某天和杨（我先生）吵架，为了不吵到睡觉的宝宝，我强压怒气。等到杨洗澡去了，余怒未消的我怀揣一个手机负气出门。不得不说，冬天是不适合吵架的季节，寒冬腊月，又刚下过雨，空气潮湿阴冷，我一出门就打了个寒颤。口袋里手机狂震，我不想理，漫无目的地在马路上瞎逛。不巧的是，肚子突然不争气地痛了起来，加上路面湿哒哒的，我“离家出走”的快感已荡然无存。
不得已打道回府，杨不在家中，我发了条微信报平安，便自顾自忙起来。不久之后，杨铁青着脸回来，看他不像有和解的意思，我也不想理他。正转身准备去洗澡，他突然叫住我，从大衣口袋里掏出一盒热牛奶塞到我手里“喏，拿着”，然后扭头换衣服回了房间，剩我一个人呆站在客厅里。彼时，牛奶的热度透过指间涌向全身，流进心窝，我虽然依旧生气，却莫名有种窃喜。
这只是我们5年相伴中的一个片段。我们在一起的时间不长不短，在主流价值观认为“应该”的年纪恋爱结婚生小孩。可是一直到我当了妈妈，我对婚姻似乎依旧没有实感，常听见的“冷暖自知”或是“一地鸡毛”对我来说都有点像电视剧中的情节。去年，当我第一次读到《第一批90后，已经离婚了》这篇文章时，着实感到意外，但又觉得合情合理。那时候，连我自己也解释不清为什么会产生这种矛盾的认同感。
离开少年时代，随着心智成熟与自我情绪控制能力的增强，爱情在我心中的地位下降了。客观方面，随着生活重心的转移，我的关注范围变大，爱情的位置自然缩小；主观方面，被智商感人的狗血情感剧和各种“出轨门”“劈腿门”的新闻弄得倒胃口，一度觉得男欢女爱儿女情长是人类还没进化完全的证据（这个想法持续时间很短）。
这些碎片化的感慨在我今早读到《婚姻速朽时代，我们该拿什么维系爱情》这篇文章时又一股脑儿翻腾出水面。“老一辈的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”这句《失恋33天》里的经典台词或许为“1980年至1989年出生的人正在成为中国离婚人群的主力”这种现象做了最形象的解释。
撇开这有点“丧”的话题，现代人在激情退却之后，该如何维持爱呢？《婚姻》文章的作者给我们提供了一个新鲜的视角“Love is a choice”。如果我们认为Love is feeling,那么感觉过去，爱的确就消失了。如果我们把爱看作是一种选择，用行动表达爱，我们就拥有了幸福的掌控权，也拥有了维持爱的能力。
作者在文中提及一个故事。有一位男士曾向《高效能人士的七个习惯》的作者史蒂芬·柯维求助“我的婚姻让我忧心忡忡，我和太太已经失去了往日的感觉，我猜我们都已经不再爱对方了。该怎么办？”
柯维的回答很简单：“爱她。”这位男士很困惑：“我告诉过你，我已经没有那种感觉了。”
柯维继续说道：“那就去爱她。”
“你还没理解，我是说我已经没有了爱的感觉。”这位男士继续解释道。
“就是因为你已经没有了爱的感觉，所以才要去爱她。”
“可是没有爱，你让我怎么去爱呢？”
“老兄，爱是一个动词，爱的感觉是爱的行动带来的成果。所以请你爱她，为她服务，为她牺牲，聆听她心里的话，设身处地为她着想，欣赏她，肯定她。你愿意吗？”
这个故事很简短，但我却突然理解了作者引用它的用意。长久以来很多人都被爱情的“宿命论”与“激情论”蒙蔽双眼，忽视了爱情的其他解读方式。沉醉于爱情的感觉中，出于激情左右，我们会表现出一系列自发行为，我们认为这是“爱的本能”。然而，表达爱的行为也可以是一种不依赖于情绪刺激的主动选择，比如找时间和伴侣一起吃饭，花点心思制造小浪漫，倾听对方······哪怕是争吵之后依然记得给对方热一杯牛奶······这些小动作就像在寒冷的冬夜把爱放进了保温杯，再度品尝时，爱依旧温热。
我承认，婚姻里很多问题无法用爱来彻底解决，达成共识、借助外力、协调生活步调等与爱比起来似乎是更靠谱的解决方案。只是，如果把爱当作行动方案中的可选项，我们是不是又多了一种方法呢？把爱当作一种选择，不任凭当下的情绪和心情来决定自己的行为，而是考虑到对方的感受，主动为对方着想，用行动让对方感受到爱与尊重。把爱当作一种能力，多多练习自我掌控的能力，学习为自己的人生负责，为自己与他人的关系负责。诚然，这不是一件容易的事，但对于速朽的婚姻而言，这或许是解决问题的一种健康方式吧。
我不知道未来还有什么状况在等待我，我的阅历还很浅薄，对于很多问题的思考常常会面临“只能到这里”的尴尬。很多文章揭示的现象或许让人觉得这是个“小确丧”的时代，婚姻家庭、职业选择、两性关系······问题层出不穷，人人面临焦虑。只是，我也很庆幸现在越来越多人能坦然面对失败，而不是就此否定人生。从曾经“不足为外人道”的状态到现在大家愿意在台面上讨论如何解决，我认为这是进步的表现。同样，从过去不考虑婚姻质量到现在认识到婚姻的不稳定性、为爱情流逝伤神，这或许是我们这代人追求“自我完善”的必经之路。
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