那天看到微信圈有大学同学测了心理年龄，24岁，和她的身理年龄一样。我觉得这个测试应该挺靠谱的，所以也去测了，19岁……
不对，刚刚有几个选项我太草率了，其实心里是另外的答案，又测一次，16岁……
还是不对，刚才有个又选错了，没有按心里真正想法测，再来一次，14岁……这个测试题一定不准，明天拿给一个很逗比的同事测，她肯定还没到两位数……
第二天，她在我的监视下很认真地测试了，41岁……她觉得很准，我…………
从那以后，我就不停回想这些年的经历，认真思索觉得自己成熟了很多，但具体发生了哪些品质上的改变，又说不上来，我纠结，我苦思，最后归于抑郁。
逗比同事看着我，很不逗比地说：“你如果真的对这种测试很上心，很相信，那只能说明你真的很幼稚。”看着她那张熟悉又陌生的脸，我觉得这个测试还是蛮准的。
以前听人讲个笑话，说最希望别人怎么骂自己，笑话的答案是“有钱了不起啊”，但我一直希望的是“这人太老谋深算了”。
其实那个词语里，我最欣赏的就是“老”这个字，我二十几年的潜意识里固执地埋着“老代表着德高望重、代表着深谙世道、无人可欺”这一观念，所以一直希望自己拥有成熟老道的气质，可惜我没对着天空吼出来，老天爷也就全当不知，谁叫会哭的孩子有糖吃呢。
我只能自己努力，各处偷学，盘算着假以时日，定将练就一身的老辣与稳重。
所以，我鄙视昨日，鄙视昨天那个比今天幼稚的自己，时光是我刷级的保证，绝不允许它停滞不前。可那心理测试结果上鲜红的“19”“16”“14”，就像在电玩城里抢到无人的赛车座一股脑儿投了三颗币后才看到的“机器故障”字样，只能让你感到坑爹……
我的这些年就像那些游戏币一样，没有发挥其自身价值，却又确实地去了。
有些人会说，其实是有办法不让那些时光白过的，就像不让那些游戏币白投一样，只要投币之前认真看看机器，就会发现异样，不至于后悔；所以只要在过今后的日子前细细想明白自己的成长方向，顺道而行，也就不至于被迷惘荒废了时光。
这让我想到一句经典的心灵鸡汤语录：宁愿为做了而后悔，也不为不做而遗憾。
呵呵，说的就像老娘曾经为不做而遗憾过一样，老娘从来都是不管三七二十一武断草率型的，一直都在“为做了而后悔”的漩涡中挣扎翻腾，以至于都不知什么叫“遗憾”。
所以，我才会头脑一热买张单程火车票去上海，结果被我妈强制拉到车站贴钱退票；也会兴致一来，春暖花开，用电话、短信、微信各种方式追逐过4、5个男孩，全部无疾而终过后害臊得不得了；如今叫我在过日子前三思而后行，认准道路才伸脚，以我这急性子的脾气，也太不现实了，我多半是走着走着才发现又走偏了。
想到这里，似乎发现自己走到绝路上了，前面的路看不清楚，但后面的桥肯定是断了。
今天上午，我又一次折腾了半天，关于是否填报教师岗位第二志愿的事。
我纠结着自己是否更改所报学校以减小竞争，想也没想清楚，人就先杀过去了。
到了那儿，才发现自己没必要改，又铩羽而归，坐在办公室里才不得不审视自己的考虑不周和幼稚冲动，于是就有了这篇趁主任去开会而噼啪敲打的杂文。
对于今后自己能否客服毛躁武断，什么时候达到成熟慎重，这时的我心里是没底的，也不敢再次夸海口立誓言什么的了。
想起13年初手写的那封表决心干传媒的文章，我真是后悔莫及啊，当年的雄心壮志在现时看来都是大言不惭，唉，我果然鄙视“昨日”，只能弱弱地说声：走着看吧。
说不准哪天蓦然回首发现前面的日子全白过了；也说不准哪天对自己的成熟度胸中有数，开始感谢“昨日”；更说不准什么时候痛定思痛，然后就不改了，一生由着性子过下去……
什么都说不准。
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