痛苦的日更又要开始了，其实我有一些负担，
此刻，我的脑子中在想的事情，
和我笔下要写的事情完全不统一。
我想把那件让我郁闷的事情写出来，
可是我又担心写出来影响不好。
所以虽然在大巴车上我睡得很好，
易中天三国我几乎都没有听进去，
但是下车后走到朗山路的路口等红绿灯，一下子将我的思绪拉回到7年前。
那时我还在读研一，
研究生一年级的第二学期。
还记得当时是6月份的一天，
其实我现在写起来还会手抖，
那件事情我不愿意说出来，
因为我觉得很尴尬，很难受。
每一次不经意间回想起来，都觉得无比的难受，
甚至看到研究生实验室群，我也会觉得浑身不自在，
可能我存在某些心理疾病，但是真是我最真实的感受。
那天下午，我不记得到底是分子生物学实验室？还是什么别的实验室了？
当时大家一起做一个细菌的转化实验，
其实学生物的人都知道，这是基础的分子生物学实验，
但是我读本科四年，
在南阳那样的学校。
虽然学校里也有各种实验室，但耗费耗材和试剂的实验，几乎没有老师愿意让学生们试手，
所以我根本不熟悉这基础实验，
我也不会做，
内心无比恐惧。
但是这次，好在大家一起做，
只要有一个人动手，
其余人围观就好，我心里还是无比的忐忑。
好像在工作之前，
我做任何不会干的事情时，
或者每逢考试时，
总会心跳加速。
内心无比的惊恐，
担心自己肯定会搞砸，
肯定会落后！
每次都戏精附身，
把自己搞的精疲力尽为止。
常常后背汗湿，手脚冰凉，头疼不已，只有吃过东西后才能补充体力等等。
那个实验涉及到细菌的培养，
所以实验至少要2-3天才能完成，
我因此也无比紧张了2-3天。
后来前面一天的载体的构建时，
因为要用到酶切反应和连接反应，
所以要用到限制性内切酶来把载体切开，
把已知的基因片段给连接上。
这个实验，我从来没做过，
大家都等了很久，
等到做这一步的时候，已经是傍晚5-6点，
当时很多人，从实验室走了去食堂吃饭。
我一直都没走，其实我挺想做的，
当时还记得有个男生什么和我一起。
后来，我给那个人打了个电话，聊了一下实验的情况：
我告诉他，本次实验要加多少ul的限制性内切酶，
本来我想向他炫耀一番，我已终于见识了一下这个实验啦！
他告诉我可以多加一些，提高反应效力，
我很相信他的专业能力，就记下了。
我按照实验要求的2倍的量加入内切酶，
本来这些反应都在一个很小很小的试管中进行。
如果我不说，谁都不知道我加了多少，
但是我还是同旁边的男生说了一下，
要加多少，
我加了多少。
结果没想到！
二十分钟之后！
吃饭的同学都回来了，问我们那一步实验做了没有？
我随口就说出了，“做了，具体是多少”。
没想到就闯了所谓的“大祸”了。
其中，就有一个矮个的男生上来就责问我：
“为什么不按照实验步骤上要求的添加呢？”
我吓傻了，定在那里，心跳的非常快，
不知道要说些什么。
他反复的责问我，
我小说的说了一句：“我问了别人，别人告诉我可以多加点，所以我就添加了2倍的”。
他声音更高了，接着问我：“你问的谁啊”？
我当时为了摆脱他的责问，对他说：“问的老师”，
我只是想要让他，不要再揪着我不放了！
当时很多同学都在看着我和他，我的心紧张的要跳出来一样。
谁知道，他立马就去旁边的小实验，去问了实验老师，
后来我才知道，他就是这个实验室老师的嫡亲研究生，
这个实验室就是他经常做实验的实验室。
而我们的病理实验室，在另外一个不起眼的小楼里面。
一会他回来后，还把老师带了回来，
再次大声的向我发问：“刚我问老师了，老师说，你没问他啊！”，
我更加吓傻了，说：“我打电话问了一个深大的同学，他告诉我可以多加一些提高反应速度”。
最后他还不依不饶，
老师见我快哭了，就算了。
后来，我才知道：他在班级中传播我做人不老实，撒谎的话。
这些我都是在快毕业的时候才知道的。
我不知道他为什么那么针对我？
虽然后来毕业后，他也在广东上班，
但是我一次都没有和他联系过。
那晚从实验室我无比紧张的离开后，
就给深大的那个人，打了电话说起了此事，
我向他抱怨了事情的经过和我的感受。
他坚持说多加点没什么的，
你们同学怎么这样啊的话，
我不知道我第二天、第三天怎么去的那个实验室，接着看众人做实验的，
反正那件事就那样过去了。
随着时间慢慢褪去了难受，
但是还是会不经意间窜出来，
伤害我的内心。
写到此处，我的手脚依旧是冰冷的，仿佛就发生在昨天一样。
从那次实验过后一两个月后，
我就去了北京市XX科学院，开始了大量的分子生物学实验，
限制性内切酶和连接酶，
细菌的转化和真菌的转化，这些实验成为了我日常练手的基础实验。
再也没有老师说我加错了，用多了的话，
甚至实验设计都是自己安排的，
想加多少就是多少，只要实验输出结果就可以了。
后来这件事情，成为了和我一个导师的妹子嘴中我的污点。
甚至她在攻击我的时候，
还当着众人的面说我不诚实，我撒谎；
我觉得无比的郁闷，我想大声的和她争论。
可是人太多，任由她在那里说我，
当时因为要去北京在网上订票，她说：“她会在12306上买票”，我就让她帮我订一张。
第一次去找她，她在洗澡没开门，
第二次去找她，她刁了我一番，还翻起了那件限制内切酶的事情，
最后才不情不愿的帮我订了票。
后来，我到了北京后，认识了刘同学，在她那里，我学会了自己订票，
但是那个女生刁的我那段经历，让我印象深刻。
所以研究生三年间，我几乎都不怎么和同导师的女孩说话。
后来毕业后，
也再无联系。
无论她怎样，我都不和她攀比，因为我不认同这样的人。
写到此处，我觉得自己很失败，
过去常常爱紧张。
还记得小时候读小学的时候吧！
因为要考试，普通的期中考试之类，
我紧张到，做题到一半去厕所解手，
记得那次是在，学校操场上，每个学生都搬着自己的凳子，坐在地上考试，
我依旧很紧张，感觉心快要跳出来一样。
当着众人的面我悄悄的去了厕所，
而监考的老师也没有说我什么。
虽然众人都在低头做试卷，可是我还是觉得做贼心虚，
仿佛后面大家都在看我，
甚至有些，我会悄悄的掐自己的手，
好像都感觉不到疼痛。
小学时期虽然很紧张，但是我成绩还是非常差，
不受父母喜欢，
也不受老师们喜欢。
不知道小时候是怎么过来的，
反正就那样到了初中，
在那个学校，我才知道了读书的乐趣：
尤其是古文，《卖油翁》，《为学》，各种张九龄，杜牧，晏殊的诗词，我都无比的喜欢，
还有数学、地理、历史这些我都非常感兴趣，
包括化学物理英语这些的。
渐渐的我的成绩好了起来，
成为了老师眼中优秀的好学生，
同学眼中的学习好的人。
我读初中的老师中，有一位本村的表姐，
她经常去我家找我妈玩，
每次都夸赞我一番。
说我知道学习，知道学习刻苦用功，
哪哪老师都夸我怎么样的话。
我妈听了之后非常开心，
渐渐的重视起来我，以及偏重对我的照顾。
工作的前2年，
大片大片的空白知识我都不会，
我也很害怕，很紧张。
我会买很多、很多垃圾食物让自己好受点，
我也学会对抗，
不想去学习新知识，
不想去干，不会干的活。
但是最后我还是被征服了，被我第一任上司征服了。
我慢慢的按照她的思路和模式做事，
她几乎都是一件一件事情教会我的，
当然她也训了我很多次，
我也为此很郁闷、愤恨很多次。
后来我半年之后，开始渐渐上手，到工作很认真，
再后来，比她做的都好，
慢慢的她对我称赞多于责怪。
我的工作终于不再紧张了，
我也开始一点点享受起来工作生活。
直到现在做起事情来，
不会再像小时候那么紧张，
可能是因为提高了自信，更加自由了吧。
由工作中的不紧张，延伸到生活中的大事、小事、突发事情也不再那么紧张了，
这是我目前的生活状态和感受。
但是每次给我妈打电话聊起天来，
听到她因为某件小事，而紧张的咋咋呼呼的时候，
我仿佛看到了过去的自己。
不是一样的模式么！
遇见点小事，就感觉天快塌了一样，
嗓门提高，
情绪紧张，
恨不得要骂人一样！
恨不得把对方也整的很紧张一样。
这个时候，我理解我妈的心理感受，
用最温柔的语言，或者玩笑逗逗她，
让她情绪舒缓下来，
语气恢复正常。
无外乎就是：
她担心事情怎么这么糟糕；
那我就说，别担心，已经搞定了，怎么怎么样做的。
要么就是没有那么糟糕，
第一，
第二，
第三这些的；
要么就是放弃了，好处是什么什么的。
听完，她也仿佛感到了，事情没有那么糟糕和绝望，
也能在下一句聊天中语气及时回复正常。
可是在我成长的路上，
心里紧张的那么多次，
几乎没有人来宽慰我这样的话。
我紧张的吃不下饭，
睡不着午觉，和晚觉都是常有的事情。
被别人责怪，
被别人误解，
甚至被别人利用都是常有的事情。
一路上跌跌拌拌的成长，就这样长到了现在。
虽然我身上，还有很多令人难以忍受的毛病，
但是已经在慢慢的，学着自我教育和完善。
写到现在，我的情绪也缓和了许多。
开篇第一行的头疼的感觉几乎快消失了。
那个咄咄逼人的矮个男生同学，我已经不介意他去怎么回忆，
或者去怨恨他，
或者原谅他了。
虽然我希望他能绅士一点，
对同学友善一些。
虽然在他的实验室，
是他们的物品，也不应该那么小气而上纲上线。
和我同一个导师的妹子，
此生我们可能再也不会见面。
正如许多毕业后就永不联系的同学一样，
虽然当年她带给我很多痛苦，
但是在我读书的那几年，我也没把她当做朋友，这也算是两清。
闭上眼睛想到她，在群中发布的她的什么什么信息，
虽然我还会难受、本能的不想看到，
甚至一度想把群退了。
后来我明白，这也是我应该学会的平和心态的一部分。
他强任他强，明月照山岗。
每个人都有自己的路要走，
并不是和她一个导师，
我就要处处和她比，
我也不想和这样的人比，
我只想像我喜欢的人、尊敬的人学习和比较。
虽然毕业的时候，导师也责怪我一通，
觉得我没有那个女生优秀，
当时我心里很难受，耿耿于怀。
现在我已经释然，没有她做的好又怎么样，
术业有专攻，闻道有先后。
我不擅长，而且我已经尽最大力了，才是这样的结果。
现在我早已不从事专业相关的事情了，
虽然经历了手抖，
再到手到擒来的本专业的练习，
让我意识到，我真的没有那么热爱这一方向，
及时的放弃未尝不是一件好事。
寻找到别的方面，让我有愉悦感的工作来做，更加有价值感和归属感的工作。
有时人的感觉触角很灵敏，会让人有很多不好的感受和记忆，
有时我们会过分夸大了事实或者结果，
就变成了戏精附体的我们。
原谅过去，原谅自己，接受一切的不公和错误，也是生活的必修的一课。
今天上午的写作完全没有卡壳的情况，
一气呵成也不为过。
只是肩膀微微的酸麻，
提醒着我该下去走走啦！
如果我现在还从事着，我不擅长的专业和工作，
我肯定离不开那个人。
正如当年事事，都要向他商量请教一样，
我不自信，
不相信自己能做好，
我以为他是我最大的倚靠，
我无比的信任他。
很可惜，他也不是我最值得信赖的人。
30岁左右的年纪，才明白自己才是自身最大的倚靠。
此处止笔！
李二姐写于 2019-6-21 上午8:53分
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