长河记

失望，对自己。

大二了，不仅没有变成一个优秀的人，还逐渐失去了很多原本存在的兴趣。觉得什么都没意思，只是按部就班，遵守规则地活着。

高中强行纠正让人变成教育的狗，我大概是适应不了大学这片自由之地了。“吸毒”成瘾，最终只能拿别人所谓好的标准来为自己设限，寻求安全感。其实是最懒惰，最无力的表现。我从来都只是一条安于现状的狗，没有所谓的追求，野心，不是狼。我气愤这样的自己。

如果从来没意识到，可能都能视为正常，但是我也没想到，自己是这样的胆小鬼。我没有勇气，没有勇气做自己……我甚至连如何定义自己都不知道了，我是谁？我是谁？我到底是这个名字下的独立生命，还是随波逐流的浮萍，只是社会进化中的试验品，我的存在，有意义吗？

我知道一般的女生，看剧，懂化妆品，买漂亮衣服，鞋子，和别人说说笑笑，很自然，很自信。但是为何我是如此别扭？人前需要演艺角色，时时刻刻脑子里想着我该怎么做，有人在看着我。每一步每一个动作都是需要时刻设计的，不然……没有不然，我找寻不到逃脱的片刻。人前人后对我来说从来是两个世界，一个如舞台演戏，一个如狭小的空间里的休憩。

我愧对着太多人。

那些对我怀抱着的期望，我从未曾达到，我只愿逃避，享受这样的安逸。我到底是誰？

某种程度上我是强大的，在尴尬丛生生活里，我依旧活着，从畏惧尴尬，到不以为意。的确，尴尬没有减少，只是我变得漠然了。当我从……从何时起，我清楚地认识到了我人生的德行，我知道自己必然没运气，必然试图努力却没结果，必然打脸，必然……没什么好事，在我的人生里，大抵好的，都总是别人带给我的吧。

我仿佛隐隐约约预知了自己只是个陪衬，从来不是人生小说里的主角，永远只是那个为了剧情发展而遭受挫折，最后被作者怜悯赐予一个凑合结局的配角，一个为了活着，必然变成降低欲求，笑着说我喜欢这平淡生活的，没人关心的人。我的人生一点都不精彩，它可能在发烂发臭了。那些看好我的朋友，我怕，我怕我会带坏他们。他们一定都是被我的演技欺骗了，我从来只是个胆小鬼，吝啬鬼，浑身是刺，贪欲不断的小丑。我冷漠无情，我处处演戏。

我是谁。

或许是也从没想清过，但我过去未曾迷茫。我可以肆无忌惮地笑，想。

我是谁？我擅长什么？我有什么长处？我有什么能拿出手的东西？没有。

疲惫，活着太累，不知道是谁赐给我这个任务。

我还有前方吗？未来是什么？是彻底的死亡吗？是什么都不能再创造吗？

我离优秀越来越远了，我像是在大海上迷失航向的船，不知道前路在哪。曾经的自己是怎样的？生命是被哪些东西填满的？

亲人似乎都是隔膜之外的人，我能感受到恩情，但是从来没感受到亲密。

我是哪儿出问题了吗？我是不是又变的不正常了，变得和别人不一样，变得让气氛尴尬。

如果是另外一个人就好了，如果那年出生的孩子不是我就好了，不用让身边的人失望，让身边的人尴尬。她一定是个开朗自信的女孩子，能和很多人成为朋友，懂得很多女孩子的东西，不会让爸妈发那些火，不会产生那么多阴暗的心思。她能把这个人生活的精彩出色，是我，是出了意外，让我这个旁观者突然进入这段人生，错乱连连。

我不胜任这个角色，请让我做一只缩进壳的乌龟，不用管任何事，只要看着就好了。看着别人活的精彩漂亮，我会很开心，不要再让我进行拙劣的表演了。我不是原本的人选，我已经浪费了很多人太多的时间和情绪。

我已经不见了，谁都找不到了。

没人会喜欢我，他们会发现，我只是一个空壳，只会表演的空壳，什么都没有，没有值得珍惜的宝藏。一个不值得珍惜的娃娃，只想在一旁看着别人开心就好了，不想被别人注意到，然后抛弃。让我躲在墙后静静看着就好了，没有悲伤，不会哭泣。

我的故乡在哪，我的生命在哪里开始？请让我回到那个开始，让世界一片寂静。

长河记