今天也是愉快而轻松的一天，感恩。
周一，就是新的一周，昨晚最后的羽毛球输了，加上奥利奥昨晚完全没有睡觉的意思，一只闹腾，所以我感觉一晚上也没有睡得很踏实，醒了好几次。早上起来收拾好自己，带上要带的东西就出发赶班车了，班车上看了一会小视频。到公司就开始工作了，总的来说今天不是很忙、但也陆陆续续干了些事。早上看了一下下午要培训的内容，还回复了几个来找我的用户提出的问题。中午的时候和software 团队一起中饭和fika，他们又有一个新同事了、真的是逐步壮大的团队。下午也是认真工作，开了China monthly meeting，导入了一个shp的客户工具信息，找后台搞定了新的rdc在admin console里面的setup。下班后把爸爸做的番茄胡萝卜牛肉作为汤底，下了泡面的面饼和6个云吞，配上了生菜和鸡蛋，味道十分不错，吃的很满意。吃完休息了一会，和爸妈视频电话了一下，出门快走了一小时，做了10分钟的有氧，还是很舒畅的回到公寓，休息了一会，洗漱。今天又跟上次见了一面的相亲对象微信发消息，这个人感觉听不懂人话，交流时常让我觉得烦躁，但我细细想来，是因为他很爱解释，不承认自己的问题与不足，换句话说嘴很硬，但我突然发现这也是我的问题，也是同伴或者家里人曾经对我有过的评价，固执还喜欢解释，突然有种醍醐灌顶的感觉，我给别人或许真的也带去了那份让人无语的烦躁感，明明自己是错误的，不承认的同时还反复解释自己想要让别人来赞同或者理解自己，实在太可怕了。我没有想到会在这个人身上如此清晰地看到自己的缺点，人果然不能找跟自己很像的人，因为讨厌自己的点会被过分清晰的放在你面前，让你无法直视，徒留尴尬与不堪的沉默，白花花的直挺挺的晃瞎你的眼睛。同时，我不得不承认，我的不安全感似乎的确来自所谓童年的阴影，之前我不觉得是阴影，但现在想想或许也可以称之为阴影。小时候一直被灌输家里没钱要省着点花，和奶奶去买菜，还会因为即使喜欢吃虾也要懂事的说“太贵了我们不吃”而被表扬到大，让我骨子里就觉得要用省钱的乖巧来讨别人喜欢，因为别人的喜欢而让自己的生活好过点，一种寄人篱下的卑微根深蒂固在我的童年时光里。导致现在我一直对金钱有种莫名复杂的卑微感与掌控感，又觉得自己没钱要省着，又觉得钱本就是让我快乐的工具，一方面觉得自己值得贵的好的东西，一方面觉得省钱给我的安心感大于花钱的瞬时满足感，交替的复杂与纠结，混杂在一起让我无法理清。住在奶奶家，加上妈妈的博爱导致一直分享爱给表亲们，我似乎也一直处于要乖点的讨好妈妈与亲戚例如姑妈嬢嬢奶奶才能得到一些表扬与关心与爱护，一直也隐约的不配得感让我无法享受与心安理得的接受别人无缘无故或者单纯的好意与爱，发现这点的时候，多少自己都觉得可悲到欲哭无泪。但说实话，我这个情况必然不多但也不少，在接纳自己前认清自己，何尝不是一种解脱与进步，慢慢来吧。路漫漫其修远兮。今天基金又大跌，希望明天能大涨让我尽快回本。
希望明天也是愉快而轻松的一天。
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