今年的夏天，总是伴随着雨声、雷声和无尽的喧嚣。常常一连几天，或是阴雨绵绵，淅淅沥沥；或是瓢泼大雨，出行不易。一个人走在校园里，打着雨伞，穿过树荫，闻过花香，吹过凉风，熟悉的眼前，会有一个瞬间走神，也可以说得上恍惚。当然肯定不是“我是谁，我从哪里来，将到哪里去”这样哲学性的问题，想来不太符合我这样思维跳脱的风格。
时间快速跳转，我的思绪飞往4年前，即便过去了很久，我还是惧怕再次面对的我脆弱无助的一面。纠结确实在一段时间内霸占了我的大脑，理性和感性的天平摇摆不定，回忆让我觉得仿佛我并未长大，却始终不愿意承认自己刹那间的脆弱。
这样的日子我确实早就厌倦了，可当时的自己还是太固执倔强了，我把自己锁在一个小世界，每天对着张爱玲和钱钟书写的书，发现原来还有人能把文章写的这样酣畅，张能把满目的浮华顿现悲凉，钱能把芸芸众生用溢美之词奚落一遍。这是怎样的才华，感觉没有刻意，一切的一切信手拈来。原来嬉笑怒骂，不过生活本来的面目。沉浸在这个小世界，我忘记了一切烦恼，我是快乐的。即便白天隐形人一般，晚上我是鲜活的。毫不夸张的说，我看过了那年每天的月光。或圆或缺，我的心情也随之变化。但是心情却不似月亮，心总是空落落的，很少圆满（快乐自得）。大多时候，越是慌张，越是心烦，越是逃避。仿佛那时的我与现实玩起了捉迷藏，只要现实还未找到我，我就一直藏着，躲着，能逃避一会是一会。
那时，孤独感、挫败感纷至沓来，感觉自己很无助。因为不善与人接触，我身边没什么朋友。这种情况带来最直观的感受就是孤独。我也想与二三好友谈天说地，我也想改变自己融入一个又一个小团体，我会找一些话题渴望融入其中，但是刚刚转变的举动有时很笨拙，常常说着说着就冷场了。突如其来的尴尬，我只能匆匆退场，我走后的刹那，后边团体又恢复了先前的笑声。我努力过，却发现始终与别人疏离。与周围环境的不协调，让我越来越敏感，孤独让我成为异类，一个好像被排除的傻子。但我好像过高的估计自己了，我原来太过渺小，别人根本注意不到我。成绩倒数，梦想的遥遥无期，性格内向，无尽的孤独。我该怎么办？我陷入一个死循环，总也跳不出。我把我的困惑说给妈妈，但那是我美化过的困境。我隐藏了孤独，只说了我感觉“未来希望渺茫”。她在叹气，我就心软了，我明白我不能再说下去，怎么办？我不能像闺蜜那样义无反顾，我和她情况不一样。即便没有学历，也能养活自己。我却不能，我只能咬牙坚持吧。哎！无声叹气。
我仔细回忆着，突然思绪转换到现在，我好想丢了一样东西。我好想把丢掉的东西找回来，对了，我要“找寻“。找寻”我真正想要的，而不是我需要的；“找寻”我自己的喜怒哀乐，而不是想当然的以为。很显然，那时的我并未真正的找寻到。我以为可以找到一本置之天下皆有效的书，意料之中的失败了，想想那时的可笑。困惑和迷茫可能一直都在，楼上楼下皆有之，不必羡慕，不必回避。回忆不一定是甜的，有时会带着些许的苦涩，它有灿烂的一面，也有灰色的一面，是好是坏，是美是丑，是对是错，揪着不放，毫无意义。回忆总是掺杂感情，置身事外仿佛太难。我现在想过好眼前，扎住现在，过去就让它过去吧。你说呢？我觉得这是一个比较好的选择。
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