自己爱自己，相信爱是疗愈一切的力量。
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