失业如失婚，从恩爱有加到反目成仇，我们到底经历了什么？
我还清楚地记得那一天晚上，申请调休的要求被拒，说是要去项目上开会。
第二天，在我完全没有准备的情况下，公司人事的2个年轻人，当着项目上由我召集而来的在岗人员，宣布了要求我移交工作的通知。
算是我生日的一份大礼吧，原本这一天，是这辈子很不同寻常的一天——对于重视仪式感的我来说——我的公历生日和老公的农历生日巧合地碰到了同一天，原本我们约好白天去看电影，晚上带着孩子去吃大餐。
移交工作，然而没有后续的安排，这是与以往都不同的，那么结局会怎么样呢？他们说不知道，我虽然不解，但是不好的预感，给自己做了心理建设。晚上与闺蜜聊起，知道我在公司经历的她说，不可能是你想的那样，一定是会有后续的安排，只不过还没有通知，你这样跟着干了这么久，又踏实又努力，怎么可能叫你走呢？
于是抱着一线希望，给老板发了信息，然后不出所料地，未见回复。就这样到了通知中的交接完成日的第二天，人事说，老板开会回来了，你给他打电话联系吧，然后电话竟没接，晚上快10点时，人事通知我说，明天早上9点去找老板。
从1月份回到公司上班，第四次坐在这个办公室的沙发上。
第一次是回来上班，因为试用期和工龄的问题和老板协商，他承诺只要我同意有试用期，那3个月之后就恢复我的工龄和保险，可是要兑现的时候，他却告诉我那是他抹不开面子权益上同意，还说就当是欠我一个人情，原话是“难道我的人情还比不上你一个月那几十块钱的工龄工资？”我接受了，现在想来，大概就是觉得我在一步一步退让吧，没有底线，不是个值钱的工人。那一次，没有安排我去原本说好的小区，去到的小区，3个客服调走2个，剩下一个预产期还有一个月的待产妇，然后不只一个人对我说，现在小区挺乱，你要好好整治一下啊。置业也不只一次地对我表达对之前管理的不满，说怀念最初交房时我在那里的时间。
第二次是近2个月后，小姑娘早在年前休了产假，而直到她申请休假，人事才告诉我没有客服可调用，让我再招一个。我一个人支撑了项目一个月，中间碰上过年，碰上停电，发着高烧都不能休息，好不容易一切上轨了，把我招到办公室里，告诉我因为有人辞职，没办法只能让我调个项目，而这个项目我最合适，因为最初就是我在那里的。
第三次是4个月后，老板不顾所有人劝阻，让我通知涨物业费，把我叫到办公室去汇报情况，强硬的涨价，当时已经导致了业主的不满，情绪高涨，每天在微信群里讨论，各种激烈的言辞，而见到我的业主，直接将矛头指向我，他们成立了维权群，有人直指是我为了涨业绩而涨价，对着我各种指责，我感觉自己经历了职业史上最黑暗的时刻，他们指出的几乎所有问题都是在我之前发生的，而我到了之后正在改进的。我对自己说，不接受又能怎样呢？物业上的问题，很多其实都是过了很久才爆发的，而更多的事，其实如果没有涨价的引子，也不会爆掉。将来我如果不在这里，别人可能也会去处理我在时发生的问题。可是，心里也不是没有委屈的。明明可以不用承受这些的啊，虽然涨物业费是趋式，但是不代表这样发个通知就能成功啊，明明前期应该去做很多工作去铺垫的。
第四次，又是4个月后，坐在沙发上，我想，这可能是最后一次了，但是心里却不是没有希望的，为什么不会有下次呢，他不可能对我做这样的事啊，作为他的第一个员工，我看着公司成长，在他困难的时候不计报酬的付出，把一个小区干顺了，只要他一声令下，说除了我没有人更合适，我义不容辞地走马上任，而且从未居功自傲。他怎么能开掉我呢？一个人怎么可能做到这样无情无义呢？
然而事实告诉我，可以的。于是，我不再去上班了，到现在快一个月。数次的痛哭懊恼不解，但是没有再去指责去追问。有本书上说，我们应该把“追问为什么”，改成“怎样做”。心理课上，老师总是说“生命即关系”，那么，不管因为什么走到这一步，一定是有关系没有处理好吧。
我从一开始对自己的全面否定，很快地调整，接受事实，不再问为什么，并且相信“职场上很多批评都是不客观的“这个观点，我相信无论什么原因成为这样，都不用再问为什么，而应该考虑接下来怎么办。我计划转行，虽然40多岁了并不容易，但是有那么多例子在那里， 我相信没有什么是不可能的。
于是我想申领失业金，以为眼下的难关做点支持。可是，事实却真的限制了我的想象力，人事对我的正当要求，在拖了又拖之后，居然让我写辞职信，写保证，保证自己是自愿离职，从此与公司再无关联。OMG，自己辞职是不能申领失业金的好吗？你让我走，还得我提供证据我是自愿的？用再正常不过的工作来作为要挟人的借口？那我写了之后呢，是不是更有理由告诉我说，你看，你自己要辞职的，凭什么让我出解除劳动关系的红头文件？
后来老板打来电话，说你不知道之前发生了什么事？不要光站在自己的角度考虑问题。没有一个人要刁难你，我打电话给你也是想解决问题，不就是一个保证吗？你写不就完了。
我只想呵呵了，当你给我的承诺，一次又一次失信的时候，那么现在当你先不信任我的时候，我要怎样相信你呢？信任不是相互的吗？瞎子都能看出来的事情，却一次一次否认，这能耐也是无敌了。可是我还是不说什么，只告诉自己，哪怕不要这个失业金，我都不会再去求着了。
老公给我出主意，说他不就是怕你去申请劳动仲裁吗？那他让你保证你也让他保证不就得了，你只要领了失业金，其它什么都不说了，谁爱和他们有关联啊。
WHAT？劳动仲裁？后知后觉的我这才反应过来，原来他们的顾虑在这里。于是我拟了个协议发给他，并且发微信告诉他说，我以为这么几年下来，这一次次的事情下来，即使今天你要开除我，但是对我的为人处事还是有了解和信任的，没想到，原来都不存在。不过现在想想，还是我太天真了，自己整天告诫业主要有合约精神，要有甲方乙方的概念，怎么到了自己的事上，却总念着从前的人情呢？
怕麻烦的我，会去申请劳动仲裁吗？在这之前，虽然有人跟我提过，甚至还自告奋勇地要帮我处理。但是我从来没想过要走到那一步的，且不说如果不转行去其他公司有可能碰面，就说这么些年下来，是物品也有感情啊，我一步一步地退让，不就是想最后哪怕不能好聚好散，起码他说不出我的不好吗？
可是，居然发生了这样的事情，我都困惑了。我学习《道德经》，学习心理学，老师们讲的，难道错了？或者，只是平台错了。我的性格和心机，根本不适合这个日益“宫心计”的公司，因为公司的人越来越多，关系越来越复杂了，而我，却还以为可以用一颗真诚的心去只做工作就好。是我想得太简单了，也的确是我不适合这个公司的发展了，那就不要再拖人家的后腿了。一味讨好我是做不到的，而且事实也证明我即使一味地忍让也并不能让刻意针对的人不针对，我也没那么大本事，改变其固有思维。
于是，最后我决定，无论这次能不能拿到失业金，我都犯不上去耗费自己的时间与精力，跟他们去走仲裁或者其它什么方式进行维权，真的，最多万把块钱，以我多一事不如少一事凡事能让就让的心理，我觉得这个数目，真的不值得我去牺牲自己的好心情。
不过事情还是有了反转，办事的小姑娘催着我问，我又给老板发了微信，才知道原来他同意过了，并且也把协议发给人事小姑娘去做了。最后不管有人多不情愿，左右怎么拖延，怎么不理会我的问话，最终问题还是解决了，虽然我被迫签了个不该签的协议，但是人家的旗号是想放心，而我又不想为了那点利益找麻烦，就这样吧，成熟的人，不是应该抱着“凡事留一线日后好见面”的态度吗？
无论以后会不会再见面再共事儿，起码我脱离了这件事之后，内心是舒畅的，虽然没了那份收入，但是也不用再操那份心了，往好处去想，我的人生，是不是会多了更多的可能呢？
标题取的有点标题党了吧，突然之间就进到脑子里这么一句，就不改了，工作有时候真的挺象婚姻，开始时也确实恩爱有加，但是最后，即使算不上反目成仇，但是不会在一起的人，总归是有各种原因的。我放下了，并且非常相信和愿意去实现，自己人生更多的可能性。抱着不是真心喜欢的职业，每天都要花费一定的意志力去内耗自己，那点工资其实严格说来是得不偿失的。
高晓松说：可感恩的很多，可原谅的很少。
我很同意，如果说生命的进度条已经拉到中间位置，那么，我们只要感恩过往所经历的人事就好，感恩那些人事成就了今天的自己，没什么可原谅的，原谅既不是自己所能大度地做到的，也不是对方需要的，所以，就放下吧。
往事不回头，未来有可期，当下应把握！做一个出色的大人！
网友评论