最爱我的人不在了

    这个世界上最爱我的人是外公，但是现在已经离开这个世界十几年了。虽然那个时候我才小学，但是，我永远记得外公刚离开的情景。记得外婆的撕心裂肺，和当时一脸懵的我。

    自我有记忆以来，就是外公的脸。外公步履蹒跚的身影。也许是因为外公外婆陪着我走过从无知到牙牙学语的时光吧。

    所以后来即便我被送到养父养母家，记忆中还是总浮现外公外婆的样子吧。也许就是因为羁绊太深，才使得我在外公离世前还能够回来 回来陪伴他最后的一点时光吧。

    记忆中，外公身体一直不好，三天两头会有村上的医生到家里来。外公一天到晚都是咳，每天大把的药，也是这才让我知道原来一个人生病了可以吃这么多药可以从早上咳到晚上。那时候虽然小，但是很奇怪，很多事情我都记的特别清楚，直到现在。记得外公会护着我，会为了我用皮带抽欺负我的表弟；会为了我，不辞辛苦的教我做人处事；会拄着拐杖出来寻找私自下塘洗澡的我和弟弟们，然后把我们带回家开始思想育。。。记忆中，外公很严厉，但是很多的是慈爱。

  我想，如果不是那残破不堪的身体，如果不是那长久折磨着他的精神和身体的疾病，如果不是那些糟糕的一切。现在，外公是不是还会安然健康的活在我身边。可是我知道没有如果。病了就是病了，受折磨就是受折磨了，厌倦了就是厌倦了。不然，怎么会选择自己提前结束这一生。

    我现在还记得，那天放学回到家，家里陆续的有人进出，认识的不认识的。外婆坐在外公的床边哭。外公的那个医生在费力的急救。陆续的从大人的口中听到，外公自己喝了农药，没有救过来。。。后来的几天，我不用上课（对以前的我来说可以不用上课可以待在家里看电视是最幸福的事情），但是却也高兴不起来。家里更多的人，在整个屋子里哭泣。我很茫然的看着这一切，我甚至没有哭过。即便在葬礼上，看着哭的不行的外婆，和已经怀孕五六个月的小姨趴在棺材上哭的撕心裂肺的时候我都没有哭。真的哭不出来。

  我跟着送葬的队伍看着装着外公的棺材埋进了土里，看着逐渐散去的人群，然后孤单的坟墓，我一个人站在那，然后泪水就止不住的流。外公真的不在了，这个世界上最爱我的人真的离我而去了，再也没有一个人如他那么护我疼我了。再也没有了。

    现在距离外公去世已经十多年了，外婆也老了，我很怕哪一天，外婆就不在身边了。这种感觉我很不喜欢却也无可奈何。人生太多无奈的事情，趁着现在一切还来的及，都不要错过对爱的人的陪伴。