感情是什么？夫妻之间的感情又是什么？夫妻因为有爱、有情而觉得有期盼，觉得生活有滋味。
有的夫妻因为有了感情也就有家庭的寄托，愿意陪那个人一起哭、一起笑，一起经历痛苦，一起享受欢乐；有的夫妻因为有感情也就有了要爱护的人，愿意为对方撑起家庭的责任，遇到风雨他（她）会挺身而出，扫清前方的障碍，让对方心安。
如果夫妻不讲感情，只讲道理，那么婚姻就象一杯没有了温度的水，即使喝进去了也会因为凉了伤了胃、伤了身。
我们在一起的时候不知不觉就开始讲道理，讲是非对错，希望以理服人，可道理摆在那里人人都懂，生活中真正的酸甜苦辣每对夫妻都会有不同，真能讲清楚青红曲直，那么也就不会有“清官难断家务事了”，因为公说公有理，婆说婆有理。
我的婚姻就是这样一路被道理绑架过来的，道理摆了很多很多，却没有一方听进去了，也没有一方能照顾另一方的道理，时至今日，失去了温度也失去了感情。
结婚之前，因为有相互的好感和吸引，所以总是挑我喜欢听的话讲，加上不涉及我的根本利益，很多方面我也就没有计较和在乎。那时候，他跟我说他对未来一半的期望是能够跟父母处好关系，即使不能关系很好，但起码要有尊重，我想这不就是跟我的观念一致吗，我也要求尊重我的父母，对我的父母好。有了这些基于大众语言的判断之后，我们就认可了对方，觉得即使不是十分满意，起码还是有共同的原则，就这样越来越有感觉，然后就有了未婚先孕。
结婚之后，他对我说要跟他的父母保持距离，要平衡两边的关系，我不以为然，笑着说我能处理好。因为我觉得我理解他父母所受的苦，我是真心里把他父母当作亲人，他们生病，即使我怀孕了我也全心全意照顾，即使小王子才几个月，我载着我婆婆去医院看病，冬天了担心她接送外孙上下学太冷，跟老公商量后我主动联系学校，了解校车的事，所作的一切我只为帮助老公在他们身边尽孝。
可我所做的一切因为育儿标准的问题，我们相互产生了巨大的矛盾和怨恨。婆婆觉得我不尊重她，觉得她自己有带孩子的经验，育儿上我却从不听她的劝告；觉得我带她去看病，就是奔着她儿子的钱和为了让她病好帮我带孩子去的；因为平时我的对他们外孙要求严格，少让她吃零食，给她规定吃好了饭才给零食吃的种种规矩，觉得我讨厌他们的外孙，种种猜忌和怨气的积累，公婆一起把我骂了个狗血淋头，说我住着他们的房子，叫我不要进他们的家门，要我和他们的儿子离婚，当时的心情我想只有经历过的才能懂。
大吵一架之后，我公公打电话给我爸爸，我一直都在要求他们不要掺和进来，可护女心切的爸妈担心我受到欺负，还是赶来了，赶来之后不但没有缓解矛盾，反而继续了争吵，加深了矛盾。当时爸妈就要带我回家，说不在他们家过也罢，可我为了不让上一代毁了我跟老公的婚姻，坚持老公回来解决这个矛盾，呆在那个本不是我的家，那个被我公婆赶出门的家，那个在后来被老公要求就是我们的家的地方，我陷入了深深的痛苦。
不经历这一切的人根本不能体会那种痛，不是女人的男人也无法理解那种恨，所以老公就不能理解，他认为我小题大作，认为我破坏了原则——道理是相互尊重、家庭和谐。
他认为如果我懂得结婚之前他跟我说的道理，并听他的劝告，离他父母远一点，后来的这些事都不会发生，也不会造成今天的局面，让他夹在矛盾中无法喘气。他说得也对，当初如果我听他的安排，结婚之后不在婆家住，生完孩子直接回娘家，那么后来的一切可能都不会发生，即使发生也不会这么严重。可时光不能倒流，我在相处之初，也没有想把事情弄糟，而我也不是十恶不赦的人，相处之初我真心真意的对待他们，真心实意的对他们好，换来的却是种种目的人设。
原来，他所说的尊重跟我理解的尊重完全是两回事，他所需要的尊重只是在需要的时候扮演一下这个角色而已，我所理解的尊重是打心里对别人的好。从这里我们也知道了原来彼此的观念并不相同，对同一个词的理解也千差万别，因为大吵留下的祸根，每在一定的时间都会爆发，我们后来的感情也被子这一波一波的争吵消磨殆尽——他对我已经无法说通他的道理了，因为在我看来他的做法就是冷血、自私的做法，表面上对长辈的尊重，不提要求不提想法，离的远远的过自己的生活就行，而我认为那根本就不能算是尊重，那只是两个陌生人之间的交往而已；我对他也说不通我的道理了，我说要求和诉求的只是我们一家人和和气气、开开心心的过，可只要他的父母掺和一下，我们之间就会有吵架。
吵得久了，道理讲了一车又一车，可我们谁也没听进去，谁也没有改变，越发的觉得心累，不想再讲了，终于我对他没有了期盼和相信，他对我没有了耐心和信任。我们之间就如两个陌生人一样，过着还不如普通朋友的生活，都想为自己的道理争得一丝丝权力，可能争执的时候相互都没有觉察，我们只是想通过道理来说服对方，获得对自己有利的夫妻权力而已。
最终权力没有了，感情也就没有了，即使赢了道理，每个人都认为你是对的，那又怎么样呢，愿意跟你携手共进的那个人已经没有了，要不就是继续争斗着寻找下一个目标，要不就是凑合着过完这段人生路。
网友评论