理论班一年后

我是2016年5月和8月上的理论班，转眼就快一年了。理论班群里组织老学员来分享这一年的收获和变化。

关于选择

我又想分享又不知道怎么分享，我很矛盾。我怕分享不好，所以我总是在等待，看看别人怎么做；可是如果失去机会就我又会后悔。这是我的一惯思考模式——选择障碍或者说纠结，大到工作理想的追求，小到买个东西、照个照片。我在问自己，为什么会这样？我怕对自己的选择负责？因为我还没长大？这个问题也许还需要很长时间我才能找到真正的答案。

关于内疚，关于自伤

这是3月份做的个案议题，这个议题也是稀里糊涂地就去做了。

4月份我来上曼陀罗，来西安前这种内疚的情绪又出来了，只是我忽视它。我想只要不和老公说太具体就好，反正他只知道我去学习，反正他不支持也不反对，既然他不想知道我就不说，反正我也说不明白。

今天中午，给老公打了一个电话，他说：中午单位来检查的人，他要陪别人，给儿子做点饭就去陪人了。那个电话挂了后，我真实地感受到自己的内疚。给抽了一张牌（局外人），看着这张牌，我的心里涌起一种难过。然后我的右手紧紧握住，无法松开，我对自己说“我很内疚”，表达时还是很压抑，我试着去接纳这种内疚，做不到。我使劲地想上次个案的场景，我脑子里想不出那个画面，我以为我记得，我知道父系母系一片黑一片白在我的身后支持我，可是我脑子里没有那个画面。

晚上写这篇文的时候，老公打来电话说儿子的懂事，我的眼泪盈眶。我想到3月份个案结束后，老公接我时对我的包容。

理论班一年后

支持一直都在，只是我把自己关在外面，不走进去，眼巴巴地看着。

关于成长

我不知道自己有什么变化，我不知道自己有什么收获。同学们的成长自己就能看到，而我需要别人告诉我，我需要别人认可我，关于未知我需要别人告诉我怎么做，我自已不相信自己。

老师问我：为什么老公不支持我去学习？我说因为我没有变化，我只是不停地去上课，而没有把课程活到生活里。我想到脑身心这个牌阵，我怎么都记不哪个位置是脑哪个位置是心？我是不是和现实生活脱离了？我是不是老活在虚幻的世界里？

我要成长的路还很长，可能还没找到自己的法门，就当现在这是积攒，会有一天爆发的。