怎样才能接纳不喜欢的人？

       最近一个朋友和她的婆婆闹了矛盾，向我倾诉她知道解决办法是从心里接纳婆婆，不过实际上她却做不到，因为一看到婆婆厌恶感就油然而生，如同长期晕车的人一闻汽油味道就会出现难以抑制的生理反应。我也不知道怎样才能安慰她，事实上我也存在理论与实践脱离的矛盾。理论上因为神爱我，所以我应该无条件爱人，但事实上却发现自己的爱极其有限，潜意识里依然认为需要别人达到我的心理预期才值得我以爱相待，可事实上除了神又有几个人可以达到我的心理预期呢？

       不过我想真的做到接纳自己不喜欢的人还是有方法的。首先，得承认自己的爱真的有限，需要神施与援手操练无条件的爱。然后罗列出导致自己不接纳对方的种种理由，可能同时存在价值观不同和生活习惯差异。接着分析上述差异形成的原因，把自己放在对方的立场上重新审视过去的经历，对双方的思想状态有更为客观的认知。最后，在认识到差异存在的合理性情况下，反思自己是否有自以为义的倾向，即使有无数客观事实支持你秉持观点的正确性，但这并不足以成为让别人和你保持一致的充分条件，尊重彼此的差异性，不看自己比别人高是接纳不喜欢人的前提。

        其实接纳别人我也做得不够好，比如我的公公最喜欢说的话是你们都是读过书的人，经验上不需要我来教。本来他是一番好意想要让我们特别留意生活中的潜在风险，但在我看来却是他因文化水平有限而无法做出正确指导的表现。我有意无意地犯了看自己比别人高的错误，给双方沟通设立了重重壁垒。

       我常仔细思索，为什么自己不愿意接纳别人，其实是因为我不接纳自己，才将对自己缺点的不接纳投射在别人身上。从心理学上讲，是我之所以意识不到自己对自身不完美部分的隔离和否认，是因为我的心理防御机制为保护我的自我价值感，而否认了我对于自己缺点的否认。而当我向外看时，则不需要开启这种为了保护价值感而屏蔽负面态度的防御机制，因此当我对他人进行评判时，对自己缺点的厌恶也表露无疑。要接纳别人，还得首先接纳真实的自己，心意更新而变换，才能察验别人的良善和关怀。