事情是这样的，幼儿园中班的Rocky总是有”厌学“情绪，最近更频繁。再三细问之下，原来是老师的”粗暴对待“导致。
之所以“粗暴对待”加引号，是不想太过于敏感，但其实从一个家长的角度看老师的教育方法，是过于简单粗暴了：出言打压，行为惩罚，为维持秩序必须整齐划一，说好的高级幼儿园的高级方法呢？总是感觉这个华丽的幼儿园里缺少灵魂，而过于重视形式。
不知道是小男生精力太旺盛，还是幼儿园运动量不够，Rocky在幼儿园的午睡总是睡不着，而且由于他好动，还会影响别的小朋友的休息。继而面对老师的直接呵止，刚硬的儿子直接就正面对抗了，继而引发老师进一步的打压。
临近放假之际，这样的事情发生了多次，我觉得有必要和老师开诚布公地再谈一次了。
谈话的结果很硬核：老师悉数儿子的两宗罪，一脾气大，不能说，一说就着；二无法控制情绪，甚至要会举凳子、挥舞枕头，对抗老师。老师坚持自己没有打、骂，不信看监控。
另外，“说”和“骂”的界限在哪里呢？
儿子一岁开口说话，一岁半会说几首古诗，二岁可以自己玩拼图，背会三字经，并且基本路上有的车全认识，三岁已经自己认识很多字（我坚持给他读绘本），并且可以自己乐高搭建且清晰讲解。到现在为止，适龄的绘本，完全没有阅读障碍，可以独立阅读。而且从小开始，就会主动和邻居问好，算是个有礼貌的孩子。
说这么多，不是想说儿子厉害，是想真切地感受下，对儿子还算满意的我，面对老师嘴里一无是处的儿子，内心是崩溃的，真的很想去看监控啊！到底是怎么样的情形和言语刺激，会让一个五岁的孩子，面对一个老师和成人，会不顾自己的安危举凳子挥枕头呢？
离开幼儿园，我的眼角控制不住地湿润了，心疼这个五岁半的小男孩，是护短吗？是就是吧。
为什么在我眼里尚可的Rocky，在邻居眼里有礼貌的小男孩，会“大逆不道”，对老师举凳子挥枕头呢？
我想了很久，难过了很久，只能从我和他爸爸身上找原因。
1、从来没有第一时间站出来维护他。
为什么这个反思是第一点呢？因为老师在面对我提出的“谈一谈”的时候，很无所谓，并且从头到尾都是"儿子的罪状"，自己完全没有问题。我想问题在于我和他爸爸都是相当”软弱“的人，总是觉得多一事不如少一事，息事宁人为大，更何况是面对老师，从小可是就被教导要”尊师重道“。所以我们从来没有当面质疑过老师的做法，对老师总是笑脸相对，甚至是小心翼翼，毕竟孩子在人家手里嘛。可是我也不止一次，听过其他家长直接找老师理论，最终老师不停道歉并保证，小孩子也没什么嘛。
所以，也许是我们的退让和妥协，让老师们觉得对待Rocky的方法是安全的？
还有，我从小也是这么被对待的。出了任何事情，不管我对还是错，父母都是先批评我一通，这到底是“面子”问题还是“礼貌”问题？
无论是与别的小朋友发生冲突，还是在幼儿园遇到问题，如果他对了，我们第一时间就是要他退让，容忍；如果他错了，第一时间告诉他哪里做得不对。
可是现在，我想第一时间应该告诉我爱他，我在他身边，他并不孤单，不需要去战斗。
我还应该第一时间告诉老师我的诉求，我希望儿子得到怎样的对待和疏导。如果老师这般，他就不会那般。
我当然知道幼师不易，家长面对一个孩子都会崩溃，更何况老师面对二三十个孩子，不严厉不打压怎么行？可是，这二三十个孩子中的每一个都是家庭里的宝，都是父母眼里的别具天赋的天使，要不然为什么出大价钱读私立，而不是直接送去公立呢？因为我们重视教育，希望孩子得到更个性化的对待和培育呵护。
可是问题出在我身上，我无从埋怨他人。
- 不会疏导他的情感。
Rocky从小脾气倔，而且就是个“吃软不吃硬”的主儿。有道理慢慢和他讲，有事情提前和他说清楚，完全没问题。要是直接上来就批评，戴帽子，评价性语言，他无法接受。梗着脖子不认错，即便认错也不是真心的。
我也曾经头疼，但其实还是没有系统学习和重视。还是那句话，我也是这么长大的。在那个温饱勉强可以，坚持读书的年代，从来也没人重视过我的心理感受，从来没有人悉心耐心宽慰过我啊。
时代是不同了，问题在于，过去了这么多年，我也没有勇气重视过审视过自己的 心理问题，即便这个问题就像是房间里的大象，严重影响着我的生活和工作。
在这点上，我想得最多的还是：孩子是没有错的。这也可以说是护短，真的很后悔我为什么不从一开始就护短？就像我当年，也是没有错的，可是谁错了呢？其实并不重要，重要的是我该如何帮助他发现自己的力量和边界，感知周围的界限，与环境和好。
不用通过层层考核，持证上岗才能当父母，这件事细想之下，真的是很可怕。
孩子身上所有的问题，都是父母的问题，我从不逃避这一点，非常认同。
我继而想大胆地思考一个更深层次的问题：教育是什么？我想儿子之后得到怎么样的教育？我想他怎么长大？我想他长大了做一个什么样的人？
教育是什么？或者我理想中儿子可以接受到怎么样的教育？教育中最重要的东西都是看不见的，而我理想中的教育环境是 以孩子为中心的课堂，以老师为中心的学校，以学校为中心的社区。这不是我的原创，来自于一篇公号，非常感触，且心生向往。
链接：https://mp.weixin.qq.com/s/qN82tdhuJGKAyF9e0vj3eA
[一诺：教育中最重要的东西，都是看不见的]
可在教育资源匮乏的中国，面对能力有限的自己，如何实现呢？只能在心里实现了吧，默哀。
那么回到一个现实的思考。我为什么焦虑？我选择高收费私立幼儿园，外观大气豪华，形式主义一个又一个，就是想儿子可以以后上重点小学，然后重点中学，然后重点大学，学热门专业，进入TOP公司，然后过完一生？好像是这样，但又好像不是不这样。真实地拷问自己，我其实更希望他欢乐，他能在过程中多收获快乐和对自己的不断认识，能很好地融入社会又保有自我。而不是像他的爸妈，不知道自己的热情在哪里，爱好在哪里，能力的极限在哪里。所以我们只能用金钱去买安慰，问题是，即便是金钱，我们拥有的也很有限。
“要不然，让他幼儿园大班不要上了，在家玩儿一年吧，以后很多年要辛苦呢",他爸爸的一句话像闪电击中了我，让我兴奋，但是很快清醒，否决。
这怎么能行呢？万一小学跟不上怎么办？其他人都忙着上幼小衔接呢？让他玩儿一年？开什么玩笑。
而是这又怎么不行呢？孩子的天性不就是玩儿嘛。为什么儿子小时候那么早会背诵会推理会阅读？我刻意为之吗？还真没有。因为我本身不是高逼格强系统的妈。我只是本能地多和他说话交流，走在路上坐在车上给他介绍这个介绍那个，哼几首歌，诵几首诗，几天后发现他竟然记住了。我给他读绘本，一开始也没有指望他早慧，而只是通过书籍让他认识更多的动物、环境、人和神奇的事情，而他竟然就通过这些绘本，识字了，还爱上了阅读。
这应该算是玩中学吧。我没有给他报过早教班，因为我觉得孩子的世界在大自然，在室外，在每一个摔跤、奔跑、蹦跳中。
曾几何时，我的要求或者我的想法都变了呢？网上和现实中铺天盖地的焦虑吞没了我，我被裹挟着前进，又一次丧失了原本不牢靠的独立思考能力。选择了把儿子扔进大流中，被淘换，被拣选，被碰撞，被挤压，即便他还是幼儿园的娃娃。而当年从没上过幼儿园的我，这个年龄还在玩泥巴，疯跑。
说了这么多，可我敢让他小学之前“辍学”在家一年吗？最真挚的回答：还是不敢。如果我是个有魄力的人，我的人生也会不同吧。
不过，心里明确地一点是，我需要更在意他的内心成长。抛却那些华而不实的英伦风校服，高大上的STEM教育，没什么意思的幼儿园盛大毕业典礼，孩子都不知道什么意思的冷餐会，我想更关注他的内心。他是否开心？他是否觉得自己被重视？他是否感觉安全？他是否觉得被爱？他是否会主动去探索和试探？他是否还会不计后果的勇敢尝试？是否在犯了错之后，有承担和承认的勇气？是否知道在错误中才会成长，犯错并不是天塌了，犯错会被接受，犯错了还是好孩子？
写到这里，眼泪又想出来了，我真的不是一个合格的妈妈，我很心疼这个五岁半的小男孩。我好像不小心把他放在孤岛上了，让他独自面对汹涌的潮水和望不到边际的大海。
要改变的从来都不是孩子，我也没能力改变老师，所以需要改变的从来都是我和他爸爸。我们对他的影响，需要从我们自身的成长开始。是的，是影响，不是改变。如果我们自己从不放弃学习，孩子会差吗？看着父母读书、运动，孩子会只沉迷手机和游戏吗？所以，做一个主动性人格的人很好，但是主动是有边界的，一是主动只能针对自己，二是主动是有控制范围的。在自己的边界内，只针对自己努力，可以影响孩子；在可控制的范围内努力，可以带动孩子。改变的只能是自己，而孩子绝对是可以被影响的。
不断提高我们的内心抗焦虑等级，我们才能不焦虑地给他一个成长环境，不疾不徐，静待花开。
到这里，想起来老师也并不是完全没说他的好，说他确实非常聪明，但是聪明的孩子很难管。那么，面对聪明和听话，老师显然更喜欢听话。
可我只想要个“坏孩子”。
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