你身边有没有满腹牢骚、负能量爆棚却不知自我约束的人？谁的圈子里可能都会或多或少有这样的人存在，做他们的朋友真的是不堪其扰甚至会深受其害。那么，你有没有勇气对他们开口说：NO！
我是没有这种勇气的，直到今天，我的朋友跟我讲：人到中年，谁还有余力去同情别人。你难道没有可以抱怨的事情吗？你拿出来去堵心别人了吗？
我的一位朋友的朋友，长期遭受家暴，长达十几年的压抑生活。她没有选择离婚，而是选择了不断的对外倾吐自己的不幸、无助。仅仅是为了倾诉而已，面对朋友们给出的所有合理性建议她都仿佛耳朵里塞了棉花一样，只是为了让你知道她活得有多糟糕，对方有多么无耻，仅此而已。可怕吗？可怕！更可怕的是她的家人也被她糟糕的生活拖下水，如溺水般活着，我的朋友也成了垃圾桶。讲真，我超级佩服我这位朋友的地方就在这里，她俩独处一室十载有余，而今，我这位朋友居然仍有一颗强大的内心来应对生活中的种种状况。而她告诉我她靠每天持续自我输入正能量来应对。
你很难想象，一位出生在知识分子家庭的条件优越的女性会因为一场错误的婚姻，在地狱中煎熬十几年而没有选择自救。她的智商哪去了？
我不清楚当她被揍得遍体鳞伤时，有没有想过早点结束这糟糕的体验。我想最初的时候一定是有的吧？当她被打爆头的时候她没有选择报警和急救，而是选择坐下来，给她的朋友们打电话讲述自己是如何遭受虐待的，对方有多么冷血；当她偶尔清醒，想逃离的时候，不是自己跟对方摊牌，而是用自己的柔弱去请求（胁迫）她的朋友或者她认识的能够给她老公震慑力的而跟她没那么深交情的人，帮她去跟对方摊牌或者是说警告。
她能够伤及所有靠近她，企图给她一丝丝温暖的人。如果说二十几岁的我，遇到这种人，一定会为她忿忿不平、拔刀相助。但是，人到中年，看尽人事变幻、一地鸡毛的生活，谁还有余力去面对这满腹牢骚，没有任何自救能力只会添乱，没有一点快乐的队友。哀其不幸，怒其不争那都吃饱了撑的，闲来无事的无用情绪。中年的我们，只想赶紧发现问题，解决问题，谁都没工夫、没精力矫情。谁对，谁错，谁不容易？谁又活得容易呢？
想办法过好自己的生活，尽量不给别人添麻烦，是生而为人应有的基本良善。
当家人被她软弱无能的性格折磨得快窒息时，当身边所有的朋友见到她就躲开，来不及躲开的明白说出你找别人去说吧这句话时，她终于耗尽了自己所有被温柔相待的资源。最终，选择了分居。我想，这会是一个好的开始吧。当你不想救自己的时候，真的没人帮得了你。别用你的苦难，消耗掉身边人的温暖。
作为一朵温室小花，如何从这一个困境中做到自我救赎？
首先，改变自己对现状（困境）的认知，你需要意识到困境只是外在的、短暂的，你才会升腾出战胜和度过它的内在动力。
其次，增强自身的担当力，做到自己为结果负责，而不是一味的对外寻求帮助。这种转变会促使你积极寻找解决途径。
最后，要想清楚这件事情对你人生的影响到底有没有自己所认为的那么严重，不要无限制的放大挫折，甚至是把它扩散至生活的其他方面。
人到了30多岁，会突然发现好像所有的好运气都在20几岁时用光了，接下来将要面对一个咬牙坚持的人生阶段。我在32岁时开始了人生的困顿期，似乎所有的事情都不能得偿所愿。我过了很糟糕的两年，我开始抱怨，负能量十足，有些话题一旦碰触，就开启了祥林嫂模式。自己静下来时慢慢发现，越是抱怨，印记越深。面对困境，你要想清楚生活还要不要继续？怎样继续？如果你觉得自己是对的，会有一个愉快的生活体验，走下去，不必在意别人，也不必求得理解。
人，是群体性动物。当你过得很糟糕时，你要知道，可能有几个家庭或几个朋友，总之都是对你重要的人，会因此而受到影响和拖累。所以，不要主动做让情谊受损的事情。摒弃自己年轻时那些还在云端的活法，“英雄”出现几率太小。如果不幸，你是你圈子里的塔尖部分，你可能更没指望，最终还是要靠自己脚踏实地的扛过去。过好自己的生活才是你应尽的义务，也是你应有的权利。不要纠结于一时间能否得到身边亲朋的认可，无关的人更是没有必要。只要你把自己的生活过好，不给别人添麻烦。最终，一切都会好起来。
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