已孕未知的我，无意中的留影。
不知不觉孕期过半，做一点流水账，记录一拖一的经历，以备未来。
两周前从老家回来，想明白了一些事儿之后，心态大变，我所谓的“放过自己”应该还算做的不错。不再去想遥远的未来，不再眷顾曾经的未满，专注当下，生活、工作、矫情与无聊。一切变得简单起来，反而多了些满足与幸福。
满足与幸福，许久未见，再相逢，原来也没那么难。
55天，去看还没变黄的千年银杏树。
说说感受吧。
我的性格缺陷之一，是对于情感伤痛的抗压能力很差，不安全感很强，总是担心太多，一旦偶然的意外需要很长的时间愈合，又追求完美。种种种种，让我对于这个新的生命，小心翼翼，诸多迷惑，可他终究真的到来。
一拖一的前几个月，一直未曾正视，担忧大过所有，更是不敢报以期待。唯一记忆深刻是在9周的时候去做B超，医生看了很久，说“宝宝好安静，不太动，可能在睡觉。”那一刻，我偏过头去掉了眼泪。原来真的是生命，会动，会睡觉，有心跳。之后，继续麻木，从不跟肚子里的他说话，依旧告诉自己，只是一个胚芽而已……
77天，在店门口晒太阳。
如今孕期过半，我开始接受他，有时会默默在心里跟他说两句话，更多的时候会听写我觉得美好的音乐，看到好的风景，吃到美味的食物多停留一会，让他感觉到世间的美好。更多时候我还是把手放在肚子上，拍拍他，不知道他是否有感应。
关于男女的问题，想要男孩，不是什么重男轻女，更何况我这种女权主义者。想要男孩，更多是基于自己的性格，太敏感，太细节，女孩定会更加过于操心，毕竟她未来的成长很多时候更需要妈妈。而我自私的希望自己能成为一个大大咧咧的人，可以放心的把孩子交给爸爸或是老人，能放过自己。喂养黄妞儿这十几年，曾经因为出门九天回来接猫的时候心疼的要哭，何况是我亲生的人儿。
没有小棉袄，没有小辫子，没有小公主，没有软软的小脸蛋。再远点，可能早早就要脱离我的怀抱不能跟我揉来揉去。可是，可以带他磕磕绊绊，跟他称兄道弟，累他端茶倒水，也很好。所以，还是男孩吧，让他多和爸爸在一起，让他摔摔打打，让他与世界和解去吧。毕竟，这个世界并没有我们期望的那么美好。
我妈妈给幼崽织的小鞋子。
136天，人生第一张正式留影。
孕育的过程远比想象中的轻松，就像我身边所有的事情，在我细枝末节的想尽了所有可能出现的问题之后，事实进行中都好像变得简单一些。前三个月每天打针吃药，因为孕前就查出雌激素低，孕后黄体酮也一直不理想。打针吃药到整整12周，最后的黄体酮指数也都不算高。幸运的是并没太多副作用，打针的地方没有僵硬出血，孕吐也不算严重。
唯一不舒服的就是胃口极差，因为待业在家修养，运动量几乎为0，更是一口都不想多吃，看到所有的东西都反胃。孕初期就这样纠结的渡过，说惨不算惨，但也不怎么舒服。好在是，如今也都忘记了。
每天，去社区医院打针的路上都会遇到它。
16周检查，意料中的缺铁性贫血，于是回老家修养。三四周的时间，专注吃喝和自己的肚子。19周找人去看了B超，知道是男孩，觉得上天待我不错，在大事儿上总能顺我心意，觉得开心。偶尔感觉到有东西在肚子里咕嘟，但也分不清是什么，稀里糊涂的每天猜胎动，每天依然担忧。
146天，把床搬到了阳光下面。
146天，肚子大了点反而不怕黄妞儿压上来。因为她会滚下去……
两周前开始明显蠕动，21周之后愈发刷存在，如今我已可以感知他从左游动到右，小脑袋把我的肚皮顶起一块，我拿指肚拍拍他，摸起来硬硬的，我想，真的是有一个鲜活的小生命哦。
20周的一天，晚上七八点钟配张先森在店里工作，幼崽不知道怎滴在肚子里使劲的踢，动作极大，几次吓到我。第二天恰逢产检，一切正常才心安。说起产检，医院的医生都挺好，只是B超室的大姐脸黑世故，惜字又粗暴。上次B超凶凶的嫌弃孩子乱动，这次B超幼崽竟然安静了十多分钟，任其拍我的肚皮也没怎么动。回产科听胎心的时候短短一分钟踢了我四五下，我说你可真行，在B超室咋不蹦跶呢？怕挨骂吧？
153天，圣诞留影，原想拍张全家福，竟给忘了。
回来之后的两周完全舒适，每天尽量多走走路，吃点健康的东西，幼崽每天动态都不太一样，整体的动作幅度倒是一天比一天大。张先森虽然脾气大本事小，但好在还算体贴爱我，每天以我为首，更是足足的参与了幼崽每一刻的成长，除了把他放在肚子里……我深感他参与的重要性，希望在这个家庭中，我们一切的一切都能平等。只是幼崽可能还不是这么想，毕竟，我把手放在肚皮上他就照样踢，换了别人他就立刻停止……“咦？你是谁？不是妈妈……”
哦，妈妈，我还从未这样说过呢。
我还是我，让我努力做个不会失去自我的妈妈吧。
18年的第一场雪，去剪了超短发。
22+4/2018.12.29/23：00
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